Eso fue casi lo último que me dijo Mamá Naty antes de fallecer el 18 de julio de este año. Y creo que la frase resume bastante bien la relación complicada que tuvimos, sobre todo al final. 

Lo peor del asunto es que justo en los últimos días todo iba bien, y fue medio inesperado, así que sí fue un poco traumático todo lo que pasó. Resulta y resalta que unos días antes, como a finales de junio, corrieron a mi tía Selina de su casa. Estaba viviendo en la casa de su suegra, que falleció un año o algo así antes. Había alguna especie de pleito legal por el departamento entre la hermana de mi tío y mi tío, pero estaban viviendo allí porque ellos la habían cuidado en sus últimos días. En fin, que llegaron con judiciales y los pusieron de patitas en la calle, así que le terminaron diciendo a mi abuela que si los dejaba vivir aquí mientras encontraban otro lugar, y así lo hicieron. 

Por extraño que parezca en realidad estábamos conviviendo bastante bien. Mi "oficina" en el comedor de la casa se hizo oficina compartida con el tío, la tía le estaba dando de desayunar a la abuela súper temprano que se iba a dejar a su nieta a la escuela (y así no se enojaba con nosotros por no darle a la hora que ella quería, como casi siempre). Y en realidad no fue del todo molesto, la casa se construyó cuando vivía aquí mucha gente y ni siquiera nos estorbábamos mutuamente. Lo de la mudanza es lo que estaba siendo un show, mi tia llenó el cuarto de los triques, la accesoria chiquita, y los dos cuartos de atrás de sus cosas. Diario venía gente a ayudarles a ordenar las cosas, porque por lo intempestivo del asunto sólo habían echado las cosas al "ahí se va". Y eso significó que tenían las puertas y ventanas del pasillo abiertas gran parte del día, que creo que fue lo que empezó el problema. La abuela se enfermó de gripa, aunque era una gripa normal. Lo malo fue que se confió de que se estaba empezando a sentir mejor y salió a regar sus plantas. La señora nunca se podía quedar quieta en un lugar. 

Lo que la terminó de chingar fue el drama familiar, porque vamos, todos sabíamos que pasaría en cuanto leyeron que la tía Selina iba a vivir aquí. ¿O no? 

Resulta y resalta que mi mamá trajo a un muchacho para que lavara los autos, pero al abrirle la reja para que se fuera, la perra de mi tía (su mascota pues) se salió echa La Mocha. Tanto mi mamá como el chico corrieron detrás de ella. Yo estaba dormitando cuando pasó, y escuché a mi mamá gritar como desesperada "Selina, Selina, tu perrita!". Como pude me levanté y fui atrás de ellos con todo y que estaba en camisón porque ese día no se me dio la gana ponerme ropa, ja. Chingado perro corrió tan rápido que aunque salí casi luego luego yo ya ni siquiera alcancé a ver para dónde habían corrido. Tanto unas personas afuera de mi casa como los checadores de combis de la esquina me ayudaron diciéndome hacia donde habían ido. Ayudé a buscar un rato pero me aburrí y me dio frio y la neta ni es mi pinche problema, así que me regresé a la casa. Mi mamá se tardó como una hora en regresar. Nada de perro. Lo estuvieron buscando por todo el pueblo, hasta dentro del mercado y preguntando en negocios y a los que pasaban, y nada. 

Total que cuando llegó ya le dijo a mi tía Selina. Yo no le dije nada porque ya la conozco de dramática (y asún así me sorprendió, no podía ni abrir la puerta para salirse; hasta mi tío dijo que no se había puesto así ni cuando la corrieron de la casa JAJA). Total que se puso toda loca, me dijo que le dijera a Paty que la ayudara, y se salió a buscar al perro. Mi abuela también se fue a esperar al zaguán a ver si aparecía y por más que le rogaron el señor de la Pulquería y mi mamá que se metiera a la casa porque estaba enferma, no quiso. Todo esto ocurrió ya como a las 6-7 de la tarde, así que mi mamá le llevó su sueter aunque sea. Estuvieron afuera un rato, luego creo que regresaron mi tía, mi prima, y el engendro de ésta. Y al entrar a la casa la pinche escuincla se puso a decirle mamada y media a mi mamá, como que por envidia había dejado salir a su perro (?) que no le tenía tantito respeto, que por eso la había dejado el papá de su hija (?!) y que la maldecía. 

WHAT THE ACTUAL FUCK

En todo caso no es nuestro papá el que es un preso convicto por asesinato, del que además sabemos de otro aunque no lo hayan condenado, y le sospechamos uno más. Tampoco es mi mamá la que literal se anda cortando las venas porque no la quieren, o anda rebotando entre casa de su mamá y de sus abuelos porque nadie la soporta por mucho tiempo. Y si hubiera sido por envidia dejamos salir a su pulgosa y luego nos hacemos las locas que no tenemos idea de qué pasó, porque si tanto les importaba deberían estar más al pendiente de ella. Pero bueno, cosas aparte. 

Yo no lo escuché porque les digo que a mi me valió tres kilos de barriga después de un rato, pero de repente llegó mi mamá bien sacada de onda diciéndome que no íbamos a ir a los XV del engendro, porque resulta que el 1° de julio era su fiesta de XV. El problema es que yo planeaba hacer las presentaciones de Vic con la familia en esa fecha así que era importante ir, así que le exigí que me dijera por qué no, ya que no me quería decir. Y ya cuando me dijo obviamente me prendí y le fui a partir su madre a la escuincla. O al menos lo intenté, porque mi madre me detuvo en el pasillo. De todos modos nos agarramos de las greñas literalmente porque luego luego salieron bravas las tres en cuanto escucharon el alboroto en el pasillo. Me daban ganas de estrellarle la cabeza en la ventana del pasillo pero hasta eso me contuve, nomás la tenía de los pelos. Luego mi tía Selina también se puso literal como si la quinceañera fuera ella a jalarme del cabello también y luego a gritarle a mi mamá, como no se sabe otra, eso de que según está de arrimada. Yo dejé de pelear porque cuando sentí ya estaba Mamá Naty, salida de quién sabe dónde, entre la escuincla y yo, y me daba miedo empujarla o algo. Todavía la escuincla ridícula me dijo gorda (nah, ¿enserio? 😧), me echó Raid 😂 y me aventó el agua del perro, como si me fuera a encoger más jajaja. En fin. Total que mi prima Paty al final puso el orden y ya nos separó. Para colmo de todo en eso les hablaron que ya habían encontrado el chingado perro porque mi prima ofreció una recompensa en WhatsApp. (Así que su pinche drama de gratis). 

Extrañamente, a pesar de que con la pelea se enojó porque no supo ni qué había pasado, cuando le explicamos se puso de nuestro lado. Ni siquiera fue a la fiesta aunque ese día no estaba tan mal todavía, creímos que se había ido y se quedó a escuchar música en su cuarto. Con mi tía Selina creo que dejó de hablar bien y ésta le dejó de hacer de desayunar, así que volvimos a desayunar juntas los últimos días. Nos dijo que no soportaba a la escuincla con un coraje que me recordó a Papá Raúl cuando temblaba de coraje, y a mi hasta me dijo que le hubiera dado uno en la cara para que se le notara en la fiesta jejeje. Para que vean de dónde sale una como sale. 

En fin, volviendo al tema. ¿Qué tenía que ver todo esto con la muerte de Mamá Naty? Bueno, pues que se juntó que se enfermó, que se confió apenas se sintió un poquito mejor, y que se salió a ser necia en el frío cuando pasó todo, y pues se puso peor. Además, como estaba medio seria, al principio con nosotras cuando pensó que habíamos empezado el pleito, y luego con ellos cuando se dio cuenta que no era así, y pues tardamos en darnos cuenta de que andaba mal. Además le rogaron dos días antes que fuera al doctor, o uno, y no quiso hasta que ya estaba bastante mal. Tuve que hacer de enfermera como en enero con mi mamá poniéndole las nebulizaciones que le mandaron, pero en la quinta nebulización empezó a sentir que le faltaba el aire. Hasta me dijo "Miriam, ahora sí ya me ahogaste", entre broma y falta de aire jaja. 

Y pues el resto es historia. Le trajimos el concentrador de oxígeno, buscamos mil doctores que quisieran venir a verla aquí (al parecer ya nadie quiere), el que le mandó las nebulizaciones si vino y nos recomendó meterla al hospital. Mis primas también estaban necias que la lleváramos, que ellas tenían una conocida (ex de mi primo Hugo) en un hospital público, en fin, que fue un show, la terminamos llevando de entrada por salida porque la opción era intubar y sólo había 10% de probabilidad de que sobreviviera y ella no quería eso, así que la trajimos a la casa. Estuvo bien y de buenas un par de días todavía. Esa primera noche le pusieron un parche de morfina y estaba tan drogada que se puso a platicar con todos los nietos que andabamos por allí, a contarnos sobre cuando conoció a Papá Raúl y cosas así. Eso de que me quiere aunque sea grosera me lo dijo esa primera noche. 

Todavía nos llevamos varias anécdotas de los días que estuvo bien. A pesar de que estaba mal estaba de capataz mandándonos a todos a hacer cosas. A ver a los maridos, a ofrecerle cosas a los tíos, a traer el pan o cosas para la comida, a dar de comer a los pájaros, a regar las plantas, etc. Esa era su personalidad, mandona e intransigente porque le gustaba que las cosas salieran bien. Incluso nos mandó a tomar café en la vajilla de lujo el primer día. A mi también me hizo gracia que nos mandó a tirar las cosas de mi tía Selina del sofá-cama para que pudieran acostarse los que se quisieran quedar, y que en una ocasión cuando ya se sentía mal nos dijo a Luis Emilio y a mi que "quién iba a pensar que se iba a morir por una pinche perra". Lo peor/mejor es que de hecho la escuchó mi tía Selina jaja. Pero bueno, aunque me hace gracia la verdad es que ya estaba grande y ella tampoco se ayudó porque necia también era su segundo nombre. 

En una de esas también ya mero se nos muere ahogada con una pastilla. Le estabamos dando sus medicinas como normalmente, y ella podía comer y beber bien, pero en una ocasión se empezó a atragantar hasta ponerse morada y creo que ya mero no la cuenta, de no ser porque Sara y Christian iban llegando y Chris le hizo maniobra de Heimlich, aunque la terminó lastimando de una costilla al menos logró que viviera si quiera un par de días mas. Eso de comer y tomar bien se fue deteriorando al punto de que al final le dabamos literal como bebé en un biberón rosita. 

Al final de cuentas llegamos a la conclusión de que quiso hacernos convivir un rato. La vino a ver la mayor parte de la familia, y estuvimos turnándonos para cuidarla hasta que no dio más. Esa noche nos habíamos quedado mi mamá, mi tía Lala y yo. Como en ratos estaba muy intranquila ,me dijeron que le cantaba y le estuve cantando canciones de Amigo the Devil, y poniéndole versiones para bebé de Nirvana, Guns and Roses y Rammstein. También fuimos a buscarle algo a la farmacia muy de madrugada. Me acababa de ir a acostar, como a las 7 am, y a las 9 y cacho me habló mi mamá otra vez que estaba muy mal Mamá Naty. El oxígeno estaba al máximo y parecía que se ahogaba, y, en fin, estuvimos con ella hasta que su corazón se detuvo y pues, aja. Al final falleció a las 10:40 de la mañana del 18 de julio.

Y pues, qué les digo. La verdad es que por el contexto de que al final nos defendió, nos estábamos llevando bien, y el montón de anécdotas tiernas pues la verdad es que sí me afectó bastante más de lo que pensé. Soy una pésima persona y teníamos una relación tan mala los últimos años que a veces creía sinceramente que ya quería que se muriera, pero ya estando aquí la verdad es que no. Sí se siente un poco de libertad ya no estar en la misma dinámica familiar tóxica que llevábamos con ella, pero en el fondo la quería mucho. Esa dicotomía es algo que tengo que trabajar seriamente, porque hay mucho de ella que veo potencialmente en mí que no me gustaría fomentar para nada. Muchas veces lo dije, era un muy buen ejemplo de aquello que no quería. Pero también era una mujer fuerte, entregada, amorosa, generosa y un montón de cosas que ojalá algún día puedan decir de mí, y que voy a abrazar en el alma siempre. 

También me hizo sentir un poquito mal que ya no conoció al bebé que estoy cargando, aunque también recuerdo que un día que llegué tarde de ver a Vic me dijo que si salía con mi domingo siete me iba a correr de la casa, así que quizá es lo mejor jajaja. Y sí, leyeron bien. Voy a ser mamá. 

Pero como siempre, eso es algo que vendré a contarles en la próxima entrega. 

Ta-ta. 

 ¡Mis queridos patizambos! ¡Feliz 2023!

 Estaba viendo que hace muchísimo que no hago una entrada para dar la bienvenida al año y decidí hacerles una, aunque no sea una en forma porque lo que suelo hacer en esas es hablarles de los propósitos de año nuevo y la verdad es que no sólo este año nuevo fue tan inusual que ni siquiera tuve tiempo para pensar si es que tenía algún propósito, sino que el año pasado fue bastante duro con mis planes a futuro, así que de momento estoy de cierto modo yendo a la deriva. Recalculando, diría Odín Dupeyron. 

De modo que les puedo hablar de eso ¿No? 

Lo del SEM se quedó en que al final no pasé la última etapa. Fue bastante triste de hecho, pero de cierta forma me lo esperaba porque me sentí mal en el ensayo en español y no estaba convencida de la entrevista con los miembros del SEM. Y bueno, ni hablar de la psicológica, iba con el desmadre amoroso fresco y seguramente eso no ayudó, aunque en realidad después descubrí (gracias a Jorge, un amigo que sí entró) que la razón de que saliera mal fue que hablé de los problemas de la maestría, pero no sé, me agarró de bajada. De todos modos me desanimó porque gasté mucho y trabajé en prepararme para que al final resultara quedándome fuera por mis escasas habilidades sociales. Lo malo fue que en el proceso me desencanté un poquito del Servicio Exterior, y ahora no sé si quiero volverlo a intentar, lo cual es todavía más un problema porque Jorge el insider dice que van a volver a abrir la convocatoria a finales de año. ¿Supongo que lo pienso de aquí a allá? Porque en realidad nunca tuve un plan B. 

Si ahorita me preguntan qué quiero de mi vida profesional la verdad es que no sabría decirles. La academia ya vi que no es para mí, no solo por el fiasco de la maestría sino porque me choca estar produciendo si no es a mi ritmo. Y lo del SEM no sé, en el fondo creo que sólo me gustaba porque es una carrera segura en un mundo donde ya no hay eso, y definitivamente usaría lo que estudié, pero ya no sé si merece la pena... De momento, a donde la vida me lleve que tenga que ver con mi carrera, pague las cuentas y me agrade lo que hago es suficiente para mi. Ya veremos si con el tiempo empiezo a tener algún interés más específico. 

Ahorita ando otra vez en Conred, aunque ya no soy la KGB, ahora hago boletines medioambientales y de temas de sustentabilidad. Está padre el sueldo/horario, sobre todo para poder seguir en economía, y me gusta más que la vez anterior, así que tengo planeado quedarme hasta que haga dos o tres años de experiencia (a menos que algo ocurra y tenga que cambiar de planes), de modo que tengo tiempo de sobra para meditar.

Con la maestría ya ni sé. En el fondo tengo ganas de terminar la chingadera y ya mandarla a ver qué me dicen, pero no me siento con la fortaleza emocional de enfrentar otro desmadrito, entonces no sé. Eso también lo tengo un poco en pausa aunque ya con más ánimos que anteriormente. Quizá para vacaciones de verano me deje de tonterías y me ponga pilas, pero no prometo nada. Me sentía de la fregada por todo el retraso, pero me animó un poco que al parecer sólo uno de mi generación se ha graduado.

El año pasado hizo que dudara de lo que siempre había querido. El chiste del anillito también me hizo dudar de la boda, los hijos y eso durante un rato, pero el otro día Colágeno me preguntaba si quiero y me descubrí diciendo que sí. Sólo, no sé, de momento ya no es algo que quiera con pasión y locura, en plan si tampoco pasa me da un poco igual. Quizá sólo es cosa de sanar también un poco eso. 

Así que como podrán ver no hay muchos propósitos orientados a mis metas que pudiera hacerme, salvo seguir adelante con la otra carrera y los idiomas y así. Ya no me dí tiempo de pensar en otros porque con inicios de año como este sólo se puede ir para arriba. Mi mamá y yo nos enfermamos horrible a fin de año; seguramente fue alguna variante de Covid y estoy segura de que yo tuve la culpa por andarme yendo de antro, pero no pensemos mucho en eso. El punto es que mi mamá cayó en cama desde navidad y terminó con una neumonía de focos múltiples.

En noche vieja la tuvimos que llevar al médico y a hacerle análisis y conseguirle un concentrador de oxígeno. De hecho shout out para mi primo Luis y Fátima, su novia, porque yo andaba como en shock o no sé. El punto es que si ha sido por mi no habríamos conseguido el concentrador y mamá realmente lo necesitaba, pero ellos (y Sara y Christian que pasaron a recogerlo) se movieron por mi y todo salió como debía. He sido su enfermera desde entonces y hasta la fecha, de hecho el viernes pasado estaban considerando internarla porque no se estaba recuperando tan rápido como debería, pero afortunadamente para el lunes se encontraba mejor y no fue necesario. Ojalá pronto se ponga mejor. 

Yo ya me estaba volviendo loca con el tema de ser la enfermera porque mi pobre madre tiene ataques de ansiedad, sabrá dios si por el oxígeno o por los medicamentos, pero apenas me deja alejarme de ella, y una semana se llevaron a la abuela a casa de Sara y me dejaron sola con todo el paquete de la casa, el trabajo, ser la enfermera, llevar de desayunar y de comer y alimentar a la granja. Ufff. Ya con tres semanas andaba a punto del ataque nervioso yo, con la frustración al mil. Lo bueno es que pude darme una que otra escapadita con el novio, y los cocos, y seguir de una pieza hasta ahora. 

Sí, leyeron bien, pero la historia de Colágeno tendré que dejarla para la siguiente ocasión otra vez sólo porque soy mala, mwahaha. 

En fin, ojalá su inicio de año sea menos dramático que el mío, y recuerden que de vez en cuando se vale no saber ni qué chingados hacer con tu vida. Lo importante es seguir adelante y encontrar el rumbo, pero sean amables con ustedes mismos en el proceso ¿Vale? Les deseo que el resto del año sea mucho mejor para todos. 

Ta-ta.

Volver a ser soltera también trajo cosas buenas. Al menos yo extrañaba terriblemente dar rienda suelta a mi naturaleza coqueta, que ni siquiera era consciente de que estaba ahí hasta que tuve que bajarle dos rayitas por respeto al fulano en turno. Diciembre especialmente ha sido el mes de darle vuelo a la hilacha. 

Primero conocí a un idiota, el cual debí darme cuenta que era un idiota por lo mucho que me recordaba tanto a Alejo como Loui, pero bueno, nunca he sido la más brillante de las personas ¿A que sí? Lo memorable de ese fling fue lo rápido que fuimos de 0 a 100 y cómo topamos con un muro y todo valió madres. Aparte se llamaba Carlos, me caga ese nombre. ¿Ven cómo nunca me hago caso sola? Osh. 

En fin, comencé a hablar con el sujeto, primero por mensaje, luego por llamada. Llamadas de dos horas que nos habían parecido de quince minutos por lo increíblemente bien que conectamos. Eventualmente un día me sorprendió conque estaba afuera de mi casa a pesar de que vivía a 121 kilómetros de aquí y que no le había dado la dirección exacta, jaja. Salí a verlo y estuvimos en su coche hasta las 4 a.m. Al día siguiente regresó, también estuvimos como hasta las 2, fuimos por tacos y una coca. Después terminamos yendo juntos al Hell & Heaven... o algo así. La verdad es que él había tenido que vender su boleto, pero iba a servirle de taxi a su primo, así que iba sin entrar jaja. Total que como a mi no me interesaba entrar sino hasta las 6, me quedé con él en su auto hasta entonces, y las risas, los cigarros y los besos. 

La idea era que me quedara con Cristal y los amigos de su lo-que-sea en un cuarto de hotel, pero al final Cristal me llamó para decir que ya no iba, y a mi me convino entonces estar con Carlos para que él se quedara con mi mochila y no tuviera o que estarla cargando o me arriesgara a que no me dejaran entrar, aunque al final iba a tener que regresar a mi casa como era el plan originalmente y luego volverme a ir... pero pues, me terminé quedando con él en el auto mientras su primo se congelaba en el camping. Lol. Fue divertido, nos estacionamos afuera de una unidad cerca del Foro, estuvimos platicando hasta altas horas de la noche, luego los besos fueron escalando y terminamos teniendo sexo en el auto. Me hizo mucha gracia que la patrulla de la unidad pasó, sin mentir, dos minutos después de que terminamos y nos vestimos. Luego nos congelamos, digo, dormimos hasta las 7 de la mañana que nos despertamos para irnos a formar, porque el tipo y el primo son de esos intensos que se forman súper temprano.... pero vaya, estuvo divertido. 

Desayunamos, platicamos con los de la fila, me quedé con él en lo que llegaba Cristal, y luego ya entré al concierto. El concierto por cierto estuvo increíble, no tenía planeado ir dos días sino uno, pero como Till se anunció al final decidí ir, y Pantera estuvo increíble a pesar de que no soy demasiado fan. El segundo día también estuvo divertido. Estoy convencida de que Behemoth son los salados porque son los que tocaron al último aquella vez de la batería incendiada, y luego de ellos se chingó el audio de ese escenario en esta ocasión. Trivium se vio buenísima onda tratando de arreglar ese desmadre. Y Slipknot fue un poco menos cool de lo que esperaba, pero Judas Priest en medio ayudó a compensar. 

¡En fin! Que saliendo del concierto fui con este vato para que me diera mi maleta, nos ayudó a encontrar el bus, nos despedimos bien. Todo cool (excepto que casi me asaltan bajando del bus, el Uber llegó justo a tiempo para rescatarme jaja). El domingo todavía estuvimos platicando como sin nada. El lunes me iba a visitar y estuve esperándolo emocionada desde las 9. Pasando media noche, justo después de contestarle un mensaje, me quedé dormida. Él llegó a la 1, estuvo media hora mandándome mensajes, finalmente se fue. Yo me desperté hasta las 2. Pfft, 

Desde ahí se fue todo a la goma. Él no ayudó porque pudo marcarme y eso me habría despertado, pero solo me mandó mensajes. Al día siguiente estuvo todo raro, yo traté de arreglar las cosas pero no parecía funcionar y tampoco me gusta estar rogando así que... en fin. Para no hacerles el cuento largo: el fulano sí quería que le rogara. Vino al otro día en una actitud nefasta que me hizo decirle que mejor ya alv, se lo tomó enserio y pues alv se fue todo. Sólo vino una vez más por su encendedor que me había regalado jajaja. En fin, eso me pasa por enamorarme de weyes que suenan como Alejo y se ven como Loui, prometo huir de esos en el futuro. Al menos puedo decir que me la pasé bien en el concierto con el wey, y tuve donde dormir y una noche bastante interesante.

Luego de eso y obviando a Laura porque ya les conté que ahí hay algo desde septiembre, también me fui de antro con Os al Baby el 17 y me ligué a tres, principalmente un morro como de 20 con el que estuve bailando toda la noche. Fue muy gracioso porque yo no esperaba ligar tanto y menos con morritos, yo solo iba a bailar, pero ey, ¿Quién soy para negarme a pasarla bien? 

En fin. ¿Qué más? Ah, es cierto. Facebook parejas es muy interesante, si andan en búsqueda les recomiendo mucho intentarlo. Digo, el idiota de Carlos salió de allí, pero por allí también estuve hablando con César, con quien también tuve una conexión bien chida aunque no me parece particularmente mi tipo aunque es atractivo. Congeniamos tanto que eso pasó a segundo plano. El problema fue que nunca quiso invertir en que esto funcionara, lo invité a salir y me canceló porque olvidó que ya tenía planes y nunca volvió a decir nada, y yo ya no estoy para andar persiguiendo gente. Habíamos planeado un viaje juntos para este fin de semana y pretendía que esa fuera la primera cita, lo cual hizo más fácil cuando tuve que decidir entre él y alguien más, pero demonios, de todos modos dolió un poquito "terminar", lo cual me hace gracia considerando que estás terminando justo porque ya tienes alguien más. 

Al final lo mejor de todo fue Colágeno, no por nada lo preferí a él. Empecé a hablar con él casi al mismo tiempo que con César, y a llevarme maravillosamente, pero las cosas fluyeron mucho mejor, tanto que se merece su propia entrada, así que tendrán que esperar a la próxima. De momento que sepan que estoy disfrutando de mi soltería, aunque se siente muy raro volver a empezar a conocer a alguien luego de tantos años con el mismo sujeto, y que es imposible evitar hacer comparaciones, pero supongo que es normal. Ya iremos perfeccionando la técnica. 

Ta-ta.

Obviamente no me había parado por aquí porque la maestría es un pinche torbellino y yo necesito clones. Alguien envíe ayuda, por favor. Bueno, ahorita ya no es tan necesaria, pero ese será tema de otro post porque por ahora sólo quiero contarles mis penurias. Quédense conque no creía salir con vida de este semestre porque acabé muerta. Mi mamá es como 100x más mi heroína ahora, no tengo idea de cómo le hacía para estudiar y trabajar.

La verdad es que sigo sin estar bien del todo. El otro día tuve mi mini break-down, y lo peor es que me puse así con Loui, en su casa. Creo que fue más o menos a propósito, me aproveché de que no estaban sus papás y abusé un poquito del alcohol sabiendo que no estaba bien y cómo me pongo cuando no estoy bien… aún así, la verdad me puse bastante peor de lo que creí. No habíamos comido muy bien y terminé vomitando hasta la cena de un día antes, y a pesar de que fui lo suficientemente consciente como para irme al baño a hacer mis desmadres, la verdad es que tengo pequeñas lagunas aquí y allá, no estoy 100% segura de todo lo que hice y dije ese día.  Pero bueno, al menos creo que me sirvió para hacer algo de catarsis y sacar un montón de cosas sobre él y Aline que todavía tenía guardadas. Sinceramente me aproveché de que podía despotricar más a gusto porque por esos días él tampoco era fan de la tipa porque descubrió que había empezado a andar con otro wey el día que él me pidió que regresáramos, o sea que muy probablemente andaba tonteando con los dos (sobre todo porque estoy casi segura de que cortó con ella hasta el sábado siendo que me dijo que regresaramos un jueves :v), porque como dije a ella no le importaba tener nada serio, sino ganar. (Una lástima que el coraje no le haya durado ni un mes porque ahí andaba dándole consejos al siguiente sábado, pero qué se le hace…).

En fin, el muchacho estaba afectado por eso (supongo que con razón) y a mi me pegó que lo estuviera, porque significa que le importa, y no quiero que le siga importando, aunque la psicóloga me regañe por querer cosas imposibles. El punto es que empezamos por allí, y le terminé diciendo que a veces creo que anda conmigo porque sabe que le convengo y no porque realmente quiera y que si pudiera estoy casi segura de que lo volvería a hacer. También que me duele que hace cosas que me hacen preguntarme a quién quiere más, como andarle diciendo que necesita un abrazo suyo como si tuvieran algo que los míos no, o andarle marcando a ella por teléfono “para calmarse” el día que tiene algo importante como su examen, cuando a mi me estaba contestando bien serio. Como sea, son nimiedades que no son nuevas pero el tipo de cosas que me callo para llevar la fiesta en paz.

Pero la verdad no me puse así sólo por eso. Resulta que tengo menos ovarios de los que presumo. En realidad, soy una cobarde. Pasa que cuando tuve la peor semana de la vida en la maestría, los chicos armaron fiestongo en la condesa y como necesitaba con urgencia relajarme decidí acompañarlos. La verdad al principio no me la estaba pasando tan bien, me tiraron cerveza encima tres veces y me sentí un poquito ignorada en las conversaciones, aunque estaba disfrutando mucho del lugar y la música (fuimos a un bar llamado Cueva de Lobos), pero justo cuando me empecé a despedir porque tenía clase el sábado por la mañana, un compañero comenzó a decirme que no me fuera y como prometió que nos iríamos justo antes de que cerrara el metro porque él también tenía clase, pues accedí a quedarme.

Estuvo bien porque justo ahí empezó a ponerse mejor el ambiente y en general me la pasé muy bien. Lo malo es que después el mismo chico decidió coquetearme, de hecho me hizo reír mucho porque en un momento que fui al baño me lo topé cuando él iba saliendo, bailamos unos tres segundos al ritmo de Juana la Cubana y luego me preguntó si yo era Juana la Cubana, porque, cito, “estoy igual de buena”. Jajaja. Obviamente ya estaba borracho. Pero pues ahí se fue a la mierda todo, porque cuando regresé del baño empezamos a platicar más, bailamos un ratito, no nos fuimos a la hora que teníamos que irnos y total que terminé teniendo que pedir Uber. Mientras esperábamos que los demás salieran del lugar, el chico me acompañó a tomar el Uber y ahí afuera intentó besarme. Me quité, le dije que tenía novio y me contestó “No importa, también yo” y volvió a intentarlo. No sé, sospecho que me sacó de onda su respuesta, el punto es que fue más rápido que mis reflejos y sí me besó por un momento. Pfft. Para ser sincera en ese momento me acordé de Loui, pero como flechazo me vino la imagen de Loui besándose con aquella y me paralicé en lugar de, no sé, darle un zape al tipo o algo jaja. Juro que no fue venganza, aunque creo que suena así cuando lo platico.

Toootal, que tenía dos o tres semanas queriendo juntar los ovarios suficientes para decirle a Loui lo que pasó con el sujeto de la maestría, pero mierda, al día siguiente y las veces que lo vi entre semana me la pasé tan bien con él que mi excusa era que no quería arruinarlo, y en el fondo estaba asustada como venadito, no sólo de que fuera a molestarse lo suficiente como para ya no querer estar a mi lado, sino de que en realidad me quiera y fuera a romper su corazón. A veces creo que me tiene en un pedestal muy alto y no quería saber qué pasaría si rompía esa imagen que tiene de mi, considerando como le fue a él cuando cayó del mío.

Whatever. Por supuesto que se molestó y al otro día no estaba muy de humor para ponerse romántico conmigo pero como siempre con él, lo platicamos y comprendió y ya estuvimos bien, sobre todo después de que se me pasaron las ganas de ser avestruz y esconderme bajo la tierra sin que nadie me encontrara nunca. Aquello fue sólo la gota que derramó el vaso de una muy mala semana, porque un sábado antes me molesté con él porque me corrió de su casa (Meh, el dice que no, pero siempre que ya es hora de irme está de latoso conque me quede aunque sabe que no me dejan, y justo ese día que sí tenia tiempo de quedarme otro poquito, a las 10 ya muy puesto para irse :/) y luego el lunes también porque yo andaba medio chipil por lo del sábado y él decidió que el lunes era un buen día para andar de reservado con los besos obviamente haciendome sentir mal en el proceso.

Y luego ese jueves le dieron el premio al ñoño del año y nos peleamos porque primero pasa tarde por mí, luego cuando decide llegar a mi se me había ocurrido ir al baño porque andaba medio mal del estómago así que me tuvo que esperar; me subo al carro y está con su jeta, le dije hola y aunque me regresó el beso no me dijo nada, le hice un comentario a medio camino y no me contesta, estuvo mudo todo el camino y todavía ya en su casa, pero eso sí, cuando ya nos subimos al coche me dice todo enojado “Miriam por qué no te arreglaste?” Ja ¿Perdón? Ok, no iba muy sobreproducida pero no me dijo que quisiera que fuera así, era una ceremonia de menos de dos horas en la que yo nada más iba a ver y aplaudir, y yo tenía que ir al trabajo después, así que aunque llevaba jeans sí me puse una blusa bonita, tacones, me pinté, me puse una mascada y toda la cosa, pero pos para el señor ir arreglada nada más es usar vestido o no sé, y no saben como me cayó en el higadito su actitud. Obviamente se lo dije, y se puso a reprocharme más por la hora y así, total que les juro que estuve a un comentario malo de pedirme un Uber de regreso a mi casa y ahí que te vaya bien con tu pinche premio. Ya bastante hacía pidiendo permiso en el trabajo para acompañarlo como para que no lo valore.

En resumen que lo de ese sábado sólo fue la cereza del pastel de una mala semana para nosotros y por supuesto que tiene todo el sentido del mundo que me pusiera como me puse, sobre todo sumado a que ustedes saben cómo soy y ya me sentía bastante mal querida a esas alturas. Aunque al final si lo analizan, si alguien es capaz de besarte y hacerte el amor después de todo eso, y aún después de que vomitaste hasta el desayuno, definitivamente te aman. ¿No?
No sé.

A veces me pregunto si lo que pasa no es sólo que no sé cómo ser feliz.

Nunca he tenido novio con el propósito de casarme, yo sólo quiero que me quieran. Ven acá, bésame, quiéreme y no me embaraces. ¿A qué edad comienza uno a pensar en eso? ¿O es algo que sólo pasa cuando sales con alguien el tiempo suficiente? Sofía y Arishaí están casados en mi diccionario desde 2011, sin boda ni nada, pero yo no puedo mantener a alguien a mi lado por más de siete meses ¿Qué me hace pensar que alguien va a estar lo suficientemente loco para casarse conmigo y formar una familia? De todos modos: ¿Por qué me gustan tanto esas mierdas de novela romanticona? ¿No es vida la vida sin ellas?

¿Que por qué me estoy preguntando todo esto? Bueno… Para empezar, el próximo domingo cumplo 25 años. Todavía en la prepa decía que quería casarme a los 25 y tener hijos a los 27. Ahora me rio muchísimo. Aún si tuviera a alguien, justo ahora nomás no. Necesito terminar la tesis y conseguir un trabajo por si no tarda en terminárseme lo que yo llamo la beca abuela, pero aún si no, lo que quiero es entrar en el Servicio Exterior Mexicano, donde una vez que entras es hacer carrera ahí por siempre, excepto que no quiero trabajar en un mismo lugar toda la vida así que necesito al menos un trabajo antes de eso, en el sector privado de preferencia. ¡Ah! Sin mencionar que quiero terminar economía, así que tendría que trabajar y estudiar en paralelo. Casarme no cabe en esos planes por donde le busque.

Pero en realidad la culpa la tiene Loui. Resulta que lo que pasó con la tal Lorena (aunque estoy segura de que hay más en esa historia de lo que sé) es que ella quería una familia, y él lo que quiere es hacer su doctorado, conseguir renombre, irse a otro país, ya saben, dejar marca en el mundo. Yo lo entiendo, pero ella no lo hizo, así que terminaron. En menos de un mes la tipa ya tenía otro novio, y en nada ya tenían un hijo (A eso le llamo ir por lo que quieres ¡Ja!). Por eso Loui no quiere nada serio conmigo, sabe lo que quiere y si no estaba dispuesto a renunciar a eso por ella,  a quien se ve que adoraba, no va a cambiar de opinión por mí, que soy yo y mi segúndo nombre es Opción B. Enterarme de todo eso me puso a pensar en qué tan dispuesta estaría a renunciar a tener una familia si Loui y yo fueramos algo (que no lo somos).

Tampoco es que quisiera que él cambiara de opinión. Este año vi una película sobre Yuriy Gagarin en la que su mujer trata de hacer un complot para que él deje ese “sueño loco” de ir al espacio. Cuando era lo que el fulano más queria en el mundo. Me enojé tanto que hasta lo tuiteé. También es la razón por la que odio a Pepper Potts desde Iron Man 3. Sí, quizá ya estaba rayando en lo obsesivo, pero fabricar armaduras era el modo de sobrellevar las cosas de Tony y ella lo obligó a deshacerse de ellas si quería que siguiera a su lado. Seriously?

Yo no sería la primera en ponerle el pie a alguien a quien quiero y menos con algo que él en verdad quiera.

— Mirie Reyesfeller (@drowsylousy) 15 de febrero de 2017

Yo no podría, al contrario, soy la primera en la fila de porristas. El problema es que… Siempre he querido una familia. No mañana, no en tres años. pero la querría, y eso del renombre tampoco son enchiladas. Quizá porque mi familia se fue al carajo cuando ya tenía edad para notar la diferencia entre el antes y el después y me gustaba cuando eramos una familia. No sé si esa es una razón válida para querer una familia, pero tan es así que mi hombre ideal sería alguien super cercano a su familia, así quizá podrían adoptarme en ella. Aunque últimamente también he pensado que no estaría mal ser el primer eslabon. De todos modos hace tiempo que para mí mi verdadera familia son mis coquitos.

El punto es que siempre he planeado tener hijos. Yo no pasé por esa etapa que parece natural en las mujeres de odiar a los niños. En ocasiones, cuando mis primos pequeños nos visitan y veo que mi tía Sara quiere volverse loca sí me he planteado si tres hijos son too much y tal vez podría conformarme con dos, pero hace siglos que planeo tener tres, incluso me gustarían dos hombres y una mujer, y hasta tengo los nombres también desde forever (aunque estoy dispuesta a negociar con el papá). Excepto que no siempre he visto en mi futuro al susodicho papá. Me gustaría, sí, por supuesto, pero vamos, con mi historial familiar y amoroso en realidad me he planteado varias veces que si a los 35 no tengo perro que me ladre buscaré embarazarme como lo hizo mi mamá. Podría aplicar la de Miranda Hobbes y decirle a un chico que me guste mucho: Oye, quiero un bebé, y ni siquiera tienes que hacerte cargo. O adoptaré; porque la última vez que fui al ginecólogo descubrí que tengo alta una hormona que dificulta el embarazo, además de un par de quistes que aunque pueden ser normales también pueden no serlo y que no he podido revisarme. Ja. No sigan mi ejemplo niñas, vayan al maldito ginecólogo.

En fin. El punto es que nunca me había planteado no tener hijos. Tampoco estaría tan mal, considerando que dada mi elección de carrera siempre me he visto como la típica madre que apenas pasa algo de tiempo con sus hijos, aunque les de todo lo que pueda darles. Seguramente me reclamarían por no pasar tiempo con ellos, y más si no tienen padre, y mi mamá siempre me ha amenazado con que ella no va a cuidarlos por mi y lo triste es que le creo. Ja. Entonces… no sé, tal vez no tener hijos haría todo más fácil. La pregunta es si estoy bien con esa perspectiva.

En realidad, la verdadera pregunta es por qué me hago tanto lío por algo que no va a pasar. Loui y yo seguiremos como estamos hasta que se vaya de intercambio, si bien nos va, y entonces a otra cosa mariposa. Pero para eso todavía tenemos que sobrevivir al estrés de volver a clases, ya les contaré en otro post porque esto ya parece la biblia: siento haberlos hecho leer tanto, pero me entró una perra curiosidad cuando descubrí que nunca me había planteado no tener una familia. ¿Ustedes se han planteado las dos opciones? ¿O siempre han visto una sola cara de la moneda como yo? ¿Estarían dispuestos a renunciar a sus sueños por alguien a quien quieren?

Irme de intercambio ha sido algo que siempre desee, principalmente porque justo ahora parece la única forma de saciar aunque sea un poquito mi wanderlust, Pero fue un sueño que resultó obvio que no iba a dejar de ser sólo eso desde el primer semestre de mi carrera.

Hoy, mi feed de Facebook está lleno de anuncios emocionados sobre las escuelas al rededor del mundo a las que durante los primeros seis meses del siguiente año acudirán mis amigos, y los no tanto. ¿Y yo? Yo me quedo aquí porque mi promedio es bastante mediocre, porque no soy brillante y porque así son las cosas. Aún así derramé un par de lágrimas por algo que siempre he dicho que no importa. 

Creo firmemente en que las cosas pasan por algo, empezando porque sencillamente yo no tengo el mismo apoyo que veo que mis compañeros tienen. (Aunque entiendo que sea así porque mis circunstancias son especiales, porque suficiente hace mi abuela manteniéndome y lo del intercambio es algo que debería recaer en mis padres, pero bueno, todos sabemos por qué estoy en donde estoy).

Me conformaré con lo que tengo, siempre he sido buena en eso, pero no significa que en el fondo de mi alma no me gustaría cambiar una cosa o dos. En fin, dicen que cosas buenas pasan a aquellos que esperan, y empezar a conocer el mundo tendrá que esperar.

Vaya, tiene un tiempo que no me paseo por aquí… pero hoy quería hacerlo. Hoy estoy cursi, y soy feliz, así que quería hablar con ustedes de l’amour.

¿Alguna vez han estado enamorados de alguien por tanto tiempo que ya ni siquiera saben dónde o cómo empezó? ¿Alguien a quien ni siquiera se molestan en hacer partícipes de sus sentimientos porque eso solo complicaría las cosas? Yo sí. Ni siquiera quería pensar en ello porque pensarlo lo volvía… real. Podía esconderlo la mayor parte del tiempo pero a veces el sentimiento se empeñaba en recordarme que estaba allí para joder conmigo porque nunca iba a pasar nada entre ese alguien y yo.
Probablemente ya me estén tachando de estúpida porque lo normal es intentarlo porque uno nunca sabe, pero yo estaba segura. Ese alguien jamás me vería de ese modo ¿Cómo podría? No sólo ya tenía a alguien (y no parecía tener cabeza para nadie más) sino que nuestra amistad era algo que no querría arruinar… y todos sabemos cómo funciona el amor.

Ese alguien es Laura.

Jesús ¿Por dónde empezar? No puedo empezar por el principio porque ni siquiera estoy segura de cuál es, solo sé que hace años me estoy engañando a mí misma y que sólo necesité que estuviera interesada en alguien más para entender que el cariño que siento por ella ya no es ‘normal’, quiero decir, el normal entre mejores amigas.

Quizá debería empezar por el día del padre éste año. Había tenido el peor semestre so far, ya no tenía a quién felicitar por la ocasión y como si eso fuera poco mi mejor amiga parecía tener problemas y yo no tenía idea de qué pasaba en su vida desde hacía tiempo. No sin razón terminé en brazos del buen Jack, más o menos a propósito.

También terminé enviando drunktexts vía whatsapp con Laura básicamente lamentando el asco de amiga que estoy hecha y de alguna manera retorcida, quizá porque me conoce demasiado, quizá porque expresé celos respecto a sus otros amigos que nunca me había atrevido a expresar… entendió que ese alguien era ella.

Abrimos la caja de pandora. Al menos alguna de las dos lo hizo. El punto es que unos días antes de mi cumpleaños ella estaba preocupadísima porque quería decirle a alguien lo que sentía y no sabía si hacerlo y, sorpresivamente, ese alguien resulté ser yo. Y como toda idiota entré en pánico y sólo conseguí decir que yo también estaba confundida respecto a lo que sentía por ella y no volvimos a tocar el tema. Incluso vino a mi cumpleaños y dormimos en la misma cama fingiendo que nada había pasado.

No pude dormir esa noche tratando de decir algo, lo que sea, pero estaba demasiado asustada. La pregunta ya no es qué podía salir mal sino más bien qué podía salir bien, porque se me ocurrían mil y un formas en las que eso terminaría mal y entonces las palabras se atoraban en mi garganta.

Poco más de una semana después terminé acompañándola a los quince años de su hermana y aunque estuve toda la noche tratando de decir algo, al final sólo sucedió. Se me desapareció de la fiesta por un rato e imaginé que no todo estaba bien porque yo había hecho enojar a uno de sus amigos al inicio de la fiesta, así que salí a buscarla y la encontré llorando afuera del salón. La abracé y me gustó tanto tenerla entre mis brazos que no pude evitar mencionar la conversación que teníamos pendiente.

La verdad más que romántico fue bastante ridículo porque nos interrumpieron un montón, entre el tipo ebrio preguntando si la tienda estaba cerrada cuando efectivamente así era, la tía preguntando no sé qué, la alarma de la camioneta de al lado y el coche que tronó muy feo cuando nos recargamos… en fin, no todo es como en las películas y tratándose de nosotras no esperaba menos.

El punto es que he estado saliendo con ella desde entonces y ha sido toda una aventura, en especial porque ninguna de las dos había tenido novia hasta entonces, aún si yo tuve una por internet alguna vez. Es como volver a ser adolescente y no tener idea de nada. Tampoco tenía idea de que tener novia fuera tan divertido, de verdad, las caras de la gente son buenísimas (?), y Laura es maravillosa, la amo, la adoro, adoro su aroma, sus besos, el sonido de su voz, adoro cómo me mira cuando estoy distraída, la tibieza de su abrazo, la suavidad de su piel,… y no me hagan empezar con el sexo porque: Jesús. Cristo. Redentor.

Extrañamente el semestre estuvo todavía más ligero de lo que suele estar el semestre de agosto por lo que hemos podido vernos casi todos los miércoles e incluso uno que otro fin de semana. Esos miércoles ya son mi día favorito, nuestro día, incluso si van a durar sólo lo que resta del semestre.

La verdad estoy muy contenta. Todo es tan nuevo y tan conocido a la vez, y aunque mi desorden de personalidad sigue sin dejarme y hay días en que no todo está tan bien (mñé, parece que no puedo dejar de sentirme segundo lugar ni cuando de jure soy primero), creo que Lau hace un gran trabajo tratando de comprenderme y… no sé, no puedo creer que no hayamos visto antes lo que teníamos enfrente, pero creo que todo tiene su tiempo, y esto tiene más expectativas que la taquilla de Avengers 2.

¿Y saben qué? Que ya no me importa que todos lo sepan. Digo, en casa no lo digo porque es más cómodo así, pero si justo ahora lee esto incluso mi madre: No me interesa. Lau es lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo (quizá en toda la vida, who knows), y justo ahora no me imagino la vida sin ella, so, en buena onda pobre del que trate de interponerse (:

Yo lo sé. No soy el tipo de persona que tiene diez de promedio, que llena el perfil para ser ayudante de investigación. Me cuesta trabajo recordar cosas y nunca estoy segura de lo que los demás esperan de mí o de lo que se supone que debería estar haciendo. Pero tampoco soy tonta.

Todos tenemos un lugar en este mundo y a mi no me tocó ser de aquellos, ni voy a representar a México en la ONU, ni me iré de intercambio (No, ni a Serbia) y si consigo una embajada cuando esté en el Servicio Exterior probablemente sea la de Burundi, si me va bien. Es el tipo de cosas que el universo decide, y aunque uno puede decidir sacarle provecho o perder el tiempo lloriqueando, es como el tipo de cambio en México: puede flotar, sí, pero dentro de un ancho de banda. Fuera de allí el Banco de México consigue que todo vuelva a su lugar. Así es con el lugar que tienes asignado: tienes un margen de acción, pero no va a cambiar drásticamente.

De todos modos, no habría personas listas sin tontos, o regulares, y yo tengo mi espacio en el gris entre lo regular y lo brillante, y no me molesta. Planeo sacar jugo de lo que soy y de lo que tengo y cuando ya no esté aquí que al menos un puñado de personas recuerde que formé parte de él. No necesito los reflectores en mí siempre y cuando tenga más que una triste vela.

Hablando de velas, dice un dicho: vela que brilla con el doble de intensidad brilla la mitad del tiempo ¿No?

O algo.

Debo remarcar el hecho de que tuve que escribir esto momentos después de estar riendo y bailando por allí, porque de otra manera me era imposible. Lo sé, juro que lo intenté.

 

Para aquellos que no lo sepan perdí… no, espera. ¿Porqué parece que no podemos decirlo? Carajo, mi abuelo murió, no lo perdí entre la multitud del tianguis el domingo y definitivamente no lo encontraré si voy a la sección de objetos perdidos en el metro, no sé porque usamos el eufemismo de “perder”, sí, es cierto que ya no está, pero creo que sólo minimiza el impacto de las cosas. En fin, como iba diciendo, mi abuelo murió a finales de septiembre. Algunos ya lo sabrán, otros llegan tarde a la fiesta, pero la verdad es que más que mi abuelo para mi era mi padre. Viví con él prácticamente toda mi vida, y ha sido la única figura paterna que he tenido en mi vida.

 

Las cosas pasaron muy rápido, un día se puso mal, lo internamos y lo siguiente que sé es que el doctor está allí, del otro lado de la cama en una habitación color salmón diciéndome que no hay más que hacer y que somos afortunados si dura cinco días mientras yo sostengo su mano que, quizá por la noticia, quizá por el aire acondicionado, ya sentía un poco fría. Bam.

 

No es lo que uno cree. Nunca es nada lo que uno cree ¿No es cierto? Al menos no estoy destrozada… quiero decir, por supuesto que me duele, y por supuesto que I bailed my eyes out durante el velorio y desde el momento en que nos enteramos de que llegaríamos a esto. Pero no estoy… destrozada en términos de no-quiero-comer-sólo-quiero-dormir. A veces encuentras el modo de sonreír un poco, y hay días, aunque los menos, en que consigues reír a todo pulmón. Sí, siempre va a estar ahí esa sensación de que algo falta, de que algo está fuera de lugar… pero sobrevives.

 

A veces estoy entumecida, y apenas y me entero de que siento algo, como si hubiera pasado muchos años atrás. Otros días parece que todo sucedió ayer. Lo que es cierto en ambos casos es que las imágenes del último día jamás saldrán de mi memoria y me acosan día sí y día también. Es todo un infierno, pero no estoy segura de que me gustaría que hubiera sido de otro modo.

 

Lo más difícil es, creo, seguir con la rutina luego de que no está. La muerte de alguien tan cercano es un parteaguas en tu propia vida por muchas razones, pero la más palpable es cuando dejas de entumecerte a ti mismo y ya no puedes esconderte detrás de preparativos, detrás de colocar sillas, cambiar cirios o preparar café para los invitados. Cuando todo el ceremonial termina ya solo quedas tú en una casa que parece mucho más grande sin su presencia, con una familia que no parece la tuya porque es demasiado cortés, como volver en el tiempo y recordar algo que no tuviste tiempo de presenciar del todo: Alguna vez fueron una familia.

 

Volver a la rutina es lo que te rompe en pedacitos porque todo parece lo mismo y a la vez tan diferente. Vuelves a la Facultad como de costumbre, pero respondes mil preguntas sobre porqué te ausentaste a personas que te sorprenden demostrando que les importa o te hacen lamentar haber dicho algo. Poner atención es un esfuerzo sobre humano, aunque la mayor parte de las veces en realidad es un buen modo de ignorar la realidad, y entonces te sorprendes sacando dieces cuando esperabas que todo se fuera a la mierda. Conforme pasan los días se vuelve peor, al menos al principio. Se vuelve más obvio que ya no está, y las más pequeñas de las idioteces —como ponerte los audífonos, despedirte para ir a la escuela o que el profe mencione una película en específico— hace que tus ojos se llenen de lágrimas. Las canciones y las películas tampoco ayudan, pero el absceso normalmente pasa y vuelves a ser tú.

 

También tienes esta culpa por casi todo lo que haces. Por sonreír, por escuchar música, por dejar el luto, por mirar la tele, por salir con tus amigos, por asistir a esa premiere para la que ya tenías boletos… y por muchas cosas que no hiciste también. Al menos en mi caso sé que soy una buena persona, con todo y mis errores, y lo peor de lo que me arrepiento (aunque me mata) es haber ido a la Facultad en vez de quedarme con él en su último cumpleaños. Hay otras cosas, como haberme ido a Huatulco una semana después de su muerte, pero ya hablaré de eso en otra ocasión. La cosa es que la culpa es horrible y te persigue, pero eventualmente sencillamente te aguantas. Suck it up, darling.

En lo personal se que voy a extrañar tus bromas, tus risas, y tus ojitos verdes. El tono de tu voz, si alguna vez deja de sonar en el fondo de mi memoria. Sé que no voy a dejar de llorarte pronto, o quizá nunca, y que voy a tratar de seguir tu ejemplo, de conseguir que donde sea que estés, estés orgulloso de quien soy, y de que lleve tu apellido, aunque sé que tan exigente eres para dar tu aprobación. Gracias por haber estado allí, por consolarme antes de irte y por todo, todo lo que fuiste. Te quiero muchísimo, papacito. Hasta siempre, Papá Raúl.

En fin.

Cosas como esta ponen a prueba todo tu mundo, son una prueba para aquellos que dicen que les importas, y es una prueba para ti, como persona y como miembro de una familia. De cierto modo ayuda a conseguir pizarra en blanco, aunque no es la forma más encantadora de conseguirla ¿A que sí? Y definitivamente ya no eres la misma después de esto, como si una parte de ti hubiera muerto con esa persona.  Pero la verdad es que yo sigo aquí, y tengo que seguir con mi vida como pueda. El reto es grande, no sólo se va él sino que se lleva consigo toda la seguridad con la que contaba y oh, me aterra el momento en que todo se vaya (más) al carajo, pero tendré que salir adelante de todos modos, y qué más da. Gané algunos amigos, otros pocos me recordaron que siempre han estado ahí, y otros, los más, demostraron que quizá no son del todo mis amigos, pero como he aprendido a lo largo de los años nunca está de más saberlo. Duele, pero la incertidumbre duele todavía más.

 A veces siento como si flotara, con la marea llevándome de un lado al otro rítmicamente, a veces no sé porqué me duele si soy feliz, a veces no sé quién me duele, o si es que duele en realidad. Me despierto pensando en que las cosas no van bien, y, a veces, duermo pensando en todo lo que va bien.

 

A veces siento que hemos vuelto a lo mismo de antes, de siempre, a mi soledad y mis gritos ahogados… antes tenía porqué sentirme sola, hoy tengo tantas personas que de verdad me aprecian, aunque sean volubles y obstinadas y su depresión a veces me hunda más en la mía… y entonces no sé porqué me siento sola.

 

Quizá debería gritar en vez de esperar a que me escuchen, pero es que hasta para gritar soy rara, y qué. Si de verdad estuviera gritando ya me abrían escuchado ¿Verdad? Quizá sólo soy yo y este maldito estrés. O quizá es verdad que no importo tanto como yo pensaba, y si es así… no, no quiero escucharlo. No me importa saberlo mientras no tenga que escucharlo.

 

Quizá así es la vida, pero no la aguanto.
No, no la aguanto. Pero tampoco quiero que deje de girar. Si esto es estar viva entonces no quiero que pare.

Tengo días intentando venir aquí y escribir algo, y creí que las palabras simplemente se negaban a venir, o simplemente no sentía que valía la pena compartir lo que sea que se me ocurriera sobre lo que podía escribir, pero al terminar descubrí que no podía estar más equivocada.

He tenido esta sensación de irrealidad sobre las fiestas decembrinas y quizá tenga que ver con que todo está yendo tan perfectamente que ni siquiera puedo creerlo. Incluso recibí por fin un regalo: lenguas de gato (¡Mis favoritas!) y aretes de oro cortesía de mamá. Este año la pasamos en casa. La cosa es que a mi abuelo los años están comenzando a pasarle factura; ahora necesita una andadera para caminar y no ha querido ir con mi tía este año, lo cual me parece maravilloso de todos modos. Terminé agotada porque ahora ayudé yo más que mi mamá, pero nos la pasamos tan bien y han venido tantos invitados que ni siquiera me importa.

 

Este año fue un muy buen año, ahora que lo pienso. Conseguí mi diploma como asistente de contador lo cual podría fácilmente conseguirme un salario de $6000 si lo buscara; salí de la prepa completamente limpia y hasta con promedio decente, pinches conseguí estudiar la única cosa que he deseado con pasión ardiente donde yo quería, y ya voy un semestre adelante, y ni siquiera me hagan empezar con lo encantada que me tiene haber podido ver a Laura tantas veces en el año que ya hasta perdí la cuenta. Eso sencillamente no pasa. Pero quizá empiece a pasar de ahora en adelante y es fabuloso porque me siento más útil como mejor amiga y no el fiasco que sé que soy. Sé que lo soy. Extraño esas épocas en las que sabía exactamente qué decir para hacerla sentir mejor, pero supongo que no todo se arregla con palabras.

 

Aunque ya no estoy rebosante de felicidad. No me mal interpreten, soy feliz, de verdad que lo soy. Sólo creo que me volví un poco cautelosa con cómo me siento… supongo que tengo miedo de que todo vaya a ir kaputt eventualmente y entre más arriba, más duela caer. Pero esa sólo soy yo empezando con mi miedo al fracaso. Algo malo debía haber entre tantas cosas buenas ¿No?

 

La facultad va bien, dentro de lo que cabe. Es muchísima presión. Estoy acostumbrada a ser la mejor de la clase y ahora apenas y destaco… de vez en cuando. Eso no es bueno. Digo, creo que pasé todas las materias, y puedo engañar a cuantas personas quiera pero no puedo engañarme a mí misma. Sé que no estoy dando lo mejor de mí, al menos no todo el tiempo, y cuando pienso en todos aquellos que se quedaron fuera para que yo pudiera tener un lugar en la Uni… tengo que bitch-slap-me de vuelta al trabajo y ugh. No lo sé, está matándome.

 

Y el semestre que viene va a ser peor porque me estoy quedando sin la excusa de ser nueva y no estar acostumbrada y todo el mundo está esperando que mejore; además estaré en clases de alemán (Por fin, porque eso lleva en el plan desde el 2009) pero serán dos horas más de clases diarias y otra materia por la qué preocuparse, sin mencionar que también entraré a clases de francés los sábados cinco horas y tengo que ver a mis amigos los miércoles y… es decir, por supuesto que quiero verlos porque de otro modo los extraño como loca. De verdad, van menos de dos semanas desde la última vez que nos vimos y ya extraño su compañía. Y sí, se están convirtiendo en una distracción, pero creo que todo será muy diferente una vez que hayan terminado la prepa y no estoy lista para eso. No estoy lista para sólo verlos una vez al mes, o sólo a una parte de ellos a la vez porque nuestros horarios son incompatibles y ciertamente no estoy lista para no saber nada de ellos.

 

Y hablando de extrañar ¿Saben qué otra cosa extraño? Compañía masculina. Es algo bueno, claro, porque después de… bueno, de todo por lo que pasamos el sexo opuesto y yo no he estado realmente anhelando compañía. Pero ahora lo hago, aunque sea retorcido que sea ahora porque no sé cuándo tendré tiempo de respirar los próximos cinco meses, ni hablar de tener un novio. Aunque entre ustedes y yo, por ahí hay una personita con la que tal vez podría tener algo si lo permito, pero no sé. De esas veces en las que sabes que tendrías que luchar contra viento y marea y no estoy segura de que valiera la pena. Creo que prefiero algo más… liviano, por decirlo así. Fresco.

No me pregunten por el título. Sólo sé que es accurate.

¿Recuerdan mis nervios por si me quedaba o no en Ciudad Universitaria? ¿Pues que creen? ME QUEDÉ.

ME. PINCHES. QUEDÉ.

Juro que todavía no lo creo del todo. En facebook estaban diciendo el día quince que ya estaban los resultados cuando los habían prometido para el dieciséis. Abrí la carta de asignación y no la miré directamente por largos cinco minutos, hasta que mis ojos sin querer leyeron “Ciencias” y entonces sí leí, y sí, tal cual:

¡No saben! Lloré, grité, me abracé a mi madre que estaba en el cuarto. Juro que hice de todo. Me quedé. Donde quería, en la carrera que quería y en el turno que quería. Santas vacas voladoras, ya soy universitaria.

No podría expresar qué sentí. Ese día ni siquiera pude dormir. Estaba más que despierta hasta las seis de la mañana, luego dormí tres horas y a las nueve ya estaba despierta y como si hubiera dormido doce horas en una ronda. Sentí emoción al leerlo, luego estaba en blanco… toda la semana mientras me felicitaban me sentía fuera de mí, como si estuviera soñando y recién ayer lloré otro poco por que por fin entendí que esto realmente está sucediendo. Entiéndanme, voy a estudiar lo que en el fondo sé que nací para hacer. Nací para las relaciones internacionales y ya estoy allí, aquí, en el primer día del resto de mi vida.

 

Hoy fui a “conocer”. Más bien a encontrar el camión de regreso por que jamás me había regresado de CU a mi casa y bueno, encontré un modo más fácil de llegar a la facultad, le enseñé a mi mamá la que ahora será mi facultad y entendí como regresar. Mañana son las inscripciones, y de ahí ya tengo que estar yendo del diario. Entre inscripciones, bienvenidas, exámenes diagnósticos, médicos, y una semana de curso propedéutico (que para mi mala suerte, empieza el día de mi cumpleaños) se irán como agua entre los dedos las dos semanas de vacaciones que me quedan. El seis de agosto ya empiezan las clases, y a darle.

 

Me gustó el verano, y creo que hice mucho y nada a la vez. Realmente no hice nada por que no me inscribí a ningún curso, no salí demasiado y no puede decirse que avanzara mucho en Kaizen. Sin embargo me puse al día en las series que tenía un año que quería ver, leí mucho, hice más cosas en mi casa en un mes de lo que creo haber hecho en todo el año pasado, e incluso intenté prepararme para ahora que entre a clases. Hice un archivo de Excel con todas las capitales del mundo, y los mandatarios de dichos países (ok, me falta áfrica, pero la intención cuenta ¿No es cierto?) y revisé los temarios de las materias y los profesores del primer semestre, aunque lo de los profesores fue un poco en balde por que sólo uno de los que me tocó tenía su plan de estudios en la web, le sigh.

 

Ahora no puedo esperar para que empiecen las clases. Estoy emocionada a todo lo que doy. Ciudad Universitaria: Behold. Here I go and I’m heading for top and no less.

Descubrirte no es como si te hubieras estado buscando ¡Fuck yeah, allí está!

No.
Descubrirte es creer que sabes quien eres y lo que quieres, y de repente encontrar algo que te define, algo que te apasiona tan cañón —sin importar que recién lo conoces— que todavía no le has dado toda la vuelta y lo único que quieres gritar desde el fondo del pecho es ¿Dónde firmo?
Descubrirte es mirarte en el espejo y decir: Hola guapa, ¿Has estado siempre allí? y sonreír. Sonreír porque te gusta quien eres y en lo que te vas a convertir.
Estaba convencida de lo que planeaba estudiar, pero nunca como ahora sentí que había encontrado algo que hacer porque me gustara, porque reuniera todos mis intereses y mis retos profesionales como si los hubieran conjugado especialmente para mí. Y bueno pues ya está, Relaciones Internacionales: allí voy.

Ojalá pudiera alguien decirme qué es lo mejor para nosotros.
Ojalá pudiera creer que te importo, cuando menos. 
Y decir Fuck the World, I love you.

Make me? Please, I’m dying…

Imagen: Jana by Complejo on DeviantArt

Hace unos días lei esto::

“If you are brave enough to say goodbye,
life will reward you with a new hello.”

Y me dije a mi misma que tal vez ese era mi problema, así que hoy hice lo que tenía que hacer. Dolió, en alguna parte. Supongo pues que uno siempre espera que al menos traten de detenernos, aunque no queramos realmente quedarnos… pero bueno, supongo que es mejor así; más fácil, cuando menos.

Siempre va a haber Alejo en mi pasado. But we met the end of the road.

Y te creas un caralibro, por el mero gusto de fingir ser alguien, porque a decir verdad no tienes que fingir del todo su personalidad. El mundo empieza a conocerte como Damon Salvatore. Empieza el roleplay que nunca planeaste jugar, con una Elena con quien creías que sólo inventarías historias.

Pero no. Empiezas admirando que tiene una vida, que baila ballet, que sale de compras con sus amigas. Te cae bien. “Silly boy” dice ella; Cree que eres un chico. Vaya, nunca planeaste parecer un chico, pero tiene sentido, no saben sus nombres, pero sí que tu vas al gym. ¿Cómo terminó gustándote? Quién sabe, pero sucede. ¿Se lo dirás? Por supuesto que no. Es tan genial. Las ojeras de noches platicando Out of Character valen la pena. Para ti siempre fue Canadian Girl, pero se llama Danielle. Te da señales de que le gustas. Oh my.

Se lo dices. ¿Porqué? Por gusto. Ontario está muy lejos, tu estás muy… ¿muy qué? ¿Sola, aburrida, necesitada? Es igual. Ella también se enamoró de ti. Seamos Savannah&John, seamos Elena&Damon, seamos Ethan&Danielle. Simplemente seamos.

Después de todo ¿Qué es lo peor que puede pasarnos, uh?

Moraleja: el RolePlay es peligroso.

Trataré de escribir sin que la mentada luz interfiera. Hace unos días estaba escribiendo y se fue, y ya no sé ni que les decía, así que… :/

Ayer llegaron mi tía Dulce y Luis Emilio, quien supongo que ya he mencionado que siempre será mi primo favorito por sobre todos, aunque ahora haga mucho que no se realmente nada de él, nada más allá de lo que ven mis ojos quiero decir. Pero ya se han ido, sólo venían de rápido. Es obvio que la ‘pequeña pelea’ que tuvimos hace unos días por acá agarró proporciones medio cósmicas, todo el mundo se enteró creo. Y yo me he puesto a pensar en cosas que me dijo mi tía al despedirse. No, mi deficiencia de hierro me impide recordarlo con exactitud, pero fue algo sobre tomar las decisiones correctas en mi vida, porque estoy sola con mi mamá y llegará el día en el que no esté. Tomar las decisiones que me permiten afrontar eso y otras cosas más.

Y si le hubiera seguido, me habría puesto a llorar. De repente lo que me pareció muy gracioso (una bien merecida celebración del cumpleaños de mis amigas y de las calificaciones que al menos en mi caso eran bastante buenas) me pareció tremendamente inmaduro, me di cuenta de que esa sensación de fragilidad que presiento al pensar en mi madre no es cosa solo mía, que no soy la única que piensa que ella, de algún modo, no está bien.

Cuando fui a Malinalco, platicamos con un señor que vendía amuletos, porque estábamos vueltas locas queriendo un anillo o un algo de lapislázuli. Ése señor me preguntó de que signo era y de que signo eran mis padres; Luego, se limitó a decirme “Cuide a su mamá”  - Crack – Ahora me pregunto que tan enserio debería tomarme sus palabras.

Mamá no tiene trabajo, ni las ganas, ni la vista, ni el oído, ni las fuerzas de buscar uno. Hace meses que no se pinta el pelo, por lo que la mitad de él es una espesura nívea que yo sé que no ayuda a su autoestima, por no decir que ha ganado unos kilitos. Y a menudo la veo triste. Nunca me lo dice, pero sabe que la conozco y que me doy cuenta, pero ¿Qué puedo hacer yo?

Le he dicho como mil veces, de mil formas distintas que un trabajo calmaría las aguas en la casa, me haría tener un poco más de dinerito, nos daría una puerta de salida de aquí, la haría sentir mejor, etc, etc etc… pero no logro convencerla. Supongo que lo que tiene es depresión, pero no creo que quiera ir a un psicólogo, no creo que mi abuela me dé pera llevarla al psicólogo y no tengo dinero para llevarla yo. Y sigo siendo su hija, así que obligarla no puedo, y de rogarle ya me canse. Así que supongo que sí, que mientras no pueda hacer otra cosa tendré que ser yo quien cuide de ella y quien madure antes de tiempo y… me destroza los nervios pensarlo, sobre todo evito pensarlo demasiado a futuro si no quiero arrancarme cada cabello desde la raíz y lanzarme por un piso 19°.

Pero imposible, no es. Mi mamá y otras muchas personas también hicieron cosas extraordinarias en su tiempo, como estudiar y trabajar al mismo tiempo por pagarse la prepa a los 17 y… bueno. Sobreviviré.

Lo único que no sé entre todo esto es, al final ¿Quién se hace cargo de mí? Alguien debería anotarse. 

PD: ¿Sobre Luis? Ya maneja, y debo admitir que me dio algo de envidia. Ains.

    Tengo que contarles que onda con mi vida últimamente y con eso de que estoy creciendo y cambié el blog y me tragaron los marcianos y me escupieron. Bueno, lo último no es cierto pero es lo que pueden pensar de mi ausencia haha.

Supongo que lo que tengo es una mezcla entre euforia pre-cumpleaños-dieciocho y síndrome Peter pan (también conocido como sálvame Jesucristo: no quiero crecer) que no sé como carajos mantengo al mismo tiempo dado que que son totalmente opuestas.

Fue como si un día me hubiera ido a un bar y me presentaran a yo misma: Hola, yo misma.

Tuve una experiencia de autoconocimiento que vendería muchos libros de autoayuda, pero como hasta yo detesto dichos libros, no los haré sufrir con sus detalles y mucho menos me pondré a venderlos. La verdad es que, de hecho, Yo misma es muy interesante, soy su fan así mal plan. Incluso iba a hablarles un poco de ella pero decidí que mejor no, tal vez era mejor no estropearles la sorpresa y dejar que lo descubran, con el tiempo…

Aunque sí que tengo que contarles algo; Verán, parte de ese descubrimiento es mi nueva “relación sentimental” que tiene más de relación que de sentimental, por que a Joel me lo estoy follando y le estoy exprimiendo cuanto centavo está dispuesto a gastar en mí por el simple hecho de que me siento sola y alguien tiene que pagar por ello. Ok, no tan literal, les aseguro que no se va con las manos vacías. Sólo que no lo quiero, y la verdad ni él me quiere, pero es un consuelo tener a alguien, ya sabrán. En resumen, nos usamos de mutuo acuerdo. Soy su puta y el … bueno, el apelativo masculino para eso, porque mi puto no es jajaja.

Otra parte de ese descubrimiento es el hecho de que empezaré a hablarles también de mi punto de vista de algunas cosas variadas que de momento me llamen la atención, por que esto es más bitácora que blog y hasta yo me auto-aburrí [?] con eso. Y de igual modo, sólo en caso de que no lo hayan notado, voy a ser más yo y menos sociedad en mi blogcito, Me preocupo mucho por no expresarme como lo haría, porque se ve menos feíto ¿Verdad? Pero que va… estoy segura de que ustedes no son generación me-ofendo-con-todo. ¿O sí?

Así que… arrivederci, miniera amores, y esperen pronto un post versión 1.0. Ajúa.
Mirie.

[Foto The Queen of Spades by Somb-ra on Deviantart.com]

Porque fue suficiente  
hablarle con los ojos desde allí.  
Si en ese mismo instante  
su vida era tranquila y feliz,  
la vino a revolver con bollitos y miel  
Mareas en la tierra,  
el cielo iba cubriéndose de gris.  
Porque salió en torrente,  
el miedo y las ganas de sentir.  
Y quiso saborear la masa de su pan.  

Revolvió su calor con su voz,  
con leche y azúcar se lo dio a beber.  
Bordeó el corazón la razón con unos besos de ron y miel.  
Horneó con su aliento su pelo,  
y caramelo parecía al terminar.  
Y quiso saborear la masa de su pan.  

Escríbele canciones,  
envíale tu voz donde él esté.  
Vagando por su almohada  
le vino a visitar en sueños él.  
La vino a revolver y se dejo hacer.  
Estampidas en la tierra,  
el cielo iba tiñéndose marfil.  
Porque brotó el torrente,  
el verbo y las ganas de sentir.  
Y pudo saborear la masa de su pan 

¿Porqué los chicos que quiero, nunca me quieren a mi'?

Porque soy siempre la que … digo, lo intento. Con intensidad. Y nunca soy la elegida.

¿Hay una maldición sobre ser siempre la segunda opción?

Sería lindo saber que se siente ser la elegida alguna vez.

No sé. A veces me pregunto si realmente hay algo malo conmigo. Esto ha llegado demasiado lejos para ser simple ‘mala suerte’ o algo así. Fuck.

Y lo último que quiero es su lástima. Lo veo en sus ojos, en como me mira como si estuviera rota; Le doy lástima a los mares. Que triste que sea todo lo que pueda sentir por mi.