Los recuerdos de Facebook me hicieron reflexionar un poco al respecto el día de hoy. Ya saben, el típico chismógrafo que te pregunta si te parece más fácil perdonar que olvidar, y hace años contesté que olvidar era imposible así que perdonar era fácil pero, con lo que me ha pasado en los últimos años… uff.

“Perdonar” viene del latín per- (un prefijo que indica acción completa y total) y donare (regalar). Perdón, además, poéticamente hablando es algo grande ya que el sufijo –on indica aumentativo tal como en grandullón o cabezón- Así que perdonar es el acto enorme de regalar completamente, es decir, es un acto de generosidad. Por lo mismo creo que también implica una trasgresión de la misma magnitud.

Verse en la necesidad de perdonar algo es regalarle a alguien la oportunidad de haberte herido y seguir viviendo para contarlo, figurativamente hablando o no. Seguir siendo parte de tu vida, o tener la oportunidad de “estar a mano”, tener una cuenta saldada contigo.

Perdonar a Loui ha sido lo más difícil que he hecho en mi vida. Ojalá ninguno de ustedes tenga que enterarse de qué hablo exactamente, pero la verdad es que es horrible. Una trasgresión así conlleva sentirse herido, y bien decía Séneca: culpa par odio exigit. Mi mecanismo de defensa es convertirlo en odio, aún si no fuera un odio real porque en el fondo nunca he dejado de quererlo, pero estaba profundamente enojada y me llevó meses dejar de sentirme así. Fue un largo proceso de reaprender a convivir, aprender a sobrellevar esos sentimientos, a mantener mi palabra de dejar atrás lo que había pasado y sobre todo de dejar de hacer que me compensara por ello. Es fácil y bastante cómodo caer en una espiral en la que cualquier falta propia se compense con un silencioso “pero tú eres peor por x”, y eso no es perdonar.

Tampoco es un proceso lineal. Varias veces creí que ya estaba bajo control sólo para que alguna cosa en particular me hiciera volver a sentirme de ese modo. Las inseguridades fueron la peor parte, esa sensación de estar constantemente esperando a ver de dónde caía una trasgresión más, de exagerar las cosas más mínimas… y luego claro está la posibilidad de que incluso cayera en la revancha, aunque quiero pensar que no fue así.

No sé. Olvidar tampoco es dejar de recordar que algo pasó, es sólo acostumbrarse a la idea de que pasó, de recordarlo como algo que pasó igual que algo que pasó el jueves de la semana pasada, ya no con amargura ni dolor, aunque seguramente tampoco con alegría. Sólo familiarizarse con la idea de que pasó, y eso amigos míos resulto bastante más fácil que poder decir que estoy bien con Loui. Pero ahora estamos bien, hemos estado bien ya hace un tiempo, así que tampoco es imposible. Perdonar es algo que requiere dos partes, porque también implica reconstruir a partir de lo que quedó, y tenemos que darle crédito al muchacho por el estoicismo con el que me aguantó todos y cada uno de mis desplantes involuntarios, y las ganas que le hecho a que pudiéramos volver a decir que estamos bien. Perdonar a veces también fortalece.

También creo que perdonar se convierte en permitir cada vez mayores trasgresiones. La verdad es que hasta antes de que todo lo que pasó pasara me parecía impensable perdonar a Laura. Estaba (estoy) profundamente herida y dijimos he hicimos cosas que de verdad rompieron la fuerte amistad que teníamos, pero cuando pasó todo esto también me dije que si podía perdonar algo como eso de un sujeto que apenas conocía, también podía perdonar a mi amiga de tantos años ¿No?

Creo que fue poco después que todo esto pasara que volvimos a hablarnos un poco, Laura y yo quiero decir. La verdad ya olvidé exactamente cómo pasó, o quizá ni pregunté, ella me escribió un día; al principio muy poco, sólo intercambiábamos pleasantries y poco a poco hemos ido platicando un poco más. También ha sido un proceso largo, la extrañaba como no tienen una idea porque al final ella era mi mejor amiga y aunque tal vez podía remplazarla con mis amigos en su conjunto, no había uno que llenara el papel que ella había jugado en mi vida. Ella misma sigue sin llenarlo. Quizá tiene que ver conque todavía estoy herida y quizá ella se sienta así también, a decir verdad no hablamos mucho de lo que sucedió. Dijimos que nos extrañábamos y que no había estado bien lo que había pasado pero hasta ahí. Lau quería que regresáramos pero la verdad es que yo no podría, con o sin Loui en la ecuación, así que nos conformamos con retomar lo que quede de nuestra amistad.

En resumen: perdonar es muucho más complicado que olvidar. Cuesta mucho trabajo, es una misión que involucra a todas las partes en especial si se pretende regresar a lo que se tenía. Además, nunca se vuelve al mismo sitio del que se partió. Puede ser algo bueno, como con Loui. En Japón existe un arte llamado kintsugi, que precisamente consiste en reparar objetos que se rompieron con resina espolvoreada con oro. Creo que eso pasó con Loui y conmigo: nuestra relación definitivamente no es la misma que teníamos en agosto de 2018 pero ahora es única y tiene mayor valor. Con Lau por otro lado sólo es la sombra de lo que llegó a ser, pero es mejor que nada.

Obviamente no me había parado por aquí porque la maestría es un pinche torbellino y yo necesito clones. Alguien envíe ayuda, por favor. Bueno, ahorita ya no es tan necesaria, pero ese será tema de otro post porque por ahora sólo quiero contarles mis penurias. Quédense conque no creía salir con vida de este semestre porque acabé muerta. Mi mamá es como 100x más mi heroína ahora, no tengo idea de cómo le hacía para estudiar y trabajar.

La verdad es que sigo sin estar bien del todo. El otro día tuve mi mini break-down, y lo peor es que me puse así con Loui, en su casa. Creo que fue más o menos a propósito, me aproveché de que no estaban sus papás y abusé un poquito del alcohol sabiendo que no estaba bien y cómo me pongo cuando no estoy bien… aún así, la verdad me puse bastante peor de lo que creí. No habíamos comido muy bien y terminé vomitando hasta la cena de un día antes, y a pesar de que fui lo suficientemente consciente como para irme al baño a hacer mis desmadres, la verdad es que tengo pequeñas lagunas aquí y allá, no estoy 100% segura de todo lo que hice y dije ese día.  Pero bueno, al menos creo que me sirvió para hacer algo de catarsis y sacar un montón de cosas sobre él y Aline que todavía tenía guardadas. Sinceramente me aproveché de que podía despotricar más a gusto porque por esos días él tampoco era fan de la tipa porque descubrió que había empezado a andar con otro wey el día que él me pidió que regresáramos, o sea que muy probablemente andaba tonteando con los dos (sobre todo porque estoy casi segura de que cortó con ella hasta el sábado siendo que me dijo que regresaramos un jueves :v), porque como dije a ella no le importaba tener nada serio, sino ganar. (Una lástima que el coraje no le haya durado ni un mes porque ahí andaba dándole consejos al siguiente sábado, pero qué se le hace…).

En fin, el muchacho estaba afectado por eso (supongo que con razón) y a mi me pegó que lo estuviera, porque significa que le importa, y no quiero que le siga importando, aunque la psicóloga me regañe por querer cosas imposibles. El punto es que empezamos por allí, y le terminé diciendo que a veces creo que anda conmigo porque sabe que le convengo y no porque realmente quiera y que si pudiera estoy casi segura de que lo volvería a hacer. También que me duele que hace cosas que me hacen preguntarme a quién quiere más, como andarle diciendo que necesita un abrazo suyo como si tuvieran algo que los míos no, o andarle marcando a ella por teléfono “para calmarse” el día que tiene algo importante como su examen, cuando a mi me estaba contestando bien serio. Como sea, son nimiedades que no son nuevas pero el tipo de cosas que me callo para llevar la fiesta en paz.

Pero la verdad no me puse así sólo por eso. Resulta que tengo menos ovarios de los que presumo. En realidad, soy una cobarde. Pasa que cuando tuve la peor semana de la vida en la maestría, los chicos armaron fiestongo en la condesa y como necesitaba con urgencia relajarme decidí acompañarlos. La verdad al principio no me la estaba pasando tan bien, me tiraron cerveza encima tres veces y me sentí un poquito ignorada en las conversaciones, aunque estaba disfrutando mucho del lugar y la música (fuimos a un bar llamado Cueva de Lobos), pero justo cuando me empecé a despedir porque tenía clase el sábado por la mañana, un compañero comenzó a decirme que no me fuera y como prometió que nos iríamos justo antes de que cerrara el metro porque él también tenía clase, pues accedí a quedarme.

Estuvo bien porque justo ahí empezó a ponerse mejor el ambiente y en general me la pasé muy bien. Lo malo es que después el mismo chico decidió coquetearme, de hecho me hizo reír mucho porque en un momento que fui al baño me lo topé cuando él iba saliendo, bailamos unos tres segundos al ritmo de Juana la Cubana y luego me preguntó si yo era Juana la Cubana, porque, cito, “estoy igual de buena”. Jajaja. Obviamente ya estaba borracho. Pero pues ahí se fue a la mierda todo, porque cuando regresé del baño empezamos a platicar más, bailamos un ratito, no nos fuimos a la hora que teníamos que irnos y total que terminé teniendo que pedir Uber. Mientras esperábamos que los demás salieran del lugar, el chico me acompañó a tomar el Uber y ahí afuera intentó besarme. Me quité, le dije que tenía novio y me contestó “No importa, también yo” y volvió a intentarlo. No sé, sospecho que me sacó de onda su respuesta, el punto es que fue más rápido que mis reflejos y sí me besó por un momento. Pfft. Para ser sincera en ese momento me acordé de Loui, pero como flechazo me vino la imagen de Loui besándose con aquella y me paralicé en lugar de, no sé, darle un zape al tipo o algo jaja. Juro que no fue venganza, aunque creo que suena así cuando lo platico.

Toootal, que tenía dos o tres semanas queriendo juntar los ovarios suficientes para decirle a Loui lo que pasó con el sujeto de la maestría, pero mierda, al día siguiente y las veces que lo vi entre semana me la pasé tan bien con él que mi excusa era que no quería arruinarlo, y en el fondo estaba asustada como venadito, no sólo de que fuera a molestarse lo suficiente como para ya no querer estar a mi lado, sino de que en realidad me quiera y fuera a romper su corazón. A veces creo que me tiene en un pedestal muy alto y no quería saber qué pasaría si rompía esa imagen que tiene de mi, considerando como le fue a él cuando cayó del mío.

Whatever. Por supuesto que se molestó y al otro día no estaba muy de humor para ponerse romántico conmigo pero como siempre con él, lo platicamos y comprendió y ya estuvimos bien, sobre todo después de que se me pasaron las ganas de ser avestruz y esconderme bajo la tierra sin que nadie me encontrara nunca. Aquello fue sólo la gota que derramó el vaso de una muy mala semana, porque un sábado antes me molesté con él porque me corrió de su casa (Meh, el dice que no, pero siempre que ya es hora de irme está de latoso conque me quede aunque sabe que no me dejan, y justo ese día que sí tenia tiempo de quedarme otro poquito, a las 10 ya muy puesto para irse :/) y luego el lunes también porque yo andaba medio chipil por lo del sábado y él decidió que el lunes era un buen día para andar de reservado con los besos obviamente haciendome sentir mal en el proceso.

Y luego ese jueves le dieron el premio al ñoño del año y nos peleamos porque primero pasa tarde por mí, luego cuando decide llegar a mi se me había ocurrido ir al baño porque andaba medio mal del estómago así que me tuvo que esperar; me subo al carro y está con su jeta, le dije hola y aunque me regresó el beso no me dijo nada, le hice un comentario a medio camino y no me contesta, estuvo mudo todo el camino y todavía ya en su casa, pero eso sí, cuando ya nos subimos al coche me dice todo enojado “Miriam por qué no te arreglaste?” Ja ¿Perdón? Ok, no iba muy sobreproducida pero no me dijo que quisiera que fuera así, era una ceremonia de menos de dos horas en la que yo nada más iba a ver y aplaudir, y yo tenía que ir al trabajo después, así que aunque llevaba jeans sí me puse una blusa bonita, tacones, me pinté, me puse una mascada y toda la cosa, pero pos para el señor ir arreglada nada más es usar vestido o no sé, y no saben como me cayó en el higadito su actitud. Obviamente se lo dije, y se puso a reprocharme más por la hora y así, total que les juro que estuve a un comentario malo de pedirme un Uber de regreso a mi casa y ahí que te vaya bien con tu pinche premio. Ya bastante hacía pidiendo permiso en el trabajo para acompañarlo como para que no lo valore.

En resumen que lo de ese sábado sólo fue la cereza del pastel de una mala semana para nosotros y por supuesto que tiene todo el sentido del mundo que me pusiera como me puse, sobre todo sumado a que ustedes saben cómo soy y ya me sentía bastante mal querida a esas alturas. Aunque al final si lo analizan, si alguien es capaz de besarte y hacerte el amor después de todo eso, y aún después de que vomitaste hasta el desayuno, definitivamente te aman. ¿No?
No sé.

A veces me pregunto si lo que pasa no es sólo que no sé cómo ser feliz.

Nunca he tenido novio con el propósito de casarme, yo sólo quiero que me quieran. Ven acá, bésame, quiéreme y no me embaraces. ¿A qué edad comienza uno a pensar en eso? ¿O es algo que sólo pasa cuando sales con alguien el tiempo suficiente? Sofía y Arishaí están casados en mi diccionario desde 2011, sin boda ni nada, pero yo no puedo mantener a alguien a mi lado por más de siete meses ¿Qué me hace pensar que alguien va a estar lo suficientemente loco para casarse conmigo y formar una familia? De todos modos: ¿Por qué me gustan tanto esas mierdas de novela romanticona? ¿No es vida la vida sin ellas?

¿Que por qué me estoy preguntando todo esto? Bueno… Para empezar, el próximo domingo cumplo 25 años. Todavía en la prepa decía que quería casarme a los 25 y tener hijos a los 27. Ahora me rio muchísimo. Aún si tuviera a alguien, justo ahora nomás no. Necesito terminar la tesis y conseguir un trabajo por si no tarda en terminárseme lo que yo llamo la beca abuela, pero aún si no, lo que quiero es entrar en el Servicio Exterior Mexicano, donde una vez que entras es hacer carrera ahí por siempre, excepto que no quiero trabajar en un mismo lugar toda la vida así que necesito al menos un trabajo antes de eso, en el sector privado de preferencia. ¡Ah! Sin mencionar que quiero terminar economía, así que tendría que trabajar y estudiar en paralelo. Casarme no cabe en esos planes por donde le busque.

Pero en realidad la culpa la tiene Loui. Resulta que lo que pasó con la tal Lorena (aunque estoy segura de que hay más en esa historia de lo que sé) es que ella quería una familia, y él lo que quiere es hacer su doctorado, conseguir renombre, irse a otro país, ya saben, dejar marca en el mundo. Yo lo entiendo, pero ella no lo hizo, así que terminaron. En menos de un mes la tipa ya tenía otro novio, y en nada ya tenían un hijo (A eso le llamo ir por lo que quieres ¡Ja!). Por eso Loui no quiere nada serio conmigo, sabe lo que quiere y si no estaba dispuesto a renunciar a eso por ella,  a quien se ve que adoraba, no va a cambiar de opinión por mí, que soy yo y mi segúndo nombre es Opción B. Enterarme de todo eso me puso a pensar en qué tan dispuesta estaría a renunciar a tener una familia si Loui y yo fueramos algo (que no lo somos).

Tampoco es que quisiera que él cambiara de opinión. Este año vi una película sobre Yuriy Gagarin en la que su mujer trata de hacer un complot para que él deje ese “sueño loco” de ir al espacio. Cuando era lo que el fulano más queria en el mundo. Me enojé tanto que hasta lo tuiteé. También es la razón por la que odio a Pepper Potts desde Iron Man 3. Sí, quizá ya estaba rayando en lo obsesivo, pero fabricar armaduras era el modo de sobrellevar las cosas de Tony y ella lo obligó a deshacerse de ellas si quería que siguiera a su lado. Seriously?

Yo no sería la primera en ponerle el pie a alguien a quien quiero y menos con algo que él en verdad quiera.

— Mirie Reyesfeller (@drowsylousy) 15 de febrero de 2017

Yo no podría, al contrario, soy la primera en la fila de porristas. El problema es que… Siempre he querido una familia. No mañana, no en tres años. pero la querría, y eso del renombre tampoco son enchiladas. Quizá porque mi familia se fue al carajo cuando ya tenía edad para notar la diferencia entre el antes y el después y me gustaba cuando eramos una familia. No sé si esa es una razón válida para querer una familia, pero tan es así que mi hombre ideal sería alguien super cercano a su familia, así quizá podrían adoptarme en ella. Aunque últimamente también he pensado que no estaría mal ser el primer eslabon. De todos modos hace tiempo que para mí mi verdadera familia son mis coquitos.

El punto es que siempre he planeado tener hijos. Yo no pasé por esa etapa que parece natural en las mujeres de odiar a los niños. En ocasiones, cuando mis primos pequeños nos visitan y veo que mi tía Sara quiere volverse loca sí me he planteado si tres hijos son too much y tal vez podría conformarme con dos, pero hace siglos que planeo tener tres, incluso me gustarían dos hombres y una mujer, y hasta tengo los nombres también desde forever (aunque estoy dispuesta a negociar con el papá). Excepto que no siempre he visto en mi futuro al susodicho papá. Me gustaría, sí, por supuesto, pero vamos, con mi historial familiar y amoroso en realidad me he planteado varias veces que si a los 35 no tengo perro que me ladre buscaré embarazarme como lo hizo mi mamá. Podría aplicar la de Miranda Hobbes y decirle a un chico que me guste mucho: Oye, quiero un bebé, y ni siquiera tienes que hacerte cargo. O adoptaré; porque la última vez que fui al ginecólogo descubrí que tengo alta una hormona que dificulta el embarazo, además de un par de quistes que aunque pueden ser normales también pueden no serlo y que no he podido revisarme. Ja. No sigan mi ejemplo niñas, vayan al maldito ginecólogo.

En fin. El punto es que nunca me había planteado no tener hijos. Tampoco estaría tan mal, considerando que dada mi elección de carrera siempre me he visto como la típica madre que apenas pasa algo de tiempo con sus hijos, aunque les de todo lo que pueda darles. Seguramente me reclamarían por no pasar tiempo con ellos, y más si no tienen padre, y mi mamá siempre me ha amenazado con que ella no va a cuidarlos por mi y lo triste es que le creo. Ja. Entonces… no sé, tal vez no tener hijos haría todo más fácil. La pregunta es si estoy bien con esa perspectiva.

En realidad, la verdadera pregunta es por qué me hago tanto lío por algo que no va a pasar. Loui y yo seguiremos como estamos hasta que se vaya de intercambio, si bien nos va, y entonces a otra cosa mariposa. Pero para eso todavía tenemos que sobrevivir al estrés de volver a clases, ya les contaré en otro post porque esto ya parece la biblia: siento haberlos hecho leer tanto, pero me entró una perra curiosidad cuando descubrí que nunca me había planteado no tener una familia. ¿Ustedes se han planteado las dos opciones? ¿O siempre han visto una sola cara de la moneda como yo? ¿Estarían dispuestos a renunciar a sus sueños por alguien a quien quieren?

Estos clichés de año nuevo son de los pocos que pueden conmigo 
Éste año pasó volando y fue todo un viaje ¿No es verdad? Mi segundo trabajo, aunque el primero relacionado con mi carrera. Mi primer accidente de tránsito propio. Mi primer carrera concluída. El inicio de mi titulación. Mi primer salario gracias al cual pude pagar mi segundo festival, aunque la primera vez que de verdad disfrutaba de más de una banda en el line-up. La primera vez que me celebraban mi cumpleaños nada menos que en el Bellini’s. La segunda vez que pasé un tiempo de calidad con mi “nueva familia” (Mamá y Mamá Naty), acampando del diario para defender los terrenos que nos dejó Papá Raúl. Mi último semestre de Relaciones Internacionales en simultáneo con mi primero de Economía. Los regalos de graduación. Mis primeras vacaciones familiares en mucho tiempo… que terminaron siendo dos, porque pasamos Navidad en Cuautla Morelos… bueno, más como dando la vuelta por Morelos, porque también visitamos Anenecuilco, Chinameca, Tepoztlán y Yautepec. ¡Ah! También la primera vez que ceno en un oxxo en noche buena ¡LOL!

En realidad fue bastante tonto pero me gustaría contarlo porque me pareció comiquísimo. Habíamos visto en un lugar que habria cena a partir de las 10 de la noche, asi que como estábamos cansadas de recorrer el centro nos quedamos dormidas y no nos importó demasiado que salimos a eso de las 9. Al llegar al lugar descubrimos que habría cena, sí, a partir de las 10, si, pero EN AÑO NUEVO. Lol. En fin, tuvimos que ir a otro lugar. Nos habían recomendado un restaurante y tratamos ahí, pero ya estaba cerrado. Recorrimos toda la avenida principal y lo único que encontramos abierto fue un KFC, pero llegamos a las 10 en punto y nos dejaron a fuera, con todo y que era navidad y que no eramos las únicas y que mi mamá hasta pidió posada, literalmente. Lol. Así que después de tanto buscar y cerca de las 11 nos rendimos y terminamos en un oxxo, comiendo un sandwich, galletas y un café. No puedo decidir si fue muy tonto o muy gracioso, pero algo de eso hubo. Definitivamente fue más digno de contar que cualquier cosa que hubiera hecho aquí.

Así que, contrario a la creencia popular, 2016 no fue tan malo para mí. Mis propósitos se cumplieron en su mayoría, los que no al menos se acercaron. Lo del accidente a principios de año creo que era para balancear todas las cosas buenas que tenía preparadas el año porque no todo puede ser bonito siempre ¿No?

El año que viene vienen los deadlines de algunas cosas. El examen de certificación de alemán en enero, la graduación en marzo, el viaje de graduación, la tesis (que espero acabar en mayo), el exámen profesional, el título, ojalá y el primer empleo real. En fin, parece que el año que viene también será toda una aventura, así que tendré tanto que contarles el año que espero que estén tan emocionados como yo.

Por ahora no me queda más que desearles a ustedes tambien un feliz año, pequeños fantasmas que me leen desde su silencio. Los veo en 2017.
Ya me gusta como suena.  
Tschao Kakao.

Alguien sabio me dijo en estos días que el 'hubiera' es la palabra más fea del español.
La verdad no había escuchado a alguien con la boca más llena de razón. Siempre que miremos atrás ya no vamos a ver la pintura fría, vamos a ver lo que quisimos ver de ella. Vamos a ver pintura fresca, caliente y abundante entre nuestros dedos y ellos ya no van a ser ellos si no estas creaturas míticas con el super poder de hacernos felices en un instante.
Veremos nuestro própio superpoder de perdonar lo imperdonable por escuchar un te amo y no vamos a ver que realmente aquella fue nuestra debilidad, voz ambulante de una soledad fantasma a quien no queremos seguirle permitiendo que nos carcoma y nos domine, pero que de todos modos lo hace, disfrazada de dicha.
Somos esclavos de nuestros sentidos y del recuerdo de aquellos momentos, de las risas, las bromas, incluso los llantos pero no del cuadro completo, somos esclavos de fragmentos que regresan a nuestra memoria con canciones, o sueños, o frases como gatillo.
Y quizá sea hasta cínico decirlo, pero nada fue realmente tan bueno, y nada debería de doler tanto y es por eso que el mundo no se acaba cuando jurabas que lo haría y el final no es más que una pausa para cambiar de actores. Siempre aquí, siempre igual. 

En algún lugar, también somos sombras de alguien que no fuimos.

O tal vez no, pero pasó.

Querer una vida del rock & roll debería ser un crimen, porque realmente apesta. Y no es que yo viva en nada cercano al Studio 54, ya, pero mi vida es suficientemente rock and roll como para hacerme odiarla cuando no la adoro con la médula.

Despiertas por la mañana sabiendo que perdiste algo muy valioso, pero ignorando que fue; Tienes frío e intentas no recordar ese amor tuyo que está tan roto de mil maneras, que en la entrada tiene el letrero de “Abandonen toda esperanza aquellos que entren aquí”. Lástima que nunca te haya gustado seguir las reglas…

Peleas con todo el mundo cuando lo que más quieres es un abrazo y tus planes se han ido al caño dejándote flotando sin dirección, y la única solución aunque no del todo lo sea, es encender otro cigarrillo y vaciar otra botella de whiskey.

Porque igual es más probable que mueras de mal de amores por el que ya se fue, o de incertidumbre por el que está rogando por instrucciones para abrir la puerta, pero no sabes si te sabrás explicar, que morir de cáncer de pulmón o de cirrosis. God, no. Eso no sería el final poético, el único tipo de final que tienen las vidas como la tuya. De Rock n’ roll all night and party everyday.

No estoy muerta, tampoco me fui de parranda. La verdad es que tengo desde que salí de vacaciones el día 17 queriendo venir a contarles algo, pero nunca me decidí porqué.
Y no es que no tuviera que contar: podría haber empezado por que por fin pude ver a Lau el día cuatro, fuimos al Cinemex Real y vimos la peli que se fumaron los de TV Azteca; Un verdadero coñazo pero con la trauma hasta películas como esa merecen la pena y cuando menos salimos muertas de la risa con aquello de ¡Ordene emperador!, ¡Al calabozo! haha.
También podría haber dicho que ésta navidad a sido de las mejores que recuerdo. Nadie se peleó con nadie, me vuelvo a llevar bien con la tía Sara, vino mi primo favorito junto con su madre como por una semana, mi prima Brenda regresó de España donde está estudiando para pasar las fechas, y hasta fotos del recuerdo hubo con todo y los abuelos. Y además me regalaron unas botas geniales y un bufón musical que, de algún modo es maravilloso, adoración total…. Pero creo que no deprimirme éste diciembre —¡Por fin! — no fue bueno para el blog a fin de cuentas. Con todo y que ya hace tres años que lo escribo, vaya aguante el de ustedes ;)
Justo ahora quería hacer el último cliché del año y contarles lo mejor del 2010, pero ha decir verdad no pude recordar muchas cosas buenas. Sólo cosas malas que me enseñaron cosas buenas al final de cuentas.

• Caerme en febrero y causarme un esguince en el pie que terminó en el uso de silla de ruedas me enseñó quienes eran mis amigas y a soportar uno que otro ridículo. Además de que voy a recordar aquél día como de los peores que eh vivido, joder si me la pasé mal.
• Aprendí que a veces hay que ser egoístas y separarse de gente molesta; Y ser asertivo en ésa decisión y parar la repartición de besos cuando llegues a ella en vez de fingir que todo es igual que antes, porque te molesta ser hipócrita.
• Tampoco soy todo lo buena que yo creía porque no me está yendo muy bien con mi opción técnica, no en términos de que no entienda, porque incluso me gusta muy a mi pesar, pero tengo que auto arrastrarme a las clases más de lo que nunca lo había hecho. Y tuve que soportar una que otra crítica que no me agradó nada vía la maestra de contabilidad. Bleh.
• Todo el asunto de terminar con Alejo, lejos de estarme costando un esfuerzo que no siempre puedo hacer, me duele como nada me había dolido hasta ahora. Ignorando que me pasé una hora llorándole frente a mis amigas, es un hecho que casi todo me recuerda a él y que casi siempre termino un ovillo moqueante en el suelo. Sé que técnicamente me estoy hiriendo a mi misma, pero él ya demostró que es el menor de los dolores, y encontrar la fuerza para resistirte a tus propios deseos de huir de todo esto y Fuck the world, I love you, I’m dying… definitivamente tiene que ser un modo de madurar. Ya ni siquiera voy cargando la bandera de quiero un novio, por más que así sea no estoy lista para ello.
• Y como no todo es malo, también descubrí que mis primos me quieren y el concierto que me regalaron en mi cumpleaños, aunque a ustedes puede no parecerles gran cosa, a mi difícilmente se me va a olvidar en la próxima mitad de siglo.
• Ser niña mala y llegar a las dos de la madrugada el mes pasado también me enseño un par de cosas, aunque no del todo buenas debo admitir muahaha. Bleh, no es como si no supiéramos que a mi me cuesta un poco romper reglas ¿No es así?

En resumen el año fue un asco, así de plano y simple, pero me divertí. Tenía esperanzas con éste año porque sonaba bonito aquello del veinte-diez; veinte-once no rima pero yo no rimo con el mundo, tal vez eso sea una buena señal ¿A que sí?
Arrivederci miniera amores, nos vemos más pronto de lo que ustedes creen.
Y diviértanse, el año ya pasó de todos modos.
xoxo
Mirie.

Ayer estaba más borracha que no sé que. Diana-banana vino a dormir a mi casa porque teníamos un proyecto de física que fue rápidamente remplazado por los capítulos de “The Vampire Diaries” ¡Amamos esos libros, y la serie y todo! (Damon :Q____|) y bueno, sacamos el vodka, y … de algún modo terminamos tomando 11 vasos de 240 ml .. cada una haha.

Tenemos un video que les mostraría si no pusiera en peligro una pequeña parte de mi dignidad haha, ni modo, confórmense con saber que es bastante, bastante gracioso. Al menos me alegra descubrir que me pongo a reír cuando estoy borracha, digo, me preocupaba ser de esas chicas que todo lo que hacían era llorar hasta porque les salió un barro.

Aunque esa serie me pone un poco emodepresiva; Es decir, me siento como Elena con el secreto de Stefan… como si quisiera gritarle al mundo lo que siento, lo que sé, lo que pienso y… todo lo que tengo es a ustedes. No me mal interpreten, saben que los adoro pero… a veces siento que de verdad le hablo a la nada. La fría, solitaria y escalofriante nada.

En fin, al menos Dianita y yo hablamos de muchas cosas que no nos habíamos contado antes y … bueno, creo que intimamos, y eso me alegra (sin malpensar haha) me alegra entender que al menos hay alguien allí… últimamente ya no me hayo con ninguna de mis amigas. Bueno, con Lau sí. Si no no tendríamos nuestras conversaciones raras de ríetehastaquenecesitesunbaño

Ella: -Ya vengo xD voy a planchar
        ...
        sin albur
Yo: hahahahhaha ok... xD ve corre
      ...
      sin albur xDDD
Ella: xDDD jaja vengo
       ...
       sin albur
       JAJA QUE PEDO xD
Yo: notengonidea XDUu haha

Y bueno en fin, esas pequeñas fiestecillas privadas me agradan muy pero que bastante, aunque nos durmiéramos a las tres y nos despertáramos a las 7 para ir al teatro y siguiéramos borrachas a juzgar que fuimos cantando Bad Romance en el metro y terminé diciendo “El parcial pasiado” en vez del parcial pasado hahaha

Lamento haberte conocido cuando estabas ciego y no querías darte cuenta de que estábamos hechos como piezas de un puzzle, a juego, embonamos. Ojalá hubiera sido otro tiempo, o estuvieras más dispuesto a probar la diferencia entre la miel y el limón; Después de todo, no puede gustarnos uno sin probar el otro… si, lamento también que tú no opines lo mismo, pequeño cobarde.

Qué mal que no quieras creer lo que tu mismo cuerpo te dice cuando me tomas de la mano sin saber por qué, o me molestas sin decir palabra porque sabes que entonces te molestaré también y te quitaré tus cosas tratando de recuperar las mías y tendremos algo de que reír juntos, como debería ser. Porque nos sale una burbuja cuando estamos juntos, y lo notaste ayer. La verdad, no me compro eso de que apenas te diste cuenta, ¡ah!, si me dieran un centavo cada vez que mis amigas me dicen que cuando hablo contigo las ignoro de tajo, pero es que ellas no tienen eso que nos hace tan compatibles.

Tampoco tienen ese poder sobre mi memoria, porque sí, mi memoria es un asco, pero así y todo logro recordar la primera vez que me hablaste ¿Recuerdas también? Preguntando sobre la tarea de dibujo me demostraste que te sabías hasta mi nombre, con lo feliz que me habría puesto con sólo saber que me habías notado … ¡Ay!, pobre Dianita, debió sentir feo por como la ignoramos, pero es que de repente me olvidé de que venía a mi lado, mirándonos charlar y sonreír como lo hicimos. ¿Te confieso algo? Cuando te fuiste a tu lugar dejándome en el mío, me faltaba el aire… También recuerdo cuando te despediste de nosotras, la única vez que fue voluntad tuya, porqué yo, jugando, molestaba a Mario obligándolo a despedirse ¡Quién iba a decir que aquello te haría dar media vuelta y despedirte de todas mis amigas para llegar a mi! Ese día me había puesto nerviosa sólo con verte venir hacia mí cuando bajabas las escaleras… Imagina entonces cuando diste vuelta en la esquina, que tartamudeé de lo contenta que estaba y recargada en la pared, me derretí como mantequilla en sartén caliente…

Si te dijera las tonterías que recuerda mi mente después de estar a tu lado, te reirías. Te conozco tan bien que incluso imagino tu risa en mi mente, diciéndome que son bobadas. Por que sí, lo son, lo acepto. Es decir, ¿Quien recuerda cada segundo de tener una mano enredada entre sus dedos? ¿O aquella vez que me contaste que fuiste al playtime y lograste sacar una gran tira de Tickets que, te hicieron sentir tan bien, que en vez de canjearlos los pegaste en tu pared? Qué boba, ni siquiera debería recordar el olor de tu sudadera cuando la rescaté, pobre, la dejaste olvidada.

Y seguro que tú no has olvidado aquella noche en que casi tienes un pequeño desliz, que te tuve tan cerca de mí que con balancear mi cuerpo al frente pude haberte besado y ¡Ojalá lo hubiera intentado!, pero es que pongo todo mi autocontrol en no dejarte notar que tanto me gustas…

Lástima que no te haya dicho lo mucho que me gustabas en aquel octubre cuando de verte al frente mio me armé de valor y estuve a punto de decírtelo, con tus amigos allí y diana detrás ¿Qué podría haber salido mal? Pero, bien o mal me interrumpieron y el valor que me inundó se fue casi tan rápido como llegó y quizá esa misma semana, sin saberlo yo… bueno, ¿A quién le importa desde cuándo sales con ella?

Lástima que tu ego inflado sepa herir del mismo modo en que logra llegarme a gustar, aún cuando nadie entienda cómo puedo quererte con el desdén fingido con el que nos tratamos siempre. Pero es que son tontos, no me importa, nos divierte ¿No es así? … Aunque no me divierta tanto cuando me haces sentir minúscula diciendo cosas que me hacen daño, y lo sabes y no te importa y de todos modos tengo que concederte que lo agradezco…. son tu manera de alejarme, porque yo sé que te das cuenta cuando más me dejo llevar por la gravedad de nuestra atracción.

Mi madre dice que se puede ser feliz o desdichada con el mismo hombre, dependiendo del momento en el que lo conociste. Qué lástima, querido mío, que el momento no fue el justo, el exacto, el preciso…

Tal vez estuvimos condenados desde el principio, y en vez de unir nuestros caminos sólo fuimos testigos de cómo se alejaban entre ellos, tomando un rumbo que tal vez, fuera de nuestra comprensión es o será el correcto.

De no ser así, que tiemble, que se abran los cielos y se desborden tus mares, pero que vuelvan a unirse, querido, y que encuentren entonces el lugar, el tiempo, el espacio… el momento. Y entonces, bendita sea la suerte, que arda Troya. Juntos o separados, la incendiaremos un día. Que no haya ceniza que no incendie nuestro fuego.

Joder. ¿Porque nadie me había dicho que desde que entré a la prepa el blog parece más bitácora que otra cosa? Nuevo propósito de año nuevo, comentar más sobre lo que pienso y menos sobre lo que hago.

En fin, cambiando de tema…
Por fin estoy de vacaciones. Y lo digo con alivio aunque he argumentado que no me gustaba la idea, la verdad no me gusta por que me enamoré de la prepa, pero siempre hacen falta unas vacaciones, cambio de ambiente por un ratico. Tiempo para mi misma.

De hecho me eh puesto a pensar en todo lo que tiene que ver conmigo últimamente, en como voy en la prepa, en que pretendo para el año que viene, en lo rápido que se va el tiempo, pfft, eh tenido la cabeza a mil, tanto que les puedo decir qué quiero para el 2010 (uh, adoro la idiosincrasia que va adoptando el veinte-diez) en una lista de 9 cosas. (Quizá luego se vuelvan diez… vendría bien el cliché haha).

1.- Aprobar todas las materias: Ya lo he dicho alguna vez, si de verdad quiero estudiar Derecho (y lo quiero) tengo que llevármela leve y ser tan anormal como de costumbre, lo que significa nunca saber lo que es pasar por un extraordinario. La verdad eh estado pensando en Economía también, pero eso ya es tema de otro post…

2.-Conseguir un trabajo de verano: Ya, me siento vieja, este año me hago mayor de edad y ¿Qué he de contar a mis hijos si no? Digo, siempre he soñado con trabajar en SixFlags o como camarera en una cafetería de carretera… Y, vale, si no trabajo de eso, cuando menos un trabajo si tengo que conseguir. Tengo menos de una semana de vacaciones y me aburre no estar de aquí a haya como suelo hacer en la prepa ¿Imaginan pasar así todo el verano? No, gracias..

3.- Aprender a Bailar: Quiero aprender algo nuevo, creo que es lo más funcional, también estuve planeando entrar a algo como Kickboxing or so, pero nah, creo que el baile me va mejor justo ahora. Siempre he querido bailar rock como en los 50’s.(Si es que aún enseñan ese tipo de buena mierda en algún lugar…)

4.- Sacar la credencial de Elector : Volviendo a la parte de estoy vieja y seré “adulta”, empecemos las responsabilidades y saquémonos el ID. Al fin y al cabo no me viene mal poder comprar material para conbeber y entrar a los karaokes… ¿Verdad?

5.- Inscribirse en una opción técnica el próximo ciclo: Asistente de contaduría. ¿Que cómo? Ya, yo sé que soy un asco para las matemáticas pero la verdad, mi madre y yo hemos pensado en arreglárnoslas para que se titule, aún a su edad, y creo que yo podría ser de ayuda si estudiase eso, después de todo, podría poner un despacho y yo, como lo dice, ser su asistente… Y, aún cuando no se hiciera, a nadie le va mal tener conocimientos aquí y allá… ¿O sí?

6.- Tener Rondalla o Pintura como estética. Ya que aprendí a cantar (Y mejoraré, espero…) supongo que no sería mala idea aprender a tocar la guitarra, claro, no es mala idea hasta que piensas en cargar una guitarra dos días a la semana, tres horas en autobús más de camino a todas las clases… Un poco agotador, así que considero que pintura tampoco suena tan mal, mi clase de dibujo está preparando murales y me agrada bastante la idea… No sé, ya veré que elijo..

7.-Dejar de perder la cabeza por una cara bonita: No quiero ser Hank Moody, ni siquiera ser esa tonta niña soñadora en la que me estaba convirtiendo, ya tuve bastante de eso antes y si, es bonito, pero también desilusionante y agotador.. Me estoy dejando materias por el simple objetivo de ser algo para alguien a quien apenas y conozco, no sé, reaccioné y si de verdad le gusto, que venga a por mi, basta ya de darle caza, y si no … pues ya ni modos. De cualquier modo dejaré de perder mi tiempo. *Insértense aplausos*

8.- Madurar los lazos de amistad. Y si, porque a veces uno se siente tan triste que necesita un abrazo, y ¿Adivinen qué? No hay quien te de uno. Ahora entiendo la idea del free hugs, de verdad… En fin, me refiero a que, ya no tenemos 10 años, ya no pueden decirte “No te veas con tu amiga, las relaciones por internet son peligrosas” ni ningún otro tipo de tontería de aquellas… Lau y Didí son mis mejores amigas, y las que faltan, así que este año espero poder contarles más de una vez que hicimos en el Lady’s Night y poder estar cuando me necesiten, y viceversa… Estoy harta de que las distancias nos separen.

9.- Convivir más con toda mi familia. Las tías que menos me agradaban por alguna razón me agradan ahora, he hablado bastante con mi tía María e incluso con la tía Sara me llevo bien, de hecho el lunes que entra iré a su trabajo, como práctica de verano (Ha, es curioso utilizar ese término a mitad del invierno…) y, las tías que aún no me agradan tendrán su oportunidad haha, después de todo, algo me dice que no son del todo malas. En resumen, trataré de matar dos pájaros de un tiro, la desunión de mi familia, al menos en el cuadro personal y mi maldita vergüenza que no me deja ir a ningún lado…

PS: Felicidades a mi traumis, pq cumplió añitos el siete y no pude más que dejarle un mensaje de voz ¡¡Happy B-day Lau!! x3

Escrito Originalmente el domingo 15 de Noviembre a las 05:11 pm.

   Sola. Solín. Solita.
O al menos así me siento. Supongo que justificadamente, considerando que tecnicismos fuera hace ya un año que no tengo novio, que todos parecen tener uno, y que el único tipo que medianamente me interesa (fuera de Alejo, que ya viene siendo historia vieja) no me da más que señales de humo. Quizá solo sea que demasiada felicidad necesitaba un poco de lo contrario, o quizá que ya hace mucho que no me pongo borde, que no es que lo esté ahora, pero voy camino allí si no me subo el ánimo pero ya.

O bueno, iba, no sé, dejé esto por una noche y me sentí ligeramente mejor.

El punto es que me siento como puta de esquina; Sola en lo más frío de la noche oscura, sin que nadie con buenas intenciones me mire siquiera. Menos con estos ojos con conjuntivitis que no son nada atractivos. Me enfermé desde el jueves, y no tengo idea del por qué, ahora debo ir por allí con lentes de sol aún a las 8 de la noche y es bastante incomodo, pero es eso o dejar que todos te vean con ojos que hacen creer que o estás poseída o los neófitos de crepúsculo existen. ¿Se supone que así guste a un chico? Bah.

El viernes me he ido temprano a la escuela, por que tenía que ir a Ciudad Universitaria a recoger mi número de corredor para el maratón de 5 kilómetros que correré el domingo (supongo que les hablé de ello) con Diana, que también correrá, y bueno, se nos hizo tarde y no llegamos a mate, bah, por quince minutos no nos ha dejado entrar el viejito aquel… pero bueno, por la tarde empecé a sentirme algo triste, la verdad no sé cual fue el detonador pero en fin, saliendo de la prepa me he ido a comprar un panqué con velita por que fue el cumpleaños de Gaby, hacía mucho que no veía a las chicas, tanto que incluso me perdí al bajar del metro, pero al menos me he encontrado haha. Resultó que Gaby se había tenido que ir de última hora y luego nos puso pretextos para regresar por lo que decidimos pasárnosla solo Didi y yo. Aunque ella crea lo contrario me he divertido, hacía mucho que no la veía y estar con las amigas nunca me ha venido mal. Me quedé a dormir esa noche; Una noche para estar de chimeneas, ver pelis aunque sea a medias y contar chismes. Incluso terminó llevándome al doctor por lo de los ojos O:.

Además, como si no fuera mucho para un día, Alejo me ha llamado. Por fin ¿No? Sinceramente no hemos dicho nada realmente relevante, pero me gusta oír su voz. Me ha dicho por donde trabaja, al menos el rumbo, y a prometido verme pronto… Joder, tiene un año que no lo veo. No sé todavía si le reconocería de verlo ahora.

Hoy he ido al teatro con mi mamá, lo cual fue bueno por que como no quedé con las chicas, las vi hasta que llegaron, que fue a media obra, y estaba sentada junto a los amigos de los chicos, ya saben, no sé, me sentiría rara. No vi a nadie con quien pudiera hablar salvo a Luis Campos, que también estaba con sus amigos así que… al menos no me sentí ostra haha. Estuvo divertido, y descubrí que lo que me había estado temiendo era mentira, aún no me da vergüenza mostrar a mi madre. No sé, es que estuve sospechándomelo un tiempo, y de verdad me alegra que no sea así…  Ah, y después fuimos a C.U. a ver cómo será mi recorrido en el maratón, pero no pudimos así que volveremos el sábado.

[Escrito Originalmente el Miércoles 11 de Noviembre a las 11:08 pm.]
Me quedé sin internet. Si, otra vez.
Ya, pagaré pronto, lo prometo.
Mientras, me daré el tiempo de hablar de los propósitos del año, ya que estamos con esto del fin de año, que ya se acerca. He subrayado los que cumplí, tachado los que no y puesto en cursiva los que no puedo asegurar haber cumplido. Si me ayudan en esos, los querré más ;)

Entrar a la Prepa Oh man, debo ser genial, por que sí, entré. Quizá no a la que 
                            me había propuesto entrar, pero si a la que más me había gustado.
                            Soy feliz allí.
Hacer un amigo Aún me hablo con Gerardo, del curso, y Pao, Silvia, Diana, Alma, 
                           Mariel, Oliver, Mario, Sergio, incluso Alejandro…no fue uno. Me alegro,                            la mayoría parecen ir para largo.
Pasar con más de 8.0 Ni más ni menos que 8.9, no está nada mal a decir verdad.
Leer 10 libros      Si no mal recuerdo estoy leyendo el número 9, lo cual es bueno… y                            malo si no me apuro. Ya, aún me queda un mes, espero que no me                            gane el año a terminar.
Seguir con el blog Y es noviembre y sigo aquí ¿Verdad? Genial.
Ahorrar 1000$   . De hecho ya tengo 1550 ahorrados, porque perdí mi celular y estoy
                           juntando para uno nuevo… Solo espero que no se me olvide a la
                           hora de comprar regalos.
Ser más independiente Supongo que éste si lo cumplí, en medida de lo posible. Al 
                            menos ya hago muchas más cosas por mi misma, obligada o no… Ver a mis amigas más a menudo Allí si K.O. a lo grande. De hecho creo que ni voy a 
                            poder verlas este viernes que es B-day de Gaby… Muy mal. Solo 
                            las vi 2 veces en el año. =(. Y a Lau nada de nada, aunque espero 
                            visitarla en su B-day otra vez.
No pelear tanto con mi familia Creo que peleamos igual que siempre…la verdad no sé.
Trabajar 3 meses Pues no lo cumplí, pero es que no me dejaron hacerlo |: Bua.
Bajar 15 kilos Ya he bajado nueve, y miren que nueve está bastante bien. Quince es un 
                           poco irreal a decir verdad, por que a mitad de año no había bajado 
                           más que dos… Estoy contenta con lo que he bajado, aunque en todo                            caso no sean los que me propuse. .
Seguir con Alejo. Bueno, ya se saben la historia… ¿Que no? Sigh…

Wow, cinco cumplidos, uno a punto dé, y tres que no estoy segura. Eso solo deja margen de error para tres que no cumplí, miren si seré buena. Aunque si de propósitos hablamos: No he parado quieto. Incluso ya estoy armando la lista del año que viene

1. Aprender a bailar. Todo el mundo sabe hacerlo, y con las fiestas he notado que últimamente si hace falta saber aunque sea un sólo ritmo.Tendré que aprender.
2. Pasar a quinto.(Sin irse a extra)  Si, por que sería una vergüenza no pasar, y además, si quiero estudiar derecho, no puedo hacer ningún extra o me mandan a un FES.
3. No reprobar más de 1 materia por parcial, ni más de una vez la misma.
4. Adelgazar. Cliché, lo sé, pero soy mujer, ¿Qué esperaban? Espero poder bajar más de diez kilos esta vez, pero con otros diez soy feliz. Todavía tengo 12 de más.
5. Trabajar en verano o entrar a “campamentos”, Ya seré mayor de edad y me vendría bien hacer mi propio dinero aunque sea solo en verano, pero si no, he visto que hay cursos de verano, del tipo campamento pero sin realmente dormir allí, en especial si es aquél que dan cerca de mi escuela en el que te enseñan soccer. Me gustaría cuando menos entenderle, y no ser tan cobarde, por que lo soy cuando se trata de entrarle a retas o así.
6. Ahorrar cuando menos 1500 pesos. (Si, le aumenté) Ahora que vi que no es tan imposible, y considerando que tengo un ingreso seguro llámese beca, seré feliz si a fin de año me restan 1500 pesos o más. Sobre todo por que no estaría tan en banca rota después de navidad como se suele estar.
7. No perder nada importante. Ni celular, ni cartera, ni llaves… Nada, y mucho menos lo mismo que ya he perdido este año. Cartera y celular. Ugh, cabrea perder las cosas.
8. Comprar un celular con mi propio dinero. Por aquello de que perdí uno casi nuevo y todo eso, no se vale que se lo haga pagar todo a mi madre ¿Verdad? En todo caso aunque me lo robaran, algo he de tener de culpa en el asunto. Supongo. Y ya solo me hacen falta 1199, claro, siempre y cuando cueste lo mismo que el que se perdió.

Y bueno, recién es noviembre, aún me hacen falta cuatro propósitos, pero tengo un mes para pensar en más. ¿Verdad que sí?

I won't Disagree

Ignorance is bliss You'd always hear me say
But at times you can't deny
Those eyes lookin' your way Let me begin by saying what I mean
It's a crime against the heart you know
To be somewhere in between
Well don't be shy
I've got an open heart and hand
And I just might have to confess just where I stand
'Cause lately you make me weaker in the knees
And race through my veins baby every time you're close to me Take me away to places I ain't seen
They say you've got a hold on me'
And I Won't Disagree
Rock a bye my baby
Don't be blue tonight
Oh I'm on my way
And I'm gonna make it right
'Cause I've got the feeling
You'll be needing love
And of all the lonely hearts
You're the one I'm thinkin' of

I've been told it's gonna take an iron hand
To break the mold and stand above all of the rest Well lately you make me weaker in the knees
And race through my veins baby every time you're close to me
Take me away to places I ain't seen
They say you've got a hold on me'
And I Won't Disagree

I'll be thinking of that evening
When there's nothing for me to do
And I'll be wondering if by some slim chance
You're wondering too

Me puse a ver Anastasia, considerando que adoro Rusia, y obviamente la fascinante y trágica historia de los Romanov, esta es mi segunda película de dibujos animados favorita de todos los tiempos. En fin, justo estaba viendo aquel pedacito donde la abuela le confiesa a Anastasia que Dimitri no quiso la recompensa, y me puse a pensar en la primera vez que visite a mi familia paterna. Que quizá fue más o menos lo mismo, como encontrarme después de 14 años de estar perdida.

No, nada que ver.

De ningún modo mi abuela me llamó “mi niña” y yo le hablaba de usted. Quizá si me dijo que le dijera abuela, pero era demasiado impersonal para mi. Jamás me sentí parte de nada ¿Como rayos le iba a dar un título que jamás había portado? Era como llamar abuela a la primer viejita que me encontrara por la calle. Carente de todo sentido.

Y miren que me habría gustado pertenecer, por más que diga y clame que odio a mi padre. A veces sería bueno que la vida fuera como en los cuentos de hadas. Pero ahora hasta las princesas están en decadencia ¿o no?

Feliz Cumpleaños, Kai.

¿Y qué si no eres real? Te quiero, y en mi burbuja de irrealidad, aquella donde escapo de todo lo que me lastima, tú me quieres igual, y siempre que estoy herida obtengo esa sonrisa tuya que me dice que de algún modo voy a estar bien y saldré adelante. Aquella que me hace saber que me quieres incondicionalmente. Tú y solo tú.

Quizá tengo un pie en el manicomio, quizá necesito tanto a alguien que me lo he inventado, o quizá tú…

Escrito originalmente el viernes 26 de junio a la 01:54

Por cierto, ¿Les conté que puede que si trabaje, después de todo? Cuando termine con el exámen que ya me tiene hasta la porra con su existencia, voy a ir a buscar trabajo, me gustaría en algo ligero, algo digno de un primer trabajo, y justamente encontré un letrero de se solicita personal para un pequeño puesto de café en mi tienda de regalos favorita, así que, dedos cruzados para que el letrero siga ahí cuando vaya a buscarlo.

Ya, ojalá mi madre nunca lea esto, por que pasa por la típica crisis de los 40, y el que yo apoye la moción haría que se sienta peor, pero habrá que aceptarlo, mi madre ya no tiene 25 y quizá deba acostumbrarme a cuidarla y alimentarnos por que, bueno, no escucha bien, usa lentes para leer, le cuesta un poco de trabajo aprender cosas nuevas y sobre todo salir de su circulo de seguridad. Y bueno, al paso en que vamos creo que puedo romper la hojita de deseos en la que pone “Padrastro”. Es un tanto difícil. Así que, bueno, se ve bastante linda para su edad, pero eso no significa que sus capacidades sigan siendo las mismas que hace 10 o 20 años. Y, por el contrario, yo estoy creciendo, así que… la quiero suficiente como para entender la responsabilidad que puede que me esté cediendo.

¿Ha que venía todo eso? Bueno, a lo que planeo hacer con el dinero que gane.
Suponiendo que gane al rededor de 500 pesos a la semana, vendrían siendo 2000 al mes, y, como mis planes son tratar de conllevarlo aun entrando en la prepa, pero dudo lograrlo, contaremos como que trabajo 2 meses.

Quiero hacerme un piercing en el labio antes de entrar a la prepa, como para hacerlo mi marca, así que esos serian 70$. Además, me gustaría comprarme un par de zapatos, quizá unas flat’s con tacón bajo, cómodas y femeninas. Eso serían 400$, Y unas zapatillas deportivas claro, porque las mías las compré cuando entre a segundo de secundaria en la secundaria normal, lo cual tiene… dos años y medio. Se van otros 500$, Además quiero una chaqueta! y no sé cuanto cuesten, pero me atreveré a decir que son 500$ más. Y una bolsa no me vendría mal, sobre todo una de esas que parecen bolso de Mary Popins, puedes meter cosas infinitamente sin llenarlas. Vi una, no es original pero estaba en solo 250$, y claro, cuando menos 4 jeans, que son en total cerca de 800$. El resto, se lo daré a mi madre, que haga lo que quiera con él, sobre todo si no lo gasta en mi. Yo sé que no son ni 1500, pero válgame, le daría más si no estuviera tan preocupada por que todo mi closet es de hace dos años, cuando cumplí 15.

Y quizá trabaje más tiempo, si lo que he dicho al principio, probablemente debo hacerme a la idea de que se puede trabajar y estudiar aunque termines más muerta que una momia. Después de todo, mi madre lo hizo… y se pagó los estudios. Admirable ¿Verdad?

Escrito Originalmente el 20 de Junio a la 01:45 a.m.

¡Joder!
Oficialmente me declaro nerviosa. Mugroso exámen… por una parte entiendo la necesidad de hacerlo, para poner solo lo mejor donde debe ir, pero por todo lo que es bueno en esta vida… ¡Es una tortura!

Si mis hijos me llegan a preguntar algún día que recuerdo del maldito exámen, seguramente será la sensación de demasiada información en mi cabeza, por que oficialmente es mucha más de la que puedo soportar. Menos cuando me despierto a media noche pensando en si S es azufre y K potasio o si el ARN tiene Uracilo y el ADN tiene timina…

Pero bueno, al menos hoy es mi última clase en el cole, y en una semana es el exámen. No es que me alegre precisamente de que sea la última clase, después de todo conocí gente maravillosa en ese lugar, sobre todo refiriéndome a los maestros con los que, aparentemente, me llevo muy bien; Pero la tortura, esa parte que requiere que mi cabeza esté regenerando información incluso cuando intento dormir, está por terminarse en solo una semana. Entonces seré feliz por que podré poner mi cerebro en Off total, y dejaré de clavarme las uñas hasta casi sangrarme sin darme cuenta hasta que me duele, y apretar los dientes por la noche. 

Por que si, yo no me siento nerviosa en si, solo algo a la expectativa, pero el hecho de que me clave las uñas en la palma de la mano durante el día y que apriete la quijada por la noche, no dicen que esté precisamente tranquila.

En otros asuntos…

Hum, estoy triste, todo esto del exámen me lo tomé muy enserio, y al parecer mis amigas me han desplazado. No es que lo haya comprobado ni nada, pero bueno, es solo que hace mucho que no las veo, y siento que me dan la señal de “¡Podemos vivir sin ti!” que solo se les da a quienes ya no quieres en tu circulo de amigos.

Al menos estoy segura de que Lau me entiende, sobre todo por que ella ya pasó por esto, una de las pocas ventajas de ser más peque que tu mejor amiga haha. (Y es que soy la peque con las Zero Girls, al menos hasta Julio 30, pero ellas no van a estudiar… al menos no así). Me abría gustado salir todos los días desde que esté libre, pero estoy casi segura de que ya “me abrieron”, o quizá solo sea mi miedo al abandono hablando…  ¿Quien sabe? Tampoco es como si siempre me hubiera sentido cómoda con las Zero Girls… somos, distintas, por decirlo de algún modo.

Lo que si sé, es que estoy por terminar la novela. Quizá antes de entrar a la prepa, si no, poco después, así que ese día raptaré a Lau e iremos a visitar Editoriales, para que me digan que mi novela apesta y jamás la publicarían haha. ¿Quien sabe? Quizá le gusta a alguien y llega a ser un libro, aunque sea uno más por allí… al menos estoy segura de que me sentiría realizada, y ya tendría algo que contar a mis nietos. “Abuelita escribió un libro, allá por el 2009”… solo espero que no pregunten el nombre haha, debe ser extraño saber que tu abuela publicó una novela erótica.

Y uff… ¿Alguien había notado que ya casi es Julio?

Todos nos hemos visto en uno, lo hacemos casi todo los días, casi en cada aparador, aunque hay quien no gusta de mirarse en un espejo; Pero, ¿Nos habíamos dado cuenta de que, cuando nos miramos en un espejo, no solo vemos nuestro exterior? Muchas veces no nos detenemos a pensar sobre nuestro futuro, lo mal que va nuestra relación o lo celosos que estamos de nuestros amigos, hasta que estamos frente a un espejo. Y es que, si verdaderamente los ojos son el reflejo del alma, entonces ¿Vemos más que el simple reflejo de nuestro físico cuando nos miramos en el espejo?

No estoy segura de por qué me he puesto a filosofar sobre los espejos, pero bueno… hoy me miré en uno y me di cuenta de ello, tenemos 24 horas al día, mayormente 16 de las cuales estamos despiertos, y no pensamos en nosotros mismos hasta… que nos miramos en un espejo.

¿Vanidad o Realidad?

No lo sé, pero a mi me pasa.

♪ Just a Car Crash Away – Marilyn Manson
Hoy no se que me dio por hablar de Amigos y Miagos. Osea, de los amigos made in china. Uno pensaría que cualquier amigo es bueno. Pero la verdad es que no, uno puede estar bien, pero bien equivocado en cuanto a eso refiere, y si, porque uno no podrá elegir a su familia, pero puede con sus amigos ¿Y por que tener amigos que no te apoyan, no les interesas, se ríen de ti, creen saber lo que sientes o no entienden lo que te gusta? Entre otros defectos que pueden tener.

Que todo en medida tendrá lo suyo. Un buen amigo nunca va a apoyar a sus amigos en todo; por que estaría apoyándolos en sus errores, y tanto es bueno cometerlos, como tener quien nos diga que está mal. Mucho más cuando somos necios. Pero siempre, siempre, un buena amigo estará ahí cuando nos demos cuenta de que todo era un terrible error, para arreglarlo, o, al menos, llorar por ello.

También, que el sentido del humor es una parte importante de la amistad, es decir, nada sería la mitad de bueno si no nos pasáramos horas riendo como hasta ahora. Pero hay que saber diferenciar la línea delgada entre reírse de algo y reírse de alguien. ¿Acaso te gustaría que se burlaran de tu forma de reír? Los amigos están (estamos) para querernos como somos.

Y, si hay algo que odio, de amigos y de cualquiera, es que crean saber mejor que tú lo que sientes. Y digo, Lau, por ejemplo, ella podrá decirme que estoy enamorada, y puedo empezar a apostar por ella si quiero ganar, porque me conoce mejor que yo misma. Pero que alguien más me diga algo, es estúpido, porque no tienen los casi 6 años de amistad que tenemos Lau y yo para conocerme lo suficiente. Y que te vengan a decir “Es que eso es porque nunca has sentido amor verdadero” “Todavía estas enamorada de Fulanito” Pft!, Jodanse, seguramente no saben ni que sienten ustedes mismos como para que me vengan a dar clases de lo que siento yo.

Pero, creo yo, el peor de los defectos que puede tener un supuesto amigo, es el de no tener los mismos intereses que tú. Y es que no a todos nos gustará lo mismo, ni estudiaremos la misma carrera, pero, va de “Pues yo no quiero ser doctor, pero si a ti te gusta, más vale que me invites a la graduación :D” a “¿Estás loco? ¡Son muchísimos años! Además, hay tantos doctores ya… estudia otra cosa anda… ” ¿Notan la diferencia? Es… bueno, yo adoro a los amigos que me apoyan, por que sé que siempre que los necesite estarán ahí, para lo que quiera, si quiero ser Abogada o Porno Star, y se siente bien, pero tener “miagos” que le ponen un pero a todo… es horrible.

Vale, ya me aventaré la segunda parte de este post en otra ocasión. Quizá hasta necesite una tercera. Pero eso ya se verá (:

1. No sé por qué tengo Telefonofobia. No me gusta charlar por teléfono, me pone nerviosa.
2. A veces no puedo dormir sin música.
3. Soy muy regalona, aunque a veces ni se lo merezcan.
4. Mi IQ es de 120 xD
5. Adoro reír
6. Me creo que todos me miran por la calle. No siempre por que les guste xD
7. Estoy en el Green Peace
8. Extraño a Ale, aunque no debería.
9. Quiero hacerme un pircing
10. Me encanta fumar
11. Descubrí que hay un chico igualito a Santiago en mi curso para la prepa
12. Se lo dije y me dijo que le hablara :D
13. Hoy descubrí que va en el grupo 18. Lo malo es que no tengo idea de como se llama xD
14. El otro día leí una de mis novelas. Si bien no era muy buena redactora, soy genial armando historias *-* me amo
15. Vi a mi vecino de enfrente teniendo sexo en las escaleras
16. Dos veces
17. Con dos chicas distintas. Me traumé.
18. Nunca he podido ir con mis amigas en mi cumpleaños, siempre ha sido familiar. Quiero salir este año, pero dudo que me dejen.
19. Si, voy por los 17 y aún soy niña de mami. Me gusta, la verdad.
20. Nunca entendí la poesía
21. Ni por que gustó tanto crepúsculo (la saga) si la mitad de los libros apestan
22. Twilight y Eclipse son para amarlos
23. He descubierto que he visto demasiadas películas
24. O la trauma ha visto muy pocas xD
25. Estoy enamorada de un monito de animé. Kai Hiwatari ♥
26. Mi perfume es Red Delicious de DKNY
27. No me gusta llegar primera a ningún lado. Tampoco llegar última, pero esto depende.
28. Quiero saber que es ir al gotcha y a jugar bolos
29. Mi mejor amiga en todo el mundo es Lau. Pq siempre está ahí, parece mi sombra (: (pero la quiero más que a mi sombra xD!)
30. Quiero un beso bajo la lluvia
31. Amo el café ruso
32. Tengo 3/4 de mi futuro planeado
33. Y los nombres de mis hijos
34. Serán 3: Kiernan Sebastián, Kit Edward y Lauren Roxanne
35. Roxanne por mi madre, aunque a veces hable de ella como si no le quisiera a la pobre.
36. Gaby dice que mi esposo tendrá que ser muy obediente para dejarme nombrar a todos los niños xD
37. Soy muy directa y no me gusta ser hipócrita
38. Y a veces se suelen herir por eso :|
39. Soy bastante afín a los pensamientos de los satanistas
40. Fui satanista a los 13 años, y no sabía realmente lo que significaba
41. Si, era por llevar la contraria a mi madre
42. Si, me traía problemas y lo dejé junto con la onda dark xD
43. Me reí como estúpida en clase de historia hoy. Me dolió la panza “chido”
44. El motivo fue “Pepa Ortiz de Domínguez” xDDDDDDDDDDDDD
45. Una vez dije que algo me dolía “chido” cuando fui a lo de Didi. Se rieron xD
46. Tengo un sentido intercambiado de lo bueno y lo malo. Suele o dolerme chido o pegarme bonito.
47. Tenía un amigo, y se murió. Se convirtió en mi ángel guardián y vivía en mi perro Napoleón. Se murió.
48. Mi madre fue blanca nieves cuando yo iba en kinder
49. Tengo una sola foto de mi padre
50. La veo de vez en cuando
51. No tengo idea de que pienso cuando la veo
52. Siempre traigo un anillo de plata con tres cráneos que me compro mi madre cuando tenía trece. Rara vez me lo quito. Siempre lo traigo en el dedo medio, por que es, creo, el que lleva al corazón.
53. Se que no es lo que todos piensan
54. Tengo alzhéimer prematuro
55. Amo el idioma ingles.
56. Tanto que a veces me olvido como se dicen ciertas cosas en español
57. Mi madre sabrá si no
58. Estoy muy consiente de mis defectos. La peor parte del asunto es que más de la mitad me gustan, me definen.
59. Cada que veo Californication me da por querer probar la coca. Ahora no se con quien conseguir.
60. Nunca le he presentado formalmente un novio a mi madre. Iba a hacerlo con Alejo, pero pasó lo que pasó…
61. Confío en que alguna vez terminaré de escribir Desayuno, Comida, Sexo. Solo que no sé cuando.
62. Y se convertirá en un libro
63. Y será antes de que cierta persona publique uno
64. Pero no quiero que sea Best-Seller … por que todos son muy mediocres.
65. Tengo un gran secreto, que no he podido decir ni a Lau. Por que es malo pero me gusta. Adivinen que será. Gaby y Didi lo comparten conmigo.
66. Soy muy impaciente
67. Mi vida es bastante aburrida
68. Por tanto, no me gusta que me pregunten “¿Que cuentas?”
69. Cuando tenía como 10 años me clave un vidrio debajo de la yema del dedo gordo del pie derecho
70. Por caminar descalza en el pasto, en una fiesta en casa de mi tía María
71. Me tuvieron que hacer cirugía y estuve en mi cama como un mes
72. Quizá por eso no me gustan las fiestas de mi tía María (acabo de darme cuenta)
73. Cuando estaba así, vi “Nunca te vayas sin decir te quiero” con mi abuelito. No me voy a olvidar de eso.
74. Soy pésima para las preguntas abiertas. Como cuando te dicen “¿Y como eres?”
75. Me la paso haciendo boludeces… a veces termino haciéndome reír sola.
76. Mis amores platónicos son: Gregory House, Chuck Bass y Ed Westwick (Si, por separado)
77. Cuando hago un “oso” lo repito en mi mente por días, y me sigo sintiendo igual o peor que en el momento
78. Me enojé con Santiago ayer de leer una conversación vieja
79. Considero que fue estúpido
80. Me la paso enlistando mis defectos
81. Van a hacer dos años que Gabriel me dejó.
82. Ahora entiendo que idealicé mucho esa relación
83. Todo por que él era un clon viviente de Kai Hiwatari. Y por que fue bastante seductor xDDUu
84. Tuve una psicóloga que le dijo a mi madre que me dejara morir si me cortaba las venas; Voto por quitarle la licencia.
85. Tengo miedo de que mi madre lo haga si eso llega a ocurrir xD
86. Aunque supongo que de eso se trata ¿no?
87. Me obsesiono con las cosas, pero luego se me va. Me pasó con la peli del crepúsculo.
88. Y al final apestó
89. No me gusta Batman
90. Ni superman
91. Aunque smallville no está tan mal
92. Me gustan las chicas
93. Por si las dudas, los chicos también.
94. Me cagan los chicos que antes de la semana te sueltan un “estoy caliente”; Más si creen que eso te pone.
95. Hablo demasiado
96. Me gusta quedarme despierta en el PC lo más que puedo
97. El jueves no dormí. Fueron 36 horas.
98. Hoy no quería ir al curso por que estaba cansada por no dormir xD
99. Esto iba a ser 30 things about me, y terminó en 100.
100. Me gustan los parques (esos de arbolitos y columpios), los museos y montar a caballo. Eso pocos lo saben