Sé que les debo, no sé, lo de todo el año, pero ya habrá tiempo para eso. Este post va a ser… no sé. Un rant. Una tiradera. Un songfic de mi vida. El epílogo de lo que pasó entre Loui y yo. Siéntanse libres de no leerlo, solo son un montón de cosas que necesitan decirse.

Lo gracioso es que os voy a contar esto con fragmentos de rolas de Rosalía, que se volvió mi gusto (no tan) culposo, mi diosa y profeta. El álbum me atrapó inexplicablemente desde que salió, y en cuanto pasaron todas estas cosas, mucho empezó a resonar conmigo. Seguro es una linda ironía, también, que termine usando ese tipo de música para describir nuestra relación, me hace feliz saber que él se ofendería. 

Lo que pasó, a ti te lo cuento
No creas que no dolió, o que me lo invento
Así es que se dio
Yo tenía mi bebé, era algo bien especial
Pero me obsesioné con algo que le hacía mal

Mi tía Marcia murió este año. Gracioso que la historia comience por ahí ¿Verdad? Pero pues así estuvo la cosa. Fue muy triste, pero no del todo inesperado. La verdad es que estaba muy enferma y duró bastante más de lo que le habían pronosticado, así que al final fue un alivio que por fin descansara de sus dolores y que pudimos compartir con ella más de lo que creímos. De hecho, creímos que se nos iba en mayo, pero al final se decidió que se le pusiera una transfusión y con eso se recuperó bastante, de modo que no murió sino hasta el 15 de julio.

La última foto con ella, en el cumpleaños de mi padrino. Junio 2022.

En aquella ocasión, en mayo quiero decir, estuvimos yendo a verla prácticamente del diario. La verdad es que como familia fue una experiencia agridulce. Fue lindo estar tan unidos, y vernos y convivir, aunque era muy triste la razón de que así fuera. Cuando volvió a ponerse mal sucedió lo mismo, y en el velorio y todo eso fue todavía más. Bueno, incluso consiguió que mi tía Selina y mi tía Lala por fin coexistieran en el mismo lugar e incluso formaran parte de la misma conversación, aún si no se hablan directamente. Eso es algo que jamás creí ver.

En fin. Ya saben que uno tiende a reflexionar sobre la vida cuando se enfrenta a la muerte, y platicando con mi tía Lala me hizo reflexionar sobre la mía, más concretamente sobre mi relación. Mi tía tiene tres hijos hombres y , con su experiencia tratando con ellos, me dijo que presionara a Loui si es que quería casarme con él porque cuando uno no lo hace, se aprovechan. Y la verdad es que siempre he tenido la creencia de que 5 años es lo máximo que una pareja debería durar antes de formalizar algo, y nosotros ya los habíamos superado este abril. Así que medio ebria, en una reunión en casa de Maldy, junté el valor de decirle (a solas, obvi) que qué onda.

Él dijo que sólo estaba esperando terminar el doctorado (que terminaba en enero, a lo mucho) y conseguir un buen trabajo para ya pedir mi mano. No me pareció una idea descabellada, aunque debo admitir que yo esperaba que fuera justo después del doctorado, pero vale, con un empleo de por medio la cosa pintaba mucho mejor. Insisto en que estaba ebria y no recuerdo qué fue lo que dije, pero recuerdo haber mencionado a Aline en algún momento, a lo que él me respondió: “no sé por qué sacas ese tema si yo ya me he estado alejando de ella”.

Cool. Lo que siempre había querido ¿No?

Si lo que pasó, ya no pasará
Si lo que pasó, ya no pasará
Si Dios te lo da, te lo quitará
Si Dios te lo da, te lo quitará

De ahí que se me hiciera extraño que, menos de dos meses después, en el festejo de mi cumpleaños y tratando de investigar a cuántos mililitros equivalían dos onzas, descubriera que seguían hablando. Él me preguntó, y mis datos no funcionaban, así que cuando lo vi usando su celular poco después me asomé suponiendo que estaba investigando por su propia cuenta y por la curiosidad de saber el resultado. En lugar de eso, estaba platicando con ella. No es que fuera malo considerando que nunca le prohibí hacerlo, pero no sé, esas contradicciones entre sus palabras y sus acciones siempre me frustraron. De algún modo encendió todas mis alarmas.

Ese día no pude ir a seguir festejando con mis amigos porque habíamos ido primero a casa de su hermana Jenny, también a que me festejaran mi cumpleaños. Y porque al día siguiente tenía que irme a un departamento que renté en el Barrio Chino para estar a nada de la Secretaría de Relaciones Exteriores para la segunda ronda de los exámenes del SEM, porque sí señores, conseguimos pasar a la segunda ronda. En fin. La verdad es que para nada era el plan, pero de algún modo Loui me hizo sentir culpable de no llevarlo conmigo y terminé invitándolo a quedarse en el departamento, sirve que podía apurarse a sus cosas del doctorado sin tener que aguantar que sus papás hicieran ruido, no lo dejaran dormir, lo pusieran a hacer cosas, etc. No estuvo del todo mal, de hecho. Me hacía de desayunar y me acompañaba a la puerta cada día, lo cuál era bonito. Aunque también me hizo pensar dos veces lo que sería vivir juntos porque apenas regresé de los exámenes el primer día y había movido TODO de lugar, hasta lo que no estaba desordenado lo cambió, pinche order freak.Bueno, con decirles que mis chanclas inexplicablemente terminaron en una repisa del closet jajaja, wtf. 

De la noche a la mañana
No es que yo cambié
De la noche a la mañana
Mi vi'a se me fue

El último día habíamos bebido un poco y él se terminó quedando dormido. Juro que no era el plan, pero vi su celular ahí solito y disponible y lo tomé para saciar mi curiosidad sobre lo que fuera que hablaba con Aline. Cabe destacar que no es la primera vez que lo hacía desde que me cambió por ella, aunque ya hacía mucho de la última vez que había sentido la necesidad de husmear, de modo que sólo lo hice to reasure myself again que nada estaba pasando.

Pero verga, sí que estaba pasando.

En año nuevo me había invitado a una boda en casa de la chingada (Hidalgo), literal el primero de enero (who the fuck se casa en esa fecha?)  y, sinceramente, a mi me dio flojera ir. Desde lo de su puta tacita algo se rompió de mi lado y las cosas que antes estaba dispuesta a hacer (como dejar la comodidad de mi cama y hacer enojar a mi mamá) comenzaron a valerme madres, así que no se me dio la gana ir con él a su tontería de boda. (Cosa que, por cierto, le dije hasta que lo despedí esa misma madrugada porque incluso pasó año nuevo en mi casa). ¿Adivinan a quién llevó? Efectivamente, a su amiguita a quien expresamente le dije que no quería que volviera a ver. Y al parecer le dijo desde días antes, al punto que esa mañana la tipa ya ni siquiera se acordaba de que la invitó. Ah, y no se quedó ahí. La conversación fue “—Pero Miriam te mata." “—Deja que yo me preocupe por ella.” Hijo de la chingada.

El día del cumpleaños de mi tía Marcia, también en enero, le hicimos una fiesta en grande en La Parcela, un rancho chiquito que mi tío Jesús ha estado construyendo de a poco. A este cabrón le gustaba que lo invitara ahí, de modo que lo invité como a eso de las 2. No pudo irse con nosotros porque tenía que entregar cosas del doctorado y tal, pero para no hacer el cuento largo, me dijo que ya mero iba y terminó llegando a las pinches ocho de la noche apestando a conserva, y encima de obvio, entregándome mi chamarra que había olvidado en su coche cual si le molestara que alguien la viera ahí.

Obviamente lo llevé a una esquina y le dije que no me veía la cara de pendeja y que dónde y con quién había estado, pero él me juró y me perjuró que había estado tomando sólo y porque se sintió presionado por lo del doctorado, y como así es de ridículo pues de repente tuvo sentido para mí. La verdad es que no me convenció del todo, le revise el celular como a las dos semanas de eso pero la pendeja de mí confió más en las rutas de Maps que de hecho marcaban que se detuvo dos minutos en Neza y se hizo 5 horas de autopista (cosa que yo creo que ni caminando, pero bueno). Ojalá le hubiera revisado la conversación directamente para mandarlo alv más pronto, porque en la conversación que revisé en agosto resultó que obviamente sí habían estado juntos. Se fueron a tomar, lo cual me parece mil veces peor porque eso es exactamente lo que pasó la vez que me pinches cambió por ella. Aparte todavía me terminé disculpando por desconfiar de él, hagan el favor. 

También la llevó a Toluca como un favor. Me hace un montón de gracia porque la tipa ni siquiera necesita pedírselo, salta solito sin necesidad de decirle rana. Todo lo que tuvo que hacer fue insinuar que no tenía cómo llegar y ya tenía ride, lo cual me dio un montón de coraje porque por ejemplo, yo sí le di para la gas cuando llevamos a mi mamá a vacunar a Texcoco que no está ni la mitad de lejos.

Y pues lo que terminó de colmar el plato es que, ya saben que él se la pasa diciendo que no quiere a la tipa y blah blah, a pesar de todos sabemos que así es, y pues bueno. No sé ustedes, pero no le hablo así a mis amigas. [Captura de su teléfono].

¿“Aunque lo nuestro tal vez nunca sea”? Pfft. ¿Ya le dije Hijo de Puta lo suficiente? (Con perdón de su madre, qué culpa tiene ella de que su hijo sea un imbécil)

Ya no te quiero como antes
Me rompiste, pero solo en parte
Llevaba tu esclava para pensarte
Pero de olvidarte yo ya hice un arte

Me sentí mal, por supuesto. Pero ya ni siquiera tenía ganas de pelear. Pude romperle el teléfono en la cabeza y quedarme a escuchar la misma. pinche. cantaleta.™ de siempre, o podía agarrar mis cosas y largarme de ahí. Eso hice. Eran las dos de la mañana y tenía más cosas de las que podía cargar por mí misma, pero lo dejé ahí como pendejo y me fui a la fregada. No pude inmediatamente porque el portero me lo impidió diciendo que estaba muy feo el barrio como para pedir un Uber, así que pasé casi una hora buscando quién fuera por mi y esperando a Arishai y Sofi que fueron a mi rescate y a quienes quiero mil veces más que el día antes <3.

En fin. Él me reclamó por revisarle el teléfono y por la falta de confianza, yo le dije que al parecer era justificada, y lo mandé al infierno. Les juro que me dolió muchísimo pero ya estaba harta de aguantar mamadas y amores a medias, así que tenía de harta lo mismo que de decidida. Me rogó por mensaje, me fue a buscar a mi casa, y yo seguía tan decidida en mandarlo al cuerno que no creí que fuera a cambiar algo, pero entonces me embaucó haciéndome creer que me iba a exigir que le firmara que le debo dinero (porque le debía) y salí a verlo, y ¿con qué me salió? Con un maldito anillo de promesa.

Y mandó toda mi resolución al carajo. Fue horrible, ya no quería nada con él y ahí estaba, ofreciéndome eso que he estado buscando siempre en bandeja de plata y la oportunidad de culparme y arrepentirme siempre si no lo aceptaba. Lloramos tanto, me juró y me perjuró que ya iba a dejar de hablarle a la tipa, y en fin, quedé de pensarlo. Estaba tan confundida que somaticé y me tuve que quitar el estúpido anillo a las pocas horas porque me estaba dando dermatitis en el dedo. Lo terminé pensando otra semana, o algo así, pero terminé aceptando intentar reparar nuestra porquería porque tenía miedo de que fuera mi Aidan ¿Si saben? The one that got away.

Hay demasiao' que nos separa
La vida es bonita, pero es traicionera

La verdad es que lo del anillo fue too little, too late, porque con el tiempo que llevamos saliendo y la edad que tenemos era para que me diera un anillo de compromiso, no un pinche anillo de promesa, pero la verdad es que le agradezco que así fuera porque aún así lo odié mucho por arruinarlo y convertir un momento en el que debí haber sido muy feliz, en uno tan doloroso. Odiaría que esa hubiera sido la primera vez que me dan un anillo de compromiso.

La verdad es que yo nunca regresé del todo. Pensé que sería como en el 2018, que me costó mucho trabajo pero encontré el modo de reconstruir nuestra relación, pero la verdad es que ya estaba fracturada desde noviembre, aquello la terminó de romper, y yo sólo me estaba aferrando a mis propios deseos, a la comodidad de lo que sería una vida juntos y a otros factores como su familia, a quienes ya les guardo cariño y me dolían quizá más que el propio Luis.

Si no lo puedes tener, mejor déjalo ir
Qué pena cuando tienes algo
Pero Dios tiene otros planes pa' ti

Luis por supuesto que se daba cuenta, quizá más que yo misma, de que ya no era lo mismo de antes. De todos modos no sé cómo esperaba que fuera lo mismo de antes. Si algo aprendí de la vez anterior es que las cosas no pueden volver a donde estaban, necesariamente tienen que cambiar: para mejor o para peor, pero jamás va a ser lo mismo. Él por lo visto se perdió de esa lección.

Un día a finales de octubre, después de llevarme a casa, me dijo que tenía que hablar conmigo. Comenzó la conversación tanteando terreno sobre si seguía molesta por lo de Aline, aparentemente esperando que le dijera “no mi amor, cómo crees, no pasa nada sigue hablando con tu amiguita”. Y sinceramente pude haberlo hecho, porque para ese entonces ya ni siquiera me importaba. Pero a mi orgullo sí, de modo que eso no iba a pasar nunca.

Y creo que ese fue el meollo del asunto, pero de repente me empezó a sacar un montón de excusas pendejas para decir que tenía que pensar las cosas. Aquello fue después, también, de una conversación que tuvimos donde ya me estaba diciendo que iba a estudiar una especialidad después del doctorado y yo le dije que ajá, pero que eso podía hacerlo ya casado, porque a mí me había prometido algo. Creo que eso no le gustó para nada y aportó a que le diera cold feet, pero en sí creo que fue porque extrañaba hablar con Aline.

La verdad es que terminé muy molesta con sus excusas porque por ejemplo, me dijo que una vez (?) que lo invitamos a comer a la casa (todos estamos consciente de que eso de por sí ya era un logro, ¿verdad?) mejor mi abuela y mi tía Dulce le estuvieron ofreciendo cosas que mi mamá. Y, a ver. Él ya sabía cómo es mi mamá, que no es del todo sociable. Tampoco es lo mismo ella que soy su única hija y él es la primer pareja que le presento formalmente, que sus papás que tienen 4 hijos y todos les han llevado más de una pareja, como para que esperara el mismo trato que me dieron sus papás. Y si ya le están ofreciendo las otras dos ¿qué necesidad de que sea mi mamá la que lo haga, anyway? Grr.

Hablando de mi mamá, también me molestó mucho que se quejó de que en su cumpleaños que la llevamos a comer a Kolobok, vi la cuenta y no le di para pagarla, porque aparentemente en su familia si la miras ya tienes que dar (¿?). Yo, ni enterada. Si la vi fue por curiosidad de cuánto había salido el chistecito, porque la verdad es que pedimos como si no hubiera mañana porque le había dado previamente $500 pesos. Resulta y resalta que ese día no pudo sacar dinero del banco, así que le presté esos quinientos por si necesitaba efectivo. Se los di a escondidas antes de que mi mamá saliera porque a ella le molesta muchísimo que las cosas ya no sean como antes y yo tenga que andar dando dinero. Cuando llegamos a la casa que intentó regresármelos le dije que no, que se los quedara, lo cuál había sido mi plan desde el principio y la razón de que no me molestara pedir más cosas. Pero él no quiso. Al parecer, no entendió que se los estaba ofreciendo para que se ayudara. La verdad ni yo entendí qué se supone que entendió el niño, pero en fin, que se encabronó por eso. Y me resulta bastante curioso porque para empezar, invitar a mi mamá a comer fue idea suya. En segundo lugar, no es como si no ganara lo suficiente para pagarlo, y para seguirla fue la única vez en los más de cinco años juntos en que invitó a mi mamá a comer, y sólo fueron $1400 cuando yo ya hice cuentas y me gasté más de $4000 pesos sólo en flores y detallitos para sus papás y su hermana en ese mismo lapso de tiempo.

También me dijo que yo estaba muy insistente con lo de la boda pero yo qué iba a aportar (financieramente) a la pareja, lo cual para empezar me hizo sentir que otra vez ninguneaba mi trabajo como suele hacer, porque sí tengo un maldito trabajo justo ahora, y no era el primer comentario que me hacia como sugiriendo que no era suficiente y cuándo iba a buscar otra cosa. Mijo, está perfecto para vivir y tener tiempo de estudiar, a ti qué. 

En fin. Al parecer el comentario fue sobre todo porque él creía que porque le he dicho que me gusta comprar ropa en Liverpool, usar la autopista como la gente con sentido común, o porque llegué a decir que quería tener mayordomo y ama de llaves, ya significaba que no podía pasar carencias o algo así. Eso me dio un perro coraje porque ¿Cómo es posible salir casi 6 años con alguien y juzgar tan mal su carácter? Hijo mío, uso mis calzones hasta que no dan más, tengo ropa que me compraron hace 15 años, y todas mis tías (diría que casi todas las personas) empezaron sus matrimonios desde 0. What the actual fuck. Lo hizo sonar como un pinche contrato de negocios y no como algo que tuviera que ver con l’amour.

Como pueden ver, a raíz de esa conversación me encabroné muchísimo. Sobre todo porque la verdad es que ¿Él que tendría que estar pensando, en primer lugar? Aquí la que andaba aguantando mamadas era yo, y estaba dispuesta a intentarlo. Quedé de darle unos días para pensar y en ese lapso hasta lo bloqueé de todos lados para que no sintiera feo con lo que publico en redes sociales. Le tomó ese fin de semana pensarlo. Yo también tuve tiempo de pensarlo y dije que sin importar la conclusión a la que él hubiera llegado, la verdad ya iba siendo hora de tener los tanates de aceptar que lo nuestro ya tenía tiempo que había terminado.

Pero, de nuevo, no sé qué demonios le pasó a mi resolución que apenas me dijo que había decidido quedarse conmigo no pude decir nada de lo que sentía. Yo y mi maldita necesidad de sentirme la elegida. Lo único que pude hacer fue decirme a mí misma que tarde o temprano tendría que cagarla, porque todos sabíamos que iba a pasar ¿No? Y entonces sería un buen momento.Lo que sí es que desde entonces dejé de usar el anillo.

El oro pudo más que mi dolor
No tuviste compasión de mi agonía
Tú sabiendo que mi alma se moría
Con amigos entre copas te reías
Mujer, yo no merezco esa bajeza

Estuve tan deprimida desde agosto y hasta noviembre que de verdad no quería más que cavar un agujerito y quedarme ahí sin hacer nada nunca jamás. Excepto quizá dejar que me pasara un trailer por encima. Dejé de ir a clases, dejé de salir con mis amigos, dejé de comer en ocasiones, incluso. Me volví a cortar. Si hubiera tenido dinero, me habría internado en algún lugar; todo fue tan traumático y doloroso que apenas podía conmigo misma. Mis amigos, como siempre, me ayudaron un montón. No saben lo bonito que sentía de verlos tan preocupados, a los Cocos, a Os, a Lau,a Carlitos y a Mariana. Todos estuvieron al pendiente de mi y de si realmente estaba bien con las decisiones que tomaba, sin juzgarme en lo más mínimo.

Un buen día en noviembre me desperté con ganas de chismear en el perfil de Facebook de Aline y ¿qué encontré?: comentarios de Luis. De la semana anterior, es decir principios de mes. A pesar de que sabía que iba a pasar no creí que fuera tan rápido, jaja, al parecer le tenía demasiada fe. Y pues ya, lo mandé al demonio, principalmente porque todo eso que acabo de decirles sobre cómo me sentía de la chingada, se lo estuve diciendo desde que regresamos. Notó las cortadas. Incluso unos tres días antes de que encontrara los comentarios, tuvimos una larga conversación sobre eso. ¿Y qué hace? Volver a hacer algo que sabe perfectamente que me va a lastimar, volver a romper yet another promise que hizo, porque su palabra vale una mierda. ¿Por qué querría estar con alguien a quien no puedo confiarle algo tan sencillo como que haga lo que pinches dice que va a hacer?

Y yo no quiero competir
Si no hay comparación

El querer que no se da, ¿dónde acaba?
Si encuentro el tuyo ya será deuda pagada

Si me quisiera un tantito, evitaría hacerme sufrir. Ni siquiera era la primera vez que me daba la impresión de que ni me quiere. La semana anterior a que decidiera pedirme un tiempo me enfermé de la garganta. Estuvo dos días duro y dale conque me llevaba al doctor, pero yo no quería porque pensé que se me iba a pasar en unos días. Para el día siguiente me sentía tan de la fregada que hasta las encías me daban una comezón que me hacía querer rascarme hasta arrancarme los dientes. Casualmente era lunes, día en que trabaja cerca de mi casa, así que le dije que siempre sí me llevara al doctor. Pasó por mi con una pinche jeta sin que alguna vez supiera cuál fue su problema ese día. Hasta me venía contestando en monosílabos. Luego ni siquiera sabía a dónde llevarme, yo creí que tanto insistir era porque tenía a dónde. Y al final ni siquiera fue por el dinero porque yo pagué la consulta y él solo menos de $300 en medicinas.

Y eso no me parecería tan grave si no tuviera muy claro el recuerdo de que a días de me hubiera pinches dejado por Aline, YO lo tuve que acompañar al doctor porque se sentía super mal, porque me preocupaba a pesar de lo que me había hecho. ¿Y él no me puede llevar de buenas cuando soy su novia? Vaya, cuánto amor.

Si me muero, ¿cómo muero?
Por la boca, como muere el pe'
Sé quién soy a donde vaya, nunca se me olvida

Así que ya sin tapujos porque finalmente se agotó mi paciencia le dije que si no tenía entre sus curiosidades tantita madre, y lo llamé imbécil porque todavía me dijo que qué tenía de malo si sólo eran comentarios, que no había hablado con ella porque ella no le contesto (Jajaja, santo dios, por personas como él se dice que hay pendejos con doctorado). Y lo dejé como micdrop diciendo “Mirie, out” 8). No sé por qué me hizo muy feliz terminar así, no creo que nadie lo haya dejado antes con tanto estilo.

Ya ni siquiera me dolió. Bueno, bueno. Ese día sí que estuve triste. Y hace un par de días me saqué en una cita en la Cineteca y, aunque ninguna de las películas fue de amor, creo que tuve tiempo de conectar un poquito más con mis sentimientos y sí me puse tristecita. De hecho lloré, algo que no había hecho en esta ocasión y que me sirvió para sentirme mucho más tranquila. Pero el hecho es que en lugar de sentirme mal, desde que terminé con él hasta se fue esfumando esa depresión tan fea en la que había entrado.

Yo soy muy mía, yo me transformo
Una mariposa, yo me transformo
Me contradigo, yo me transformo
Soy to'a' las cosa', yo me transformo

La verdad es que a raíz de nuestros problemas hice cosas de las que no estoy orgullosa, y eso también contribuyó con la decisión de dejarlo porque no quería dejar que me convirtiera en alguien detestable. Desde que empezamos a tener problemas me terminé abriendo un perfil de Facebook Parejas en el que iba y venía intermitentemente. Nunca concreté nada con nadie, de hecho casi nunca llegué a compartir mi teléfono, y sólo hasta unas semanas antes de terminar estuve compartiendo fotos sugerentes con un chico, algo que jamás habría hecho si aún me importara la relación.

Unos dos días después de que le dije que sí regresaba con él luego del anillo y eso, me acosté con Laura. Ya tenía planes antes de decirle que regresábamos, pero no quise cancelar nada. Contrario a aquella vez en que me sentí una mierda por un beso estando borracha con un tipo al que apenas conocía, no sentí el más mínimo remordimiento. Al contrario, me hizo sentir que estábamos más parejos, como si fuera un maldito marcador.

Me gustaría escupírselo a la cara para que sepa que no es el único jaja, pero en realidad no del todo. Sabemos que tiene 0 accountability y eso sólo le iba a dar una excusa para fingir que no fue él el cabrón.

También me vi con Laura cuando él se fue de paseo, sólo porque sentí que estaba abusando de la poca confianza que quedaba viva al irse así. Aparte según él iba a usar ese cupón que tenía para ir a pasear conmigo y mejor se fue solo. No es que me moleste porque vaya sólo, es su dinero, que haga lo que se le venga en gana, pero ¿para qué decir una cosa y hacer otra? Jamás voy a entender eso.

En fin, que desde entonces tengo un no sé qué con Lau. La verdad es que no me hizo feliz llegar a eso porque sé que ella me quiere, que ella quisiera algo más, y sé que no puedo dárselo ya. Tengo mucho miedo de lastimarla justamente porque la quiero y me importa y no me gustaría hacerla sufrir (a ver si vas aprendiendo algo, cabezón). Lo hablé con ella cuando comenzó a pasar y dijo que estaba bien, aunque yo no estoy muy convencida. En fin. De momento me ha servido para sentirme menos miserable, so there’s that.

Via reírme cuando tenga 80 y mire p'atrás
Nunca m'ha dao miedo la risa de un loco
Más miedo me da el que miente o el que ríe poco

Siento que esto de terminar con Loui ha sido la decisión más fuerte que me he visto obligada a tomar en mis treinta años de vida, pero a pesar de que en su momento (noviembre pasado, agosto…) dolió, estoy muy orgullosa de haber podido salir de ahí, de que a pesar de que esa relación se veía, sabía y sonaba como lo que siempre había querido, me di cuenta de que no lo era, y de no haberme conformado con un casi, ni con las migajas de un amor, porque en esta historia ya era yo Lady Di: mil veces mejor que aquella y aún así sin poder superarla.

Ya estoy harta de rogar por amor cuando, aunque humana, la verdad es que soy increíble y no me merezco que me traten como menos que eso.

Ojalá algún día encuentre a alguien a quien no tenga que convencer de quedarse, y si no, prefiero quedarme sola.

Para ser completamente justa, no me la pasé tan mal. Tuvimos una muy bonita relación siempre que ignoremos la parte de Aline o el cómo terminó. Tampoco puedo decir que nunca me sentí querida, la verdad es que creo que lo intentó, pero nunca pudo convencer a su corazón de lo que sabía con el cerebro, y sí le agradezco al menos intentarlo. A pesar de todo el coraje y la amargura con la que terminé, y de que ya no pude soportarlo porque no era problema mío, le deseo que algún día encuentre el modo de superar lo que siente por Aline para que pueda ser feliz con alguien más. O que ella le haga caso, jaja, lo que resulte más fácil

Y mucha mucha terapia para que deje de gaslightear a la gente y por fin tenga los pantalones de aceptar los errores que comete y realmente tratar de enmendarlos en lugar de quedarse en la intención.

Ta-ta.

PD: Cuando cortamos en 2018 conocí a un chico, Marcos, con quien estaba empezando a surgir algo cuando a aquel se le ocurrió que siempre quería regresar conmigo. Estuve saliendo con ambos, de hecho, durante un tiempo (tampoco eso me enorgullece) y finalmente me decidí por Luis. Marcos me dijo cosas tan bonitas que alcanzó a fisurar mi corazoncito y siempre me quedó el sabor amargo de que ojalá hubiera elegido bien. No tengo modo de saber qué habría pasado si no hubiera sido así, pero ahora me duele aún más no haberlo elegido a él. Me llamó un diamante.

Rammstein tiene una canción también llamada Diamant que básicamente dice que es la cosa más hermosa del mundo mundial… pero al final, sólo una piedra. Creo que Luis al final resultó eso, de ahí que me resonó mucho titular el post así.

Les escribo desde la desesperanza, desde el saber que ya di de mi lo que había que dar y ver el barco quemándose de cualquier modo. Desde la orilla, por supuesto, porque cuando das todo lo que tienes ya no quedan ganas de culparte y hundirte con el barco honorablemente, sólo las de ver tu trabajo perder todo sentido preferiblemente con una copa de vino en la mano.

Me habría servido una para escribir esto si no me hubieran dicho que no podía luego de vacunarme. Porque sí, hoy me han vacunado. Cuando se vacunaron mi mamá y mi novio se me llenaron los ojos de lagrimitas de felicidad de sentirlos al menos un poquito más seguros, y no sé si a alguien le alivió como a mi que me vacunaran, pero sí se me llenaron los ojos de lagrimitas por mí también. Como si estuviéramos jugando las traes y hubiera tocado la base a salvo. De cierto modo fue así. Probablemente la base se queme muy pronto y tenga que seguir corriendo pero al menos puedo respirar por un momento.

En fin, volviendo a la metáfora: El barco es la maestría y yo todavía estoy sopesando si puedo apagar las llamas o si debería saltar y mirar todo irse al carajo desde lejos. Justo ahora no parece que me quede mucha opción.

Si alguno se perdió de la historia, el long story short es más o menos así: En primer semestre la tutora me hizo cambiar mi idea original de usar realismo como teoría, por geopolítica crítica. Luego se fue un semestre de sabático y no tuvimos ningún tipo de contacto hasta mi segundo coloquio (que es donde se presentan los avances semestrales de la tesis.) donde no se presentó en persona pero mandó correcciones diciendo que debía cambiar la teoría que ella me había dicho, ahora por teoría crítica. Eso mandó al carajo las 11 cuartillas de avance que había presentado y, con mis ya conocidos problemas de cableado, también me mandó al carajo a mí.

Cuando terminó ese coloquio hablamos por teléfono y sin escuchar en qué consistían me dijo que hiciera caso a todas las recomendaciones de los lectores. Después, cuando de algún modo que no tengo muy claro logré salirme del agujero y seguir con la vida y con el trabajo, logré presentar 13 cuartillas de un capítulo para el tercer coloquio. Es claro que no eran muchas pero mi trabajo me costaron, la crisis existencial que me pegó casi me hace mandar el posgrado a la mierda. Pero debieron ver la batalla campal que se armó por una tontería de cambio de título cuando sólo lo cambié porque ella me dijo que hiciera caso a los lectores. Anyway, volvió a importar un carajo lo que avancé porque en ese coloquio la tutora me dijo que ya no usara teoría crítica, que no era necesaria la teoría si tenía una metodología. Así que se fueron al carajo la mayoría de las páginas de mi esfuerzo pero al menos pude conservar una parte.

En ese mismo coloquio otro de los lectores, supongo que al ver que iba bastante atrasada por cuestiones metodológicas se puso prácticamente a dictarme las preguntas que según su consideración debería llevar mi trabajo de investigación. La tutora estaba presente en ese coloquio y en ningún momento se mostró en desacuerdo, por lo que me dediqué en el intersemestral a trabajar en ese nuevo proyecto. Cuando empezó el cuarto semestre, que fue hasta que FINALMENTE tuve clases con mi tutora, no hizo más que enojarse por los cambios y volverme a hacer empezar de 0. Tuve que regresar al tema que tenía a finales del tercer semestre, pero quitando la metodología que era lo único que se supone se había rescatado en aquel momento.

No tendríamos un problema en este momento si no se hubiera puesto mamona a final del semestre diciendo que no me iba a firmar mis informes semestrales porque no tengo una tesis que entregar cuando en su mayoría ella es la culpable de que no la tenga. Tengo más de 7 versiones del protocolo, tengo tres intentos de un primer capítulo, ella se supone que estaba consciente de que NO iba a tener algo listo a finales de semestre si me está haciendo volver a empezar tres meses antes. Pero no, el posgrado tuvo que intervenir para que finalmente se dignara a firmarme el informe. También tenía que firmarme una carta de prórroga para tener tiempo extra para entregar el borrador final y siendo que es algo que sólo debe de firmar ella me hizo acudir con los lectores (otros dos doctores encargados de revisar el tema de tesis) y dijo que si ellos me firmaban, entonces firmaba ella, porque ella jura que es culpa de ellos que esté atrasada por aquello de que no le gustaron los cambios, lo cual es una tontería porque esos cambios se hicieron hasta finales del tercer semestre y el atraso es mucho mayor.

En fin, que tuve una reunión con ellos el 17 de junio y me dijeron que si les tenía un capítulo de 35 cuartillas para finales de mes me firmarían la carta. Me encantó porque esperaba más empatía de ellos, sobre todo porque de algún modo los estaba defendiendo al decir que NO es culpa de ellos el atraso y que me molesta a sobre manera que la doctora se ponga en ese plan cuando ellos son los únicos que me estuvieron ayudando todo este tiempo, pero no, los dos se pusieron en un plan muy feo. Les comenté que me hice pendeja cuatro meses por la crisis existencial y Moisés no hizo más que hablarme de gente que la estaba pasando peor y era menos débil que yo, como Rodrigo que tuvo un derrame o Kyra y Jorge que tuvieron que regresar a su ciudad de origen y tal. Excuse you, la salud mental es igual de importante, y si eso me hace débil me importa una mierda. Indira, la otra doctora, me dijo que tenía que aceptar mi responsabilidad y no echarle la culpa a la doctora cuando eso era exactamente lo que hacía al mencionar esos meses en que YO no estuve de humor para hacer nada. También se pusieron a decirme que tenía que ser más autónoma cuando importa un carajo si todo lo que hago por mi cuenta es desechado. Argh.

Como sea. El punto es que estuve trabajando hasta las 4 o 5 de la madrugada todos los días de ese mes para poder tenerlo listo. Al final sólo conseguí completar 29 cuartillas, pero las envié de todos modos. Unos días más tarde envié el capítulo completo. No importó demasiado porque el día que envié el primer correo fue el último día de labores y por supuesto no me hicieron caso, como en todas las vacaciones; de hecho, fue necesario que pasara más de un mes de ese primer correo y dos correos de presión de mi parte para que por fin se dignaran a contestarme.

La mejor parte es que NO me firmaron la carta, sino que salieron conque la firmarían si la doctora estaba de acuerdo y me fascina cómo se están pasando la bolita a estas alturas porque eso mismo es lo que ella había dicho y se SUPONÍA que ya la firmaran para que la pudiera firmar aquella y ya pueda continuar con mi vida. Si no me quieren firmar una mierda mínimo díganme, pero no salgan con sus tonterías. La doctora ni siquiera se ha vuelto a aparecer. Le mandé el capítulo al mismo tiempo que aquellos y les apuesto lo que quieran a que ni siquiera se ha dado cuenta.

Argh, estoy muerta de coraje. Me caga que ya hice todo lo humanamente posible para terminar la estúpida maestría y sigo en el pinche limbo. Ojalá hubiera cambiado a la tutora desde la primera llamada (de muchísimas) hablándome como si fuera pendeja y ella inalcanzable. Ojalá me hubiera quejado a principios de semestre como había querido. Ojalá ni siquiera me hubiera metido al pinche posgrado para empezar. Pero sobre todo me caga que yo quería esta maestría, y a estas alturas creo que ya no va a ser. Ya estoy viendo opciones, no es la única pinche maestría en este país, pero sí me molesta que quemé mi cartucho con Conacyt y que dudo mucho que una carta explicando que yo me quería graduar pero que la situación que no está bajo mi control les sea suficiente.

Me lleva la chingada.

En fin. Ya les andaré contando más de mis penurias cuando y sí es que tengo alguna actualización, hasta entonces gracias por leerme mientras despotricaba, porque justo ahora odio todo y creo que se nota a leguas.

Oficialmente perdí el rumbo de mi vida.

La verdad llevo un poco de tiempo sin saber exactamente qué estoy haciendo. Cuando era pequeña quería ser abogada, incluso un poco antes de la universidad, pero conocí mi carrera y me enamoré y seguí a mi corazón. Siempre me había imaginado con un trabajo de oficina: llegando a las 9, bebiendo café, corriendo de un lado a otro para cumplir con las entregas y demostrar que soy mejor que los demás, obviamente con un salario que lo refleje. Salir más tarde de lo normal y llegar a mi casa, a algo que por fin tenga derecho de llamar mi familia. Lo poco que sé hasta ahora del ambiente laboral con mi carrera es que sin entrarle a la parte comercial o salirme de lo que realmente estudié, está cabrón conseguir un trabajo así, y considerando que por supuesto tenía que caer otra estúpida crisis justo al inicio de mi carrera laboral, ni hablemos del sueldo. En algún momento, ya en la carrera, soñé con pertenecer al Servicio Exterior Mexicano. Meh, ni siquiera quería ser embajadora, con hacer carrera ya era feliz. Pero eso rara vez se consigue a la primera; los exámenes son cada dos años, si bien te va, y hay un límite de edad a los 30 años. Este año cumplo 28, así que si quiero entrar necesito otro milagro (como el de la convocatoria pasada que hacía una excepción a lo de la edad), o quedarme a la primera. Seguramente no pase, así que allí va eso.

Con mi experiencia laboral también me di cuenta de que gracias a mis problemas de cableado, realmente tampoco sirvo para un trabajo como el que imaginaba. No soy mala, me peleaba con Vivian por las mejores estadísticas de la oficina y eso que yo entré medio año después que él, pero cuando no estoy bien soy un desastre. Para empezar mi puntualidad es horrible, por más que intentaba siempre llegaba aunque sea ligeramente tarde, y con el tiempo comenzó a valerme cantidades astronómicas de gaver. Nunca, salvo una vez que hubo problemas con el transporte, llegué más de una hora tarde, pero en ocasiones salía de mi casa hasta 30 minutos antes de mi hora de entrada cuando no habría milagro que me hubiera hecho llegar a tiempo. Creo que tengo un problema con los límites: si efectivamente me hubieran descontado o regañado, probablemente lo habría intentado más, pero casi siempre estaba agotada mental (y a veces también físicamente) y la falta de consecuencias no ayudaban. Además, también procrastino mucho, por más que siempre entrego todo en tiempo y forma. Yo creí que sólo para la tesis o la tarea, pero en el trabajo también se me daba, y cuando no estoy de humor de plano no pudo ni fingir que trabajo. Ya lo había notado cuando estuve en economía, pero ya saben, creí que en parte no lo tomaba en serio por ser el servicio.

En fin, todo eso hace que mi primera meta salga volando por los aires, en especial cuando supe que tiene que ver con el problema de cableado y como al parecer voy a estarme peleando constantemente con él y no hay una cura mágica ni nada, por supuesto que estoy desanimada. Ja, ya ni siquiera quise seguir yendo al psicólogo.

Creo que nunca dimensioné realmente lo que significa la academia, pero también me llamaba la atención. En segundo semestre ya decía que quería hacer un post doctorado y quería que fuera pronto, y no me importaba morirme de un infarto como un profesor de la facultad que sacó su doctorado antes de los treinta pero no duró mucho más. Me gusta la idea de que cuando pase algo alguien decida que debe preguntarme a mi, y salir en entrevistas en alguna parte explicando el business o dando conferencias. De hecho, además de porque me gusta mucho, creo que sólo me metí a economía porque suena bonito que en la presentación digan que estudiaste un chingo de cosas. Como sea, eventualmente decidí que quería especializarme en temas de Rusia y tal. Pero creo que entré en la maestría por pura inercia: para entonces ya no estaba segura de hacia dónde iba, vi la oportunidad y la tomé. Ni siquiera sé cómo logré engañarlos para que creyeran que sé algo, porque desde que entré me ha pasado lo mismo que sentí en la universidad. Creo que alguna vez ya lo comenté aquí: hasta la preparatoria siempre era, cuando menos, una de los más listos. Casi siempre la más lista. Pero desde que entré a la uni sentí que me habían sacado del kinder y metido a la universidad; me costaba hilar ideas coherentes y a veces hasta sumar dos más dos, cuando todos tenían opiniones bien acá. No sé, me sentí promedio más veces de las que destaqué.

Ahorita entré con un tema que me interesó, en parte sobre un país del que no conozco demasiado, y siento que la academia que estudia esa región está tirando por tierra los pocos cimientos de mi autoestima académica. Primero la tutora fue abiertamente grosera conmigo. Súmenle que eso hizo que ya no tuviera ganas de hacer nada y, cuando finalmente me animé y ya tenía gran parte del primer capítulo, la tutora decidió cambiarme la teoría y tirar por la borda todo mi avance. Además, mis lectores me hicieron un montón de correcciones que, aunque realmente no fueron tan graves, me hacen sentir estúpida. Por lo mismo ya no tengo muchas ganas de un doctorado, y cuando sí se me antoja digo que tal vez pero después, cuando ande de mejor ánimo, así que ahí murió otro plan.

Lo único que me hacía tratar de echarle ganas a todo era no tirar por la borda la posibilidad de irme un semestre a estudiar en Rusia. Ya todo estaba tomando forma, en diciembre saqué mi pasaporte, incluso ya tenía mi carta de aceptación en una universidad de Nizhny Novgorod, y sólo esperaba que saliera la convocatoria de beca mixta de Conacyt para empezar a hacer los trámites. Entonces alguien en China decidió no hervir bien su murciélago, y ¡PUM!: Coronavirus, pandemia, y se fue todo a la mierda. Conacyt dijo que no iba a sacar beca, el dólar subió a madres por la pandemia y los precios del petróleo, y hay mil restricciones de viaje.

Finalmente dije que, si ya no podía irme a Rusia, podría irme a Colima para no desaprovechar. En la Universidad de Colima tienen un Seminario de estudios sobre Rusia (para el cual btw voy a dar una conferencia el año que viene) y pensé que era buen sustituto nacional, pero el posgrado acaba de enviar un e-mail diciendo que se cancela absolutamente todo este año, y ahí va el último atisbo de dirección que tenía.

Siento que mi barco pasó por una tormenta y perdió las velas; no sé dónde estoy, no sé hacia dónde está la orilla, ni siquiera sé si todavía quiero remar hacia ella. Tal vez sólo quiero quedarme aquí y esperar mi muerte. No tengo ganas de nada. No sé, al parecer lancé el dado y llevo mucho tiempo esperando que deje de girar y lo hizo sólo para volver a caer en el mismo maldito número en el que había estado cayendo anteriormente.

En fin. A lo que voy es que ya no sé qué quiero de mi vida y menos para qué hago lo que hago actualmente. Sé que quiero una familia pero no estudié para tener una opinión informada para comentar las noticias cuando llegue mi marido, eso seguro, pero qué es lo que si quiero no lo sé. Ya matame alv coronavirus. Supongo que ya estoy teniendo mi primer crisis existencial ¿Qué me gané?

…

¿Que no hay premio de consolación? Oh well…

Eres una perra egoísta. Lo tuviste por ¿Qué? ¿9 años? Fue todo tuyo por los últimos tres. Pero tuviste que esperar a que pareciera estar feliz y enamorado para interesarte por él. Por supuesto se te hizo fácil. Porque no es guapo, pero tiene su encanto. Y a ti te atrae lo prohibido ¿No es cierto? ¿Se lo dirás alguna vez? ¿Que su único encanto era yo? Claro, no dejaba de hablar de mí, no dejaba de decir que estaba conmigo cuando tú querías algo de él. Antes siempre estaba disponible ¿No es cierto? Debió sentirse bien que me estuviera haciendo a un lado por besarte, que me borrara de facebook y corriera a decirme que se acabó y se quedara contigo. ¿Cuánto tardó en andar contigo? ¿Cuatro, cinco días? ¿Te lo pidió? ¿O sólo fue sucediendo, como conmigo?

Buena jugada esa, un abrazo rancio en el momento justo. Te apuesto lo que quieras a que tú ni siquiera lo recuerdas. ¿Pero él? Ja. Él era tuyo desde entonces, sólo se negaba a aceptarlo. Chistoso ¿No? Que el hecho de que lo dejara sólo una semana y un poco de alcohol fueron todo lo que hizo falta que se olvidara de todas las cosas que hago por él y de repente encontrara los huevos para darse cuenta de lo que siente por tí.

Seguro dejó de parecerte divertido cuando fuiste a su casa. Creo que sus papás son incapaces de ser groseros, pero ojalá no te hayas sentido bienvenida. Ojalá hubiera aunque sea confusión en sus miradas y te sintieras como la usurpadora que eres. ¿Sabías que hace menos de un mes yo estaba allí? En realidad creo que dejó de ser divertido muy pronto. Tú no querías lo mismo que él. Tú sólo querías la victoria, pero no te imaginaste que fueras a conseguirla tan fácil. Era un juego tonto y nada más. Pero él empezó con toda esa seriedad y estaba tan contento que no pudiste decirselo, así que te dejaste llevar. Te dejaste arrastrar en su idea de relación, porque era divertido y conveniente. Lo único que tenías que hacer cuando tú no tenías ánimo era poner una excusa tonta que él se tragaba enterita y luego olvidarte de él y hacer lo que te gusta. Irte de fiesta, beber, fumar, todas esas cosas que sabes que él no aprueba.

Por eso se volvió aburrido, porque era demasiado bueno y quería decirte qué hacer con tu vida, y cómo hacerlo, y darte dinero para lograrlo sin darse cuenta de que tu prefieres el agujero pótrido del que dices no saber salir. Él no se da cuenta de que eso es sólo lo que te dices a ti misma para sentirte menos responsable por tu mierda.

Demasiado, demasiado, demasiado. Fue demasiado para tí. Y en lugar de valorarlo, o de pensar en si lo estabas lastimando, sólo te alejaste. Te alejaste y lo empujaste de regreso, como alguien que rompe algo en un aparador y se preocupa de acomodarlo de nuevo en el mismo lugar, cuidando que no se note el desperfecto, para luego irse y seguir con su vida, como si nada hubiera pasado. Como si nadie fuera a pagar por ello en algún momento.

Acabo de regresar de las que probablemente hayan sido las peores vacaciones de la vida, aunque no precisamente porque me lo haya pasado mal sino sólo porque fueron obligadas. Una semana antes de semana santa mi madre se puso a preguntarme a dónde me gustaría ir porque de algún modo convenció a la abuela de llevarnos de paseo. Ese tipo de viajes espontáneos me agradan bastante pero definitivamente NO en semana santa, con lo que me fascina la gente. Estaba segura de que todo iba a estar llenísimo y no ibamos a encontrar dónde quedarnos, pero sorprendentemente no fue así, y yo odié todo porque ya tenía mi semana perfectamente planeada para apurarme con los quehaceres que nunca tengo tiempo de hacer, ponerme al corriente con las materias de la facultad, chingarle a la tesis y desestresarme con el novio un par de días.

Así que al final nada de quehacer y nada de chingarle a la tesis, tuve que apurarme a hacer en dos días lo más que pudiera de lo que tenía planeado para siete y bye, bye ciudad. Nos fuimos a Veracruz, aunque lo que sí fue horrible fueron las filas para las casetas gracias a las cuáles terminamos haciendo tres horas más de lo que Google esperaba, pero oh well. En realidad no hay demasiado que contar. El clima estuvo delicioso porque había norte y el viento mantenía todo fresco, excepto el último día que pasé allá en el que creí que iban a tener que regresarme en estado líquido. No hicimos demasiado porque Mamá Naty ya se cansa súper fácil, pero tampoco estuvo tan mal. Visitamos el centro, San Juan de Ulúa y el Acuario. Por ahí andaba un crucero librería al que me moría por entrar pero las filas eran enormes así que al final ya no fuimos. Lo mejor por supuesto fueron las cantidades industriales de café que tomé.

Por las noches traté de estudiar para mi examen de alemán porque con la presión que tengo no tengo cabeza para otra cosa. El ruso más o menos me entra pero el alemán ni a patadas, no sé por qué pero no puedo con la gramática y lo peor es que son cosas que ya me sé, pero con matíces, así que aproveché las noches para tratar de que entrara a fuerza. Tengo que aceptar que me la pasé bien, el problema fue el regreso. Para empezar, Loui se iba por una semana a GDL el mismo día que yo regresaba, así que estaba poniendo chonguitos por llegar a tiempo para despedirme, cosa para que el tránsito no ayudó y mucho menos que la abuela decidiera pasar a comer a Puebla. Sigh.

La verdad el camino me puso de malas, sobre todo porque también tenía tarea que no había podido hacer y cada vez era más evidente que no iba a llegar más que a dormir si me iba bien y entonces sólo venía pensando en lo mucho que me caían mal porque siempre me están chingando con la tesis y ahora que podía y quería apurarme me salen con su paseo inecesario y nada más me quitan el tiempo y ¡Argh! Estaba (estoy) tan encabronada que hasta me escurrían las lágrimas del coraje. El punto es que pocas veces en mi vida he llorado de coraje, para que imaginen un poquito el grado de presión bajo la que me encuentro. Lo peor es que creo que justo ahora soy yo solita la que se está presionando pero no puedo no hacerlo, de verdad ya no quiero saber nada de la tesis.

En fin. Aunque no haya alcanzado a despedirme de Loui me la pasé muy bien con él antes de irme a Veracruz. El martes nos pusimos a trabajar en su casa él con su tarea y yo con la tesis, y de buenas a primeras recordó que ese día era el concierto de Cradle of Filth al que los dos queríamos ir (sólo que yo no insistí porque él tenía tarea) y media hora después estabamos en camino. Why not. Estuvo padrísimo porque tocaron mis canciones favoritas, estábamos casi al frente y hasta una playera me compró al salir. Aunque hubo por ahí un incidente con un wey que me andaba manoseando pero equis. Como sea, llegamos a la 1 am y al otro día a las 10 nos fuimos a Polanco porque andamos viendo lo de su intercambio y visitamos un par de embajadas. No sé, puede que suene muy simple pero en serio me la paso bien con él aunque sea haciendo cosas así.

So… Así las cosas. Probablemente termine mi tesis pronto, aunque viendo el desmadre que es todo lo administrativo probablemente mi exámen termine siendo hasta junio, ja. Sería un poco poético, justo fue junio cuando empecé a echarle ganas en serio. Ya les vendré a contar pronto, hay un par de cosas de las que seguro voy a querer escribir a fin de mes.

Auf wiedersehen!

Últimamente no sé cómo le hace la vida pero odio todo un poquito aunque en general estoy muy… bueno, en español la palabra es contenta, pero eso me sigue sonando a feliz así que lo dejaré en el Zufrieden alemán, que se traduce como satisfecha y aunque tampoco es del todo la idea, se acerca más a lo que siento.

Estoy tragando un poco de orgullo y puedo confirmar que entre más grande, más amargo, así que por supuesto me sabe a billis. Resulta que como la mayoría de las cisañozas de mis queridas tías no terminó una carrera, no pueden con la idea de que yo esté estudiando dos con el dinero de su mamita así que ya le metieron ideas y no me han dejado inscribirme a economía este semestre. La excusa fue la tesis, pero seguro después de eso será el trabajo. En fin. El punto es que con todo el dolor de mi corazón he tenido que hacer mi trámite de baja temporal y aquí estoy.. Me he propuesto que sólo sea este semestre, pero a ver que tal resulta eso. Más me vale que bien porque apenas tengo el 14% de la carrera y ya quemé una de dos oportunidades de meter baja temporal. Me desespera muchísimo porque desde quinto año de la prepa estoy acostumbrada a hacer un montón de cosas a la vez y ahora estoy prácticamente de ni-ni, en especial porque hay momentos en que ni la tesis siento que avance, y lo odio como no tienen idea.

Con la tesis en realidad no me está yendo del todo mal. 27 cuartillas en poco menos de tres meses cuando había escrito 5 en un año no es nada deleznable, pero estoy sufriendo porque mi tema es mucho más grande de lo que pensé, y hace dos semanas que leo y leo y nada que escribo, y todavía no estoy segura de cómo acomodar toda esta maraña de ideas para que tenga sentido. Sigh. En fin, la verdad no está del todo mal, no todos tienen la oportunidad de ser tesistas de tiempo completo y cada vez es más obvio que necesito ese título cuanto antes mejor. La abuela cumple 87 este año y con la familia que me cargo, en donde falte voy a estar en serios problemas.

Creo que sólo no he perdido la cabeza porque las cosas con Loui siguen yendo bien, a pesar de que ya entró a la escuela y de repente ya es un manojo de estrés con el trabajo y todo. Mi cumpleaños fue como un upgrade en la relación: éste año no hice nada especial pero él me acompañó a comprar mi pastel y eso, y la conversación que tuvimos esa noche me hicieron el día. No lo voy a repetir, sencillamente digamos que dijo que logré rasguñar su coraza. La semana siguiente fuimos a Six Flags con su hermana y su sobrino. Aunque no me presentó como nada en especial, tengo la impresión de que atesora a su familia lo suficiente como para que no sea cualquier cosa que me llevara con él. Y el paseo me gustó mucho, aunque fuera por no quedar como una boba me animé a subirme a todos esos juegos a los que nunca me había atrevido y la verdad fue divertido. Cuando regresamos me dijo que me quiere. Luego del embrollo del día de su entrevista no habíamos vuelto a decirlo, salvo una o dos veces por escrito y en inglés. Desde entonces sale a menudo, y me agrada porque como técnicamente no me debe nada, es tranquilizante no tener que estarme preguntando lo que siente por mí. Muy mucho.

Nos vemos seguido, al menos una vez a la semana, y platicamos diario. A veces lo acompaño a su escuela y de hecho he estado escribiendo mi tesis mientras espero a que salga de clase, y no saben la gracia que me hace que escribo una tesis para la FCPyS de la UNAM en la UPIICSA del IPN. Me siento super clandestina y eso es muy divertido. En fin. Definitivamente ha sido un rodeo, pero el punto es que nos llevamos muy bien, y me alegra cuando no tengo mucho ánimo. Estoy tratando de vivir al día y no hacer muchos planes (cof, ilusiones, cof), por aquello de que él tiene equipaje y yo ya aprendí la lección de que eso es algo que sólo puede arreglar sólo, pero yo lo quiero mucho, y me alegra lo que sea que tengamos por el tiempo que lo tengamos.

Es geht.

No quería venirles a hablar de política por que sinceramente, todo esto de las elecciones es abrumador y aún pensándolo llega un momento en que quiero gritar ¡Ya basta! y huir, pero realmente no me puedo quedar callada. Siéntanse libres de ignorar esta entrada más de lo que normalmente ignorarían cualquier entrada en este pedazo de blog abandonado.

 

El primero de julio me tocó estar en casilla. Bueno, más como que quise. Verán, fui sorteada por el IEDF como suplente y a las siete treinta ya estaba yo en casilla, moviendo mesas y sillas para acomodarnos. En punto de las ocho armamos las urnas y las mamparas, aunque después se rompieran y termináramos pidiendo a los del IFE que nos dejaran usar las suyas. Los del IFE me cayeron en el higadito por que llegaron en plan divas, corriéndonos de las primeras mesas ya que estaba todo acomodado “por que las elecciones federales son primero”. Cuando ya teníamos todo listo y estábamos recibiendo a los primeros ciudadanos, nos dijeron que dejáramos de recibir votos por que su presidente llegó hasta que se le dio la gana y a los ocho y media apenas estaban sacando sus materiales. En fin. Unas señoras todavía nos terminaron gritando a nosotros por la falta de organización. Bravo.

 

Por allí andaban los del canal del congreso así que tal vez salí en televisión. Difícil de saber ya que nadie lo ve, jiji.

 

Como sea, el punto es que a las ocho treinta o algo así, cuando ya estaba todo casi listo, me dijeron que siempre si llegaron todos los que tenían que llegar y no necesitaban suplentes, pero realmente estaban muy apresurados, entre llenar las actas, desprender las boletas, armar la mesa para las urnas, sellar lista nominal, marcar credenciales, impregnar dedo y cuidar que se depositaran los votos en el lugar adecuado…. Y yo ya estaba allí, así que me quedé a ayudar. Servicio a la comunidad y ganas de cuidar y aprender del proceso por que no me tocó ni playera, deja tú lo que pagaban por alimentación. Pero no me quejo, la verdad es que me divertí de lo lindo.

 

Hubo récord de votantes, aunque si me permiten quejarme no es, ni de cerca, suficiente. Trescientos sesenta y seis votos recibidos de quinientos treinta y cuatro electores en la lista nominal, apenas poco más del 68%. Vergüenza debería darles. En fin, fuera de eso no hubo nada relevante que mencionar de nuestra casilla, salvo el hecho de que todos, IFE y IEDF casi armamos revolución allí. Íbamos a mitad del conteo cuando ya estaban anunciando al ganador. ¿Disculpa? ¿Y para qué fregados sigo contando? Tengo catorce horas aquí, al menos en mi caso casi todas de pie, tengo sueño, me duele la espalda, no estoy muy de humor para las matemáticas pero aún así lo estoy haciendo ¿Y ustedes ya saben quién ganó? ¿Para qué me molesto entonces? ¿Para qué hacen circo maroma y teatro para hacer creer a la gente que ellos eligieron si ya sabían quién iba a ganar antes de molestarse en contar votos? Conteo aproximado mis ovarios, no es ganador si no se ha contado hasta el último voto. Además, casi todas las casillas terminaron la jornada pasada la media noche, no me explico cómo hacen sus conteos. En fin.

 

Como internacionalista que se respete, me pasé toda la mañana del día siguiente leyendo periódicos nacionales, pero sobre todo extranjeros (respetables) para saber qué habían dicho de nuestras elecciones, si es que le tomaron importancia. Y tal vez sea yo la que no tiene un punto de vista imparcial (de verdad necesito trabajar en eso), pero me sentí francamente agredida, tanta porquería sobre que “los mexicanos quisieron volver al pasado”, “el presidente de las telenovelas llega al poder” y cosas por el estilo. Aunque me quedo con The Independent, que fue —dentro de las notas serias — el más brutal pero el más exacto a la realidad.

"Mexico's old guard sailed back into power after a 12-year hiatus as the official preliminary vote count handed a victory to Enrique Pena Nieto, whose party was long accused of ruling the country through corruption and patronage."

Les juro que lloré por que a este país se lo tiene que llevar la chingada justo cuando yo estoy aquí, y en la flor de la vida. Y por que a pesar de que voté siento que no cumplí la misión que se me había encargado, de cuidar el futuro de un país que cada vez cae más y más bajo y cómo chingados no va a dar coraje algo así, digo yo.

 

PD: Me deslindo de cualquier movimiento estudiantil o político. Todas las opiniones antes presentadas pertenecen a la opinión personal de un sólo individuo, cualquier colectividad es mero sentido común.

Algo que no me agrada de una persona es que siempre quiera que las cosas salgan a su modo.
Y no me refiero a los que siempre hacen los planes por los demás por que he de reconocer que hace falta una persona así cuando las catorce personas de tu grupo cercano de amigos son tan indecisos y complacientes como tú, por que pueden pasar dos horas y seguir con la discusión de
—Hay que hacer algo —Si, pero ¿Qué? —No lo sé ¿Qué quieres hacer tú? —No sé, lo que tú quieras hacer
Llega el momento —en unos cinco minutos, a lo mucho— en que se vuelve desesperante y terminas dando una idea que muy probablemente todos van a aceptar por que no se les ocurre ninguna otra, pero no significa que seas inflexible o que quieras que siempre se haga lo que tú dices ni mucho menos.

Por otro lado, está el que no quiere ir a cierta cadena de cines —en contra del resto del grupo— por que  no te gusta el tipo de gente que va allí, como si de verdad se pudiera etiquetar a las personas por el tipo de cine que frecuenta. No se vale no dejar que tu novia vaya con sus amigas a tomar café a equis lugar por que tú no puedes pagar un café de esos como si no supieras que la caridad del estado (es decir, el resto de los amigos) siempre completará la cuenta. No se vale manipular a tu novio para que no vaya con sus amigos mutuos a jugar gotcha por que a tí no te gusta que te salgan moretones, ni tampoco decir que vas tú pero te quedas afuera sabiendo que eso va a hacer que todos los demás se sientan mal por divertirse mientras tú miras. No se vale un día antes de algo que tenían planeado, decir que no vas por que te da flojera llegar al punto de reunión como si fueras el único de los asistentes que vive a dos horas de camino, como tampoco se vale decir que irás a algún evento, hacer que compren tu boleto y el día del evento nadamás no te aparezcas.

Mucho menos se vale hacer todo tipo de dramas y berrinches esperando que te ruegen o que las cosas salgan a tu modo. A veces se va a un cine, a veces al otro. A veces se paga por los demás y a veces se agradece que te acompleten para comprar algo o simplemente que te acepten el dinero que traes y compartan lo suyo. A veces harás cosas sin tus amigos y a veces ellos harán cosas sin tí. A veces las cosas no están a la vuelta de la esquina pero a esta edad pocos de nosotros elegimos a dónde vivir ¿Verdad? y no deberíamos dejar que la procastinación sea mas fuerte que nuestras ganas de hacer algo. Y a veces surgen imprevistos que son comprensibles, pero sólo así.

Igual y soy yo la que no se ha enterado de que los planes en grupo se hacen por razones individualistas en lugar de por pasar tiempo con ese grupo de amigos que por alguna razón del destino se lleva bien y no está reunido todo el tiempo que les gustaría.

Yo también tengo mis preferencias, como que me gusta más el trato que me dan en Cinemex, soy adicta a Starbucks, vivo a casi dos horas de prácticamente todo y encima me sobreprotegen demasiado por lo que me dan pocos permisos, pero no significa que nunca voy a Cinemark, Lumiere o Cinépolis si es más conveniente por el dinero o la función, que no pueda ir a otro café o ir yo sola por el mio si soy la única que quiere uno, que me moleste ir a algun lugar por la lejanía o que quiera que no hagan nada sin mi.

Si estoy mal, diganme, pero a mi me suena tan lógico que me sorprende que haya personas que no sean así.


Pd: Yo no sé si blogger cree que es divertido hacer que me tarde horas en cambiar de plantilla con el nuevo diseño, o dejar que haga bilis por que ahora mi blog es .mx y yo ni por enterada... sinceramente sucks big time.

I wanted you to be with me
for so long I don’t even know why now.

You’ll only take me to change my mind
and leave me broken and defeated.

Why you called again?

Paola me jode. Ya está, lo dije. Me siento muy mala amiga diciéndolo así y todo pero es que ¡Argh!… es encimosa y.. a decir verdad me recuerda mucho a mi primita. No puedo estar emodepresiva sin que ella intente algo para que parezca que tiene motivos de estar emo también, y lo que es peor, comienza a usarte como psicólogo personal sin paga alguna creyendo que no tienes suficiente con tus propios problemas.

No pude casi-romperme un pie sin que ella se inventara que la van a operar (se inventara, porque todos nos dimos cuenta ipso facto que no tenía ni idea de lo que hablaba). Y odio que me cuente sus problemas porque no sé, tiene una forma de contar que hace que me estrese, sobre todo porque la mayoría de ellos son bobadas, cosas que no tienen la menor relevancia o que tienen una solución muy obvia.

Tampoco puedo decir que entraré al gym en verano porque inmediatamente hace que sus padres la inscriban a karate a principios de mayo; Tampoco debí mostrarle A wish for something more porque la señorita se puso a escribir un diario con casi mis mismas palabras para David.

¡Ni siquiera puedo cantar sin que ella simule hacer lo mismo! Conecta su celular marca cuack con su radio y simula que sabe la letra… Joder.

Coño Paola, búscate una vida.

El martes casi me da un infarto. Alejandro me acusó de haberle enviado un mensaje que si le envié, pero no con mi número. Fue raro que sospechara de mí… y aunque obvio no dije que si fui yo, porque el mensaje en realidad decía que me gustaba, me abría gustado saber que pasaba si hubiera sido honesta.
Y entonces le pregunté a Luis “¿Puedes investigar qué opina de mi?”
Si, si, lo sé,fue infantil y desesperado.

¿Te gusta?
-Eso creo
-El sabe
-¿Si?
-Venía diciéndomelo el martes que nos fuimos juntos. Le llegó un mensaje “¿Qué pasaría si le gustas a alguien?” y el cree que fuiste tú
-Lo fui
-Pero… err… tiene novia.
-Lo sé
-… y le quiere.
-¿Qué te dijo?
-Que cree que te gusta. Y que tú también le gustas, pero que está enamorado de Rox
-Ya.

Ni yo entendí que sentí realmente. Al principio fui feliz, porque solo hice caso a la parte de “Sí le gustas”, después me moría de la pena, porque ya lo sabe/sospecha todo… Después me sentí mierda. Me sentí una mierda insignificante.

Y ahora estoy más molida que la canela del frasco.

Primero porque la primera vez que logro genuinamente gustarle a alguien que me gusta, resulta que hay una tipa allí que lo tiene tan enamorado que hace que de nada sirva que también yo le guste. Me dolió, porque la tipa me parece tan indigna, no sé, y eso me hace sentir mierda porque no la conozco, y puede que incluso valga más la pena que yo (razón por la cual inteligente de Alejandro la prefirió a ella ), pero lo que logro saber de ella me deja confundida porque yo soy incapaz de ver eso que la hace mejor opción de lo que yo soy.
Y me dolió porque me pasa una, otra y otra vez. ¿No planea terminarse nunca?
Pero en fin, ¿qué más da? Ya tomó su decisión y no pienso ser yo la causa de una ruptura; Lo dije cuando Alejo volvió a formar parte de la familia feliz, y lo digo ahora. Ya encontraré la forma de ignorar el hecho de que me gusta… Aunque sea algo difícil porque me gusta que te cagas. De todos modos no quiero ser para alguien lo que Daniela fue para mí cuando el asunto de Gabriel…
Aún así esto me va a traer mal por un rato, porque justo ahora lo último que puedo ser es realmente comprensiva. Estoy molida y entre todo eso no comprendo la lógica de que la quiera a ella sobre de mí.
Y, por si fuera poco, llegando a casa me he caído del autobús, el tobillo se me fue de lado y me hice un esguince. Otra vez.
Ya no sabía si lloraba por él, por el dolor del estúpido pie, porque eso jodía todos los planes que me quedaban, porque el domingo es san Valentín o porque era más de lo que parecía poder soportar en un día. Al final terminé yendo a la clínica, con una férula en la pata, volviendo al hospital a que me sacaran rayos X, me pusieron otra férula y me dijeran que tengo que ir a la prepa con muletas durante dos semanas. Y no puedo hacer ejercicio de contacto por un mes… además me dormí a las 4 de la mañana.

Genial. Simplemente genial. Odio mi asco de vida.

Al menos me alegro de no haber sido honesta, porque no sé que abría pasado si lo escuchase de sus labios…o lo leyese de sus dedos, como fuera…

PD: ¡Al fin! Un post que sonó muy adolescente haha…

Algo me dice que este año no está empezando muy bien que digamos.
Ayer, uff, que día. tuve todas las clases del principio, luego no tuve lengua (como de costumbre) y como Oliver decidió comprar una rosca de reyes para todo el grupo, pues fuimos con él a comprarla antes de mate. Éramos Oliver, Diana, Paola y yo.

(Ya ven? No soy la única que gasta su dinero en los demás haha)

Fuimos al centro comercial, la compramos, volvimos aunque tarde porque no encontrábamos taxi, intentamos que el profe nos dejara entrar pero no llegó así que nos salvamos haha. Esperamos a que fuera hora de Geografía pero justo cuando la clase estaba por empezar se fue la luz en todo el edificio. Así que no hubo clase. Partimos la rosca así a oscuras, y nos fuimos haha.

Eran apenas las 7:50 en miércoles que salimos hasta las 9:10, como todo el mundo ya se iba las paradas estaban a tope de gente y yo tenía que esperar a la mamá de Pao; Estábamos a punto de ir al wendy’s que recién han abierto frente a la prepa por una malteada cuando Pao se dio cuenta de que ya no traía su celular. Joder, tía, si se lo acababan de comprar en navidad.

Como fuera, después de desmayarse, llorarle al tipo de la entrada para que la dejaran entrar, buscar a oscuras en el salón y en el patio como si de verdad fuera a encontrar algo, llamar a Dd a su celular desde el mío diciendo que era Diana para preguntarle si vio algo y terminar llenas de crema batida de las malteadas por hacerla reír, terminó el día.

Peeero, hoy, en física, Frida me envió un mensaje

h0la qien erez?? ez que ayer le hablar0n a mi deivid de tu # y pz n0 me lat qe l0 m0lezten vale… aaa! Zi dime qien erez pliz!

Me espanté haha, bendito sea el perfil silencio de los celulares, si no abría sido muy vergonzoso… pero en fin, no contesté porque me costó trabajo entenderle. Cuando terminó la clase se acercó a preguntarnos si ese número era nuestro, so, yo le dije que sí (la verdad, debí decirle que dependía de quien preguntara, pero en fin, yo y mi exceso de amabilidad), no terminé de explicarle porque el profe nos estaba diciendo que hacer para pasar el parcial porque oh, poderosa yo, olvidé entregar el proyecto que era el único requisito para pasar. Cuando salimos, estaba la mitad del salón allí fuera y Frida se nos acercó con Fer, súper mal plan a decirnos “Hay, osea si fuiste tu no? Pues nada mas te pido que dejes de molestar a David ok?”

Me fui en friega sólo porque temí que todos los de atrás se iban a reír por como nos gritaron, pero la verdad es que no lo hicieron.Como sea, yo me estaba muriendo de la pena porque no fui yo la que, para empezar, hizo la llamada. Luego, si al chico le molestó o no, me viene dando lo mismo, y en todo caso creo que tiene boquita para decírnoslo él, tampoco es que Frida sea mucho de confiar considerando de que sabe que Pao está tras Dd. Le contesté su mensaje más tarde cuando salí del pequeño shock haha, y fue así de “Perdón eh? No creí que se fuera a romper si Pao hablara con él”

Y sí, me contestó.

No ze qien putaz zea pa0, y la neta a deivid n0 le guzta qe ziquiera lo miren x obviaz razonez no le vuelvan a marcar aparte no ze zi no les ha qdado clar0 q le dan azc0 y ya we deja de mamar

¿Disculpa?

Le faltan dos ovarios, medio metro y unas ligeras clases de ortografía para hablarme así. No le contesté porque no quise seguir peleando, pero ¡Pff! no sé me cabreó que se sienta con derechos de hablarme así y salirse con la suya. En Inglés sentí que todos me veían raro, me sentí chicharito haha, y ella tenía ganas de decirme algo más, pero no le di pie. Al menos Luisito campos y Carlos me salvaron porque ellos me hablaron como me hablan siempre y no sentí tan feo como estaba sintiendo.

Para cuando tocó lógica comenzó a valerme lo que pasó. Si me sentía tan pulga solo porque hizo que me avergonzara frente a todo el mundo iba a seguir sintiéndose con derecho de tratarme mal, así que simplemente me reí del asunto y seguí con mi vida normal. Si seguía diciéndome algo, le respondería, pero creo que no le gusto verme reír con mis amigos como siempre porque se quedó como estaba. viéndonos con odio como acostumbra, pero callada.

En fin, el punto es que por un lado sigo sintiéndome mal por lo que pasó, sobre todo porque la avergonzada fui yo cuando la verdadera culpable fue Pao, pero pues bueno… Pasó y ya. Get over it… supongo haha.

Joder.
Ya me dedicaré a platicarles de mi fin de año, que no estuvo nada mal, pero por ahora sólo despotricaré un rato.

El otro día Alejo me anunció que iba a volver con la mamá de sus hijos; No supe que decir ese día. ¿Felicidades? Estaba albergando esperanzas con él después de mucho hablarnos por teléfono con actitud “still love you”, pero sé perfectamente lo que es no tener un padre y no iba a detenerlo, si es lo que esperaba… Todo lo que pude hacer fue preguntarme porqué demonios había aparecido con su complejo de David Coperfield, eh incluso sobre reaccionar por aquello de que alguien en la escuela me gustaba, si al fin y al cabo todo lo que quería de mi era alguien a quien avisarle que volvía con la chica esa… En fin, ayer a la noche leía tranquilamente en el PC disfrutando de mis últimos días de desveladas ): cuando de repente escucho “Those who are dead are not dead…”, léase que mi móvil tenía un mensaje. En fin, cuando me asomo a verlo es Alejo

Hola linda… Como estás?

Solemos saludarnos ya lo saben, así que le contesté, estaba un tanto depre por lo que leía, suelo contagiarme de los sentimientos de las historias y las pelis haha. De repente otro mensaje

Ah te extraño y tu?

Fuck!
¿Que se supone que signifique eso
(No se harten del me dijo, le dije, me dijo… juro que acabará pronto haha) Al final me contestó

¿Porqué no ayuda? ¿A que se supone que te deberia ayudar? Dime que sientes por mi no olvido lo que hubo entre nosotros… Todavía te amo

Eso a grandes rasgos. Ahora si que no entendía nada. El lunes me dice que se va a formar su bonita familia feliz y yo me quedo con cara de ¿Y yo que hago?, todo para que el viernes a la noche me diga que todavía me ama. Estuvimos discutiendo un rato, por que algo no me cuadraba, no sé… al final terminé por decirle que si de verdad me quería me querría por la mañana. Hoy, por la mañana lo he saludado y entre mensaje y mensaje terminé diciéndole que todavía lo quería, más por sacar el tema que otra cosa y ¿Que me ha respondido?

No creo que sirva de nada Mir, intenta ya no mirar atrás que te harás daño, recuerda que regresé con mi mujer…

¿Que coño sucede con el chico, alguna idea?
Actitudes bipolares como esa joden, y joden mucho. Me he puesto furiosa, más porque se crea que es alguna especie de juego que porque le haya creído o algo así, pero es que de verdad no entiendo… Todo lo que he sido capaz de decirle fue que no se atreva a hablarme así otra vez; Si quiere alguien a quien decirle Te amo y arrepentirse por la mañana, hay una en cada esquina. Si es que entiende…

Comienzo de año tan más extraño, ¿Ah?
¿Que habrían hecho ustedes? o_ó

¡Santa virgen de la Soledad Perpetua!
Alex casi me besa ayer. Bueno, no exactamente… ya no sé.
A la salida estaban persiguiendo a un tipo de mi salón al que le dicen el totopo y Alex pasó a empujarme, cuando dejaron de perseguirse le dije que nada mas sin atropellarme ¿Verdad? Y él se me acercó tanto, juro que sentía su aliento golpearme a la cara cuando hablaba. Me dijo que no había sido él y como le dije que sí me dijo que pero no fue culpa suya fue por perseguir a los otros mensos haha, y bueno, se quedó hablando conmigo y tratando de no abrir a Pao como quince minutos. Juro que no sé de donde saqué la fuerza de quedarme en mi lugar por que lo tenía tan cerca que con inclinarme al frente pude haberlo besado.

O-M-F-G

Pero en fin, dejaré el tema de lado solo por que hay muchas cosas que no he podido contarles.
El domingo 22 fui a correr un maratón, 5 kilómetros, la verdad no creí que fuera a llegar con vida pero parece que sí haha, la verdad me gustó tanto que podría volverme adicta. Es una sensación de poder, felicidad y energía que se siente bastante bien, ahora entiendo aquello de las drogas naturales haha; Además fue pretexto para que al lunes siguiente hablara con Alex, incluso logré seguirle el paso casi todo el calentamiento que consistió en correr más. Gran cosa si consideramos que estuve adolorida toda esa semana y que el niño es bueno para los deportes ha.
Yo, por otro lado, apesto para el deporte al parecer. Éste lunes tuvimos examen de Voleibol y yo saqué un deslumbrante 4 (: pero la verdad es que soy un asco, es más de lo que yo me habría puesto. Al menos el lunes que viene nos harán otro examen aunque éste consistirá en correr por la pista de 400 metros, así que supongo que no saldré tan mal parada. Con un 8 ya aprobé materia, aunque me gustaría sacar algo más que eso. Después de todo no sé cómo pero la vez pasada saqué 10.
El viernes tuve examen de matemáticas y como también soy un asco con las matemáticas seguramente sacaré uno, si me va bien. Sobre todo considerando que de catorce preguntas contesté ocho y no estoy segura de haber estado bien.  Para acabarla el martes fui a una conferencia a ciudad universitaria y no llegue a clase de mate, al menos ya pedí el apunte y creo que entendí, solo eran logaritmos después de todo. Éste viernes hay otro examen; espero, por mi bien, entender un poco más.
Además estoy kinda sorta basically peleada con Silvia. El Martes casi me caigo porque al ayudar a levantarse a Pao, voltee a ver hacia nuestro salón y vi a Alex. Total que me disculpé con Pao por que casi la tiro y le dije “Sorry es que vi algo, bueno, a alguien..” y Silvia me dijo “Algo porque a alguien todavía no llega el tipo ese” Sentí feo que dijera eso, ni siquiera tiene una base para tratarlo así, así que le dije “Es más alguien que tú” La verdad me parece una reverenda tontería, pero es que no me gusta que la gente hable sin una base, sea de Alejandro o sea de quien sea… Y ayer, estábamos platicando con Héctor, un amigo que vende artesanías fuera de la escuela, y le estoy diciendo que a mi me basta con que alguien me parezca guapo, y en eso Silvia agarra y dice “Hum, y como tienes taaaan buenos gustos” Joder. Los dos tipos que sé que le gustan a ella están Ho-rri-bles. Yo sé que puede que Alex no le guste, lo cual me viene viniendo bien por que no necesito que seamos más de una a la que le guste pero tampoco es para que se ponga así ¬¬ No sé que le pasa a la chica últimamente.
Y en fin, el sábado vendrá Didi a casa para ayudarme a adornar la casa y de paso vamos a un desayuno el domingo, por que es el bautizo de mi sobrinito, pero eso ya os contaré otro día.

Estoy: Que me cago en la puta… y un tanto extrañada.
Pienso: ¿Qué se supone que le diga…?
Escucho: Vermilion pt. 2
Me cago en la puta.
Esto es extraño, comienzo a creer que Alejo se decidió por mandarme a la mierda, y de repente aparece, y me gusta otro chico, y el joven se entera, y se pone sus moños y… Joder. Ni siquiera me ha dicho que regresemos, o algo, no sé de que carajos se molesta ¿Que quería? ¿Que me quedara a vestir santos por si un día regresaba? Como si no fuera suficiente con no tener novio desde febrero, que ya sabrán viene siendo mi record de aguante, pero todo por que todavía tengo que sentir algo por él… Joder. ¿Es que todos los Alejandros tienen que ser tan confusos?
En fin. De la escuela ¿Que les puedo decir? El lunes perdí mi cartera, y era la que había comprado el año pasado en navidad para Alejo, fuck… Y tenía la credencial de la UNAM, la tarjeta de débito de la beca que saqué a escondidas de mi familia de la que no es he hablado, y una tarjeta de identificación de tipo de sangre que me valió 50 dólares… Así que ahí me ven sacando todo de nuevo, es pesadísimo, en mi vida pierdo otra cartera…
El martes tuve examen de coro pero al maestro de rondalla se le ocurrió la brillante idea de no ir, y a Mario, Alejandro y sus amigos la despampanante idea de entrar a mi clase de coro ¿Por qué fuck? No tengo idea. El punto es que me puse nerviosa y terminé sacando 8 y sigo preguntándome que carajos tenía que hacer allí y peor tantito justo el día del examen… Joder x2.
El miércoles nos pusimos locas fumando, y al final le compramos cigarros a un tipo que vendía por allí, y como que estaban rellenos por que nos pusimos como ebrias y a mi me dolía la cabeza, y bueno… Hicimos tarugada y media, lo bueno es que como no tuvimos las ultimas clases nadie importante nos vio… Con decirles que nos pusimos a corretear al maestro de Geografía (alias Robertito) así de a “Picasso, Picasso ¡vuelva!” y es que le decimos Picasso por que es todo un dibujante. (No, de hecho es sarcasmo…) en fin, al final digamos que queriendo o no ya pobre la droga y es raro estar high… Ah, y saqué 9 en el cuaderno de Geografía.
Ayer me revisaron el libro de lógica y saqué 33 de un rango de 34 a 38 firmas, así que no estoy tan mal. El lunes nos hizo examen y me pareció fácil, aunque metí la pata algo por que no podíamos borrar y se me ocurrió distraerme y poner unas cosas mal pero bueno… ni modos. Calculo que sacaré un nueve. Luego ayer el otro maestro de coro agarra y me corre de afuera de su salón y me dice que me mueva por que “está perdiendo minutos de su clase” y yo con cara de… coño pues regrese a dar su clase ¿No? a mi que me dice… y pues me quitó la credencial, para que fuera por ella y por un reporte… pero a la mera hora Rodrigo me ayudó y me dijo que mejor dijera que se me perdió y pues eso hice y ya tengo la nueva. Haha.
El martes Pao se vino en el peni con Fer, una de las amigas de Frida, y ella le preguntó por Doble D, y la tarada tuvo la brillante idea de hacerse la que no sabía ni que existía y ahora ya anda con Frida enserio. Ahora si confirmado que lo que había era tratar de darle celos, pero como ya sabe que la otra ni siquiera sabe que existe, pues se conformó con Frida… pobre Pao, está que se muere. Y yo todo por eso decidí obviarme un poquito con Alejandro, como para que él si entienda que me gusta, en caso de que esto lleve a algún lado, pero bueno, el punto es que fui a recogerlos a él y a Oliver cuando salieron de rondalla, y me puse a platicar con él un rato, luego fuimos a calificarnos el cuaderno de Geografía, por que yo ya había ido el miércoles, pero Pao no y como no se sentía digamos en condiciones de ir a calificarse por lo de Doble D pues me ofrecí yo. Y fue chistoso por que Alejandro me hizo la plática sobre el cuaderno y a Paola ni le hizo caso, podía no estar ahí y habría dado lo mismo… y pues el cuaderno era de ella haha. Son el tipo de cosas que él hace y que son un poco confusas por que me hacen creer que si le gusto. No es la primera vez que me habla e ignora al resto de mis amigas en el proceso.
Y hoy me dieron el resultado del segundo examen de matemáticas y resulta que saqué 6.5, aunque nos bajaron un punto por no presentarlo el día que era y pues terminó en 5.5 Da igual, subí con respecto el primero, pero falta el tercero que es el que no entendí y van a ver que con suerte y saco 3 y entonces ya troné mate (: (Bua, no es lindo…) el profe me ofreció que vaya a un taller, pero tengo que reorganizar mi horario porque solo lo dan el martes a las 6:40 y el jueves a las 5:00. El martes no hay problema, cambio coro a las 3:20 como lo tenía al principio, pero el jueves tengo lengua y estoy viendo… creo que saldré hasta las 9:10 también los jueves. Y todo por que no me entran las matemáticas ni a putazos, que mal plan.
Luego tengo que llegar a las 12 el lunes si quiero terminar la tarea de orientación por que si no reprobaré otro parcial, y no es nada lindo reprobar orientación, créanme… Y mañana tengo que hacer un recorrido a Tlatelolco y luego ir en chinga a ver si llego por que es el bautizo de pepito pero es a las 2 y mi recorrido empieza a las 3 y dura dos horas y mientras llego y… bleh. Qué problemas…

Estoy: Out of my mind.
Pienso: Dependo demasiado de mi celular 
Escucho: Zombie – The Cranberries.
El otro día me pelee con mi mamá. Y feo. Me pegó.
No he querido desayunar, por que estoy h-a-r-t-a de estar gorda, así que decidí solo comer cuando tenga hambre y no por que deba hacerlo, en fin, se ha puesto a decirme que comiera y como después de tanto molestarme le dije que a ver como le hacía por que no pensaba hacerlo, me dijo que me obligaba, le dije que quería ver y bueno, se me ha venido encima a golpes. La verdad que no fue feo en el sentido de que me doliera, por que la verdad detuve la mayoría, pero ¿Qué? ¿Tengo cinco años o algo así? Me he cabreado bastante, así que casi me largo a dormir a casa de mi tía Lala a la vuelta de la escuela, aunque al final no lo he hecho. Total, que mi madre también se cabreó (y vale, reconozco que en parte hice mal…) y me castigó la computadora dos semanas, es por eso que no había escrito. (Aún tengo castigado el MSN…)
Y miren que tengo bastante que contar.
El domingo antepasado conocí a un chico, Míchel, tiene 29, pero es demasiado lo que siempre he querido como para ser verdad; salimos una vez y nos hemos estado hablando. La verdad estaba un poco embobada, pero no contábamos con Alex ¿Vdd? Se me terminó olvidando todo respecto a Míchel. Tanto como para sentirme identificada con la canción “Everything you want” de Vertical Horizon. Resulta que estoy totalmente out of my mind con ese Alejandro. Es un poco desesperante, para ser sinceros. No sé, el tipo está buenísimo, no hay que negarlo, pero creo que exagero un poco. No puedo dejar de mirarlo, y hago hasta lo imposible por cruzar palabra con él. Incluso estoy que no quiero lavar mi mochila por que el otro día en uno de sus ataques de espontaneidad la ha rayado. Joder, de verdad que es horrible, me gusta, pero sigue siendo desesperante. El jueves fue así de:
*Mirie esperando a Oliver (Novio de Alma) a que saliera de rondalla con la bola de amigas* *Oliver saliendo con Alejandro y Mario*
Me puse nerviosa así que le dije que se apurara y me hice a un lado, cuando salieron, Mario, con quien todas nos llevamos bastante bien, nos ha dicho adiós solo con la mano y se iba junto con Alejandro, pero yo le he dicho “¡Claro, despídete!” y se regresó a darnos beso. Tres segundos después Alejandro también se regresa y se despide de beso de t-o-d-a-s. Ese todas me incluye a mí. Apenas y pude esperar a que se fuera para que se me pusieran las piernas de gelatina. Fue gracioso por que me quede así de: “Me, a…ah… Aw!!” Hahaha. Quise decir “Me besó” o algo así, supongo, pero no pude ni decir nada haha. ¡No sé! me siento niña tonta… pero en fin. En parte hace que me guste más la prepa, y eso es bueno. Sólo espero que por una vez en mi vida las cosas me salgan más o menos bien.
En la prepa, fuera de todo el Alex-thing, las cosas van bien. Me hicieron examen de lengua, aunque no lo terminamos, por que como yo acababa de leer y era de completar frases del Quijote, pues me puse a rellenar en friega, aunque me faltaron algunas respuestas, y la maestra me quitó mi examen (espantándome de paso por que dijo que no iba a avisar a quien viera copiando directo a extraordinario; Me quedé con cara de ¡Pero yo no hice nada! ), lo leyó y después les dijo a todos que lo entregaran. Aunque luego del susto dijo que la próxima clase nos dejaría terminarlo… ¡Uf! Ayer hice uno de informática que aunque voy mal en esa materia por faltas y por no entregar unas tareas, no se me hizo tan difícil. Y hoy tuve de matemáticas pero me ha parecido fácil. Ya veremos si es verdad pasado mañana…
Y mi celular ya no sirve, por que no carga, así que ahora ando con uno que creo que usaban los cavernícolas, no sé, es espantoso. Pero bueno… ya qué.
Ayer fuimos a comer a McDonald's, cortesía mía, por que como mañana es cumpleaños de Alma, pero no tenemos horas libres y el martes tenemos dos seguidas, pues decidí que ese sería mi regalo. Aunque me sentí un poquito mal. Resulta que Oliver dijo que él no iría y estuvimos diciéndole como veinte minutos que como podía no ir, si alma era su novia. Total, que ya en el McDonald's, Alma nos dijo que había terminado con él. Me sentí así de |: Fuck, que metida de pata. Pero bueno, fuera de eso nos hemos divertido. Sobre todo por que estábamos indecisas de comprar helado, por que Diana y yo estamos con gripe, así que cuando estábamos viendo si nos alcanzaba, yo dije “Hm… pues algo me dice que si me alcanza” y Diana “Algo me dice que ¡Vayas por ellos!” y no sé, fue gracioso, nos estuvimos muriendo de la risa como por 10 minutos.
Y hoy me he pintado el cabello otra vez con mis mechones rojos, y me lo corté, aunque me siento cortesana o algo así, si fuera rosa chicle me parecería a Natalie Portman en Closer. Pero bueno…
Me seguiría explayando en contarles cosas, pero mañana tengo que ir a hacer un trámite a Ciudad Universitaria, y me tengo que ir a las 8:30, así que, mejor me largo antes de que termine imitando el comercial de Pepsi Kick en el metro…
¡Ah! Y Felicidades a mi tía Lala que cumplió años el martes, y a mi mamá, por que los cumple mañana. (: Sapos verdes son ellas ♪