Eso fue casi lo último que me dijo Mamá Naty antes de fallecer el 18 de julio de este año. Y creo que la frase resume bastante bien la relación complicada que tuvimos, sobre todo al final. 

Lo peor del asunto es que justo en los últimos días todo iba bien, y fue medio inesperado, así que sí fue un poco traumático todo lo que pasó. Resulta y resalta que unos días antes, como a finales de junio, corrieron a mi tía Selina de su casa. Estaba viviendo en la casa de su suegra, que falleció un año o algo así antes. Había alguna especie de pleito legal por el departamento entre la hermana de mi tío y mi tío, pero estaban viviendo allí porque ellos la habían cuidado en sus últimos días. En fin, que llegaron con judiciales y los pusieron de patitas en la calle, así que le terminaron diciendo a mi abuela que si los dejaba vivir aquí mientras encontraban otro lugar, y así lo hicieron. 

Por extraño que parezca en realidad estábamos conviviendo bastante bien. Mi "oficina" en el comedor de la casa se hizo oficina compartida con el tío, la tía le estaba dando de desayunar a la abuela súper temprano que se iba a dejar a su nieta a la escuela (y así no se enojaba con nosotros por no darle a la hora que ella quería, como casi siempre). Y en realidad no fue del todo molesto, la casa se construyó cuando vivía aquí mucha gente y ni siquiera nos estorbábamos mutuamente. Lo de la mudanza es lo que estaba siendo un show, mi tia llenó el cuarto de los triques, la accesoria chiquita, y los dos cuartos de atrás de sus cosas. Diario venía gente a ayudarles a ordenar las cosas, porque por lo intempestivo del asunto sólo habían echado las cosas al "ahí se va". Y eso significó que tenían las puertas y ventanas del pasillo abiertas gran parte del día, que creo que fue lo que empezó el problema. La abuela se enfermó de gripa, aunque era una gripa normal. Lo malo fue que se confió de que se estaba empezando a sentir mejor y salió a regar sus plantas. La señora nunca se podía quedar quieta en un lugar. 

Lo que la terminó de chingar fue el drama familiar, porque vamos, todos sabíamos que pasaría en cuanto leyeron que la tía Selina iba a vivir aquí. ¿O no? 

Resulta y resalta que mi mamá trajo a un muchacho para que lavara los autos, pero al abrirle la reja para que se fuera, la perra de mi tía (su mascota pues) se salió echa La Mocha. Tanto mi mamá como el chico corrieron detrás de ella. Yo estaba dormitando cuando pasó, y escuché a mi mamá gritar como desesperada "Selina, Selina, tu perrita!". Como pude me levanté y fui atrás de ellos con todo y que estaba en camisón porque ese día no se me dio la gana ponerme ropa, ja. Chingado perro corrió tan rápido que aunque salí casi luego luego yo ya ni siquiera alcancé a ver para dónde habían corrido. Tanto unas personas afuera de mi casa como los checadores de combis de la esquina me ayudaron diciéndome hacia donde habían ido. Ayudé a buscar un rato pero me aburrí y me dio frio y la neta ni es mi pinche problema, así que me regresé a la casa. Mi mamá se tardó como una hora en regresar. Nada de perro. Lo estuvieron buscando por todo el pueblo, hasta dentro del mercado y preguntando en negocios y a los que pasaban, y nada. 

Total que cuando llegó ya le dijo a mi tía Selina. Yo no le dije nada porque ya la conozco de dramática (y asún así me sorprendió, no podía ni abrir la puerta para salirse; hasta mi tío dijo que no se había puesto así ni cuando la corrieron de la casa JAJA). Total que se puso toda loca, me dijo que le dijera a Paty que la ayudara, y se salió a buscar al perro. Mi abuela también se fue a esperar al zaguán a ver si aparecía y por más que le rogaron el señor de la Pulquería y mi mamá que se metiera a la casa porque estaba enferma, no quiso. Todo esto ocurrió ya como a las 6-7 de la tarde, así que mi mamá le llevó su sueter aunque sea. Estuvieron afuera un rato, luego creo que regresaron mi tía, mi prima, y el engendro de ésta. Y al entrar a la casa la pinche escuincla se puso a decirle mamada y media a mi mamá, como que por envidia había dejado salir a su perro (?) que no le tenía tantito respeto, que por eso la había dejado el papá de su hija (?!) y que la maldecía. 

WHAT THE ACTUAL FUCK

En todo caso no es nuestro papá el que es un preso convicto por asesinato, del que además sabemos de otro aunque no lo hayan condenado, y le sospechamos uno más. Tampoco es mi mamá la que literal se anda cortando las venas porque no la quieren, o anda rebotando entre casa de su mamá y de sus abuelos porque nadie la soporta por mucho tiempo. Y si hubiera sido por envidia dejamos salir a su pulgosa y luego nos hacemos las locas que no tenemos idea de qué pasó, porque si tanto les importaba deberían estar más al pendiente de ella. Pero bueno, cosas aparte. 

Yo no lo escuché porque les digo que a mi me valió tres kilos de barriga después de un rato, pero de repente llegó mi mamá bien sacada de onda diciéndome que no íbamos a ir a los XV del engendro, porque resulta que el 1° de julio era su fiesta de XV. El problema es que yo planeaba hacer las presentaciones de Vic con la familia en esa fecha así que era importante ir, así que le exigí que me dijera por qué no, ya que no me quería decir. Y ya cuando me dijo obviamente me prendí y le fui a partir su madre a la escuincla. O al menos lo intenté, porque mi madre me detuvo en el pasillo. De todos modos nos agarramos de las greñas literalmente porque luego luego salieron bravas las tres en cuanto escucharon el alboroto en el pasillo. Me daban ganas de estrellarle la cabeza en la ventana del pasillo pero hasta eso me contuve, nomás la tenía de los pelos. Luego mi tía Selina también se puso literal como si la quinceañera fuera ella a jalarme del cabello también y luego a gritarle a mi mamá, como no se sabe otra, eso de que según está de arrimada. Yo dejé de pelear porque cuando sentí ya estaba Mamá Naty, salida de quién sabe dónde, entre la escuincla y yo, y me daba miedo empujarla o algo. Todavía la escuincla ridícula me dijo gorda (nah, ¿enserio? 😧), me echó Raid 😂 y me aventó el agua del perro, como si me fuera a encoger más jajaja. En fin. Total que mi prima Paty al final puso el orden y ya nos separó. Para colmo de todo en eso les hablaron que ya habían encontrado el chingado perro porque mi prima ofreció una recompensa en WhatsApp. (Así que su pinche drama de gratis). 

Extrañamente, a pesar de que con la pelea se enojó porque no supo ni qué había pasado, cuando le explicamos se puso de nuestro lado. Ni siquiera fue a la fiesta aunque ese día no estaba tan mal todavía, creímos que se había ido y se quedó a escuchar música en su cuarto. Con mi tía Selina creo que dejó de hablar bien y ésta le dejó de hacer de desayunar, así que volvimos a desayunar juntas los últimos días. Nos dijo que no soportaba a la escuincla con un coraje que me recordó a Papá Raúl cuando temblaba de coraje, y a mi hasta me dijo que le hubiera dado uno en la cara para que se le notara en la fiesta jejeje. Para que vean de dónde sale una como sale. 

En fin, volviendo al tema. ¿Qué tenía que ver todo esto con la muerte de Mamá Naty? Bueno, pues que se juntó que se enfermó, que se confió apenas se sintió un poquito mejor, y que se salió a ser necia en el frío cuando pasó todo, y pues se puso peor. Además, como estaba medio seria, al principio con nosotras cuando pensó que habíamos empezado el pleito, y luego con ellos cuando se dio cuenta que no era así, y pues tardamos en darnos cuenta de que andaba mal. Además le rogaron dos días antes que fuera al doctor, o uno, y no quiso hasta que ya estaba bastante mal. Tuve que hacer de enfermera como en enero con mi mamá poniéndole las nebulizaciones que le mandaron, pero en la quinta nebulización empezó a sentir que le faltaba el aire. Hasta me dijo "Miriam, ahora sí ya me ahogaste", entre broma y falta de aire jaja. 

Y pues el resto es historia. Le trajimos el concentrador de oxígeno, buscamos mil doctores que quisieran venir a verla aquí (al parecer ya nadie quiere), el que le mandó las nebulizaciones si vino y nos recomendó meterla al hospital. Mis primas también estaban necias que la lleváramos, que ellas tenían una conocida (ex de mi primo Hugo) en un hospital público, en fin, que fue un show, la terminamos llevando de entrada por salida porque la opción era intubar y sólo había 10% de probabilidad de que sobreviviera y ella no quería eso, así que la trajimos a la casa. Estuvo bien y de buenas un par de días todavía. Esa primera noche le pusieron un parche de morfina y estaba tan drogada que se puso a platicar con todos los nietos que andabamos por allí, a contarnos sobre cuando conoció a Papá Raúl y cosas así. Eso de que me quiere aunque sea grosera me lo dijo esa primera noche. 

Todavía nos llevamos varias anécdotas de los días que estuvo bien. A pesar de que estaba mal estaba de capataz mandándonos a todos a hacer cosas. A ver a los maridos, a ofrecerle cosas a los tíos, a traer el pan o cosas para la comida, a dar de comer a los pájaros, a regar las plantas, etc. Esa era su personalidad, mandona e intransigente porque le gustaba que las cosas salieran bien. Incluso nos mandó a tomar café en la vajilla de lujo el primer día. A mi también me hizo gracia que nos mandó a tirar las cosas de mi tía Selina del sofá-cama para que pudieran acostarse los que se quisieran quedar, y que en una ocasión cuando ya se sentía mal nos dijo a Luis Emilio y a mi que "quién iba a pensar que se iba a morir por una pinche perra". Lo peor/mejor es que de hecho la escuchó mi tía Selina jaja. Pero bueno, aunque me hace gracia la verdad es que ya estaba grande y ella tampoco se ayudó porque necia también era su segundo nombre. 

En una de esas también ya mero se nos muere ahogada con una pastilla. Le estabamos dando sus medicinas como normalmente, y ella podía comer y beber bien, pero en una ocasión se empezó a atragantar hasta ponerse morada y creo que ya mero no la cuenta, de no ser porque Sara y Christian iban llegando y Chris le hizo maniobra de Heimlich, aunque la terminó lastimando de una costilla al menos logró que viviera si quiera un par de días mas. Eso de comer y tomar bien se fue deteriorando al punto de que al final le dabamos literal como bebé en un biberón rosita. 

Al final de cuentas llegamos a la conclusión de que quiso hacernos convivir un rato. La vino a ver la mayor parte de la familia, y estuvimos turnándonos para cuidarla hasta que no dio más. Esa noche nos habíamos quedado mi mamá, mi tía Lala y yo. Como en ratos estaba muy intranquila ,me dijeron que le cantaba y le estuve cantando canciones de Amigo the Devil, y poniéndole versiones para bebé de Nirvana, Guns and Roses y Rammstein. También fuimos a buscarle algo a la farmacia muy de madrugada. Me acababa de ir a acostar, como a las 7 am, y a las 9 y cacho me habló mi mamá otra vez que estaba muy mal Mamá Naty. El oxígeno estaba al máximo y parecía que se ahogaba, y, en fin, estuvimos con ella hasta que su corazón se detuvo y pues, aja. Al final falleció a las 10:40 de la mañana del 18 de julio.

Y pues, qué les digo. La verdad es que por el contexto de que al final nos defendió, nos estábamos llevando bien, y el montón de anécdotas tiernas pues la verdad es que sí me afectó bastante más de lo que pensé. Soy una pésima persona y teníamos una relación tan mala los últimos años que a veces creía sinceramente que ya quería que se muriera, pero ya estando aquí la verdad es que no. Sí se siente un poco de libertad ya no estar en la misma dinámica familiar tóxica que llevábamos con ella, pero en el fondo la quería mucho. Esa dicotomía es algo que tengo que trabajar seriamente, porque hay mucho de ella que veo potencialmente en mí que no me gustaría fomentar para nada. Muchas veces lo dije, era un muy buen ejemplo de aquello que no quería. Pero también era una mujer fuerte, entregada, amorosa, generosa y un montón de cosas que ojalá algún día puedan decir de mí, y que voy a abrazar en el alma siempre. 

También me hizo sentir un poquito mal que ya no conoció al bebé que estoy cargando, aunque también recuerdo que un día que llegué tarde de ver a Vic me dijo que si salía con mi domingo siete me iba a correr de la casa, así que quizá es lo mejor jajaja. Y sí, leyeron bien. Voy a ser mamá. 

Pero como siempre, eso es algo que vendré a contarles en la próxima entrega. 

Ta-ta. 

Si ya se aburrieron de leer sobre mi rompimiento, siéntanse libres de saltarse el post. Yo sigo haciendo un poco de catarsis porque sigo un poco podrída, aunque no es por él. Solo, no sé, fue complicado. 

Al final me pregunto si realmente lo mandé a la goma, o si fue él quien me descartó hace mucho y yo sólo me dejé de hacer pendeja. ¿A quién le dan pan que llore? Él nunca iba a soltarme porque soy una novia increíble. También me dejé de hacer pendeja sola, porque hacía mucho tiempo que no era por él. Sólo se juntaron la conveniencia, mi hipergamia, mi propia presión social-mental respecto a la edad, las mentiras de Disney y la cultura mean girls.

No lo quería a él, pero era muy cómodo estar con él. Era muy servicial, y más veces de las que no me hacía la vida más fácil con favores, aún si era algo recíproco, seguía siendo conveniente para mí tener un taxi, un hombre fuerte, un mandadero, un lugar para escapar de mi familia, una chequera para hacer cosas para las que no me alcanzaba el dinero. Justo es la principal razón por la que supe que hacía tiempo que no era por él cuando terminamos: extrañaba muchas cosas, pero no besos, ni abrazos, ni aromas, ni caricias. Extrañaba favores y comodidades. Y pues, qué triste ¿No? 

No lo quería a él, pero era muy buen partido. Y no quiero decir que nunca lo quise, o que no le tuve cierto cariño hasta el final, ni mucho menos que no me la pasaba bien cuando hacíamos alguna cosa juntos. Pero, de ahí a sentir un amor sincero, hacía tiempo que había una brecha. Tengo notas de marzo pasado en mi celular hablando de lo miserable que era, que nunca llegué a publicar. Mi Twitter suena a que era miserable, por más que a veces fingía alegría sólo por demostrarle a ciertas personas que no se iban a salir con la suya y que ahí era. Mis post de Facebook están igual o hasta peor. En fin, no lo quería a él, pero estaba dispuesta a ignorar que no era feliz porque sonaba bonito decir que el que sería mi esposo era doctor. Sonaba bonita la vida que podríamos tener con el nivel de vida al que eso me daba acceso. No lo quería a él, pero quería a su familia. Me había acoplado bien con ellos, pese a que ni ellos ni yo somos perfectos, y ya hemos establecido que yo tengo una estúpida necesidad de buscarme una familia porque la mía se rompió cuando era chica y siempre lo resentí, porque entonces no entendía lo que estaba pasando y en mi mentecita de niña, de algún modo fue mi culpa.

No lo quería a él, quería casarme y formar esa familia que había soñado. Con alguien, no con él. Él era una pieza intercambiable que ya había presumido con mi familia y que estaba empeñada en que funcionara, aunque fuera a fuerza. 

No lo quería a él, quería ganar. Quería cumplir la fantasía pendeja de que alguien me eligiera, pero reflexionando... eso siempre es una ilusión ¿No? Ser su novia no cambió nada, tener un anillo no cambió nada, podríamos habernos casado y no cambiaría nada. Quizá por eso es que me desencanté un poquito de la idea del matrimonio. Lo que me gusta de esa idea es eso, el compromiso, que representa a alguien diciendo "quiero quedarme contigo a pesar de que tengo opciones", pero eso es una decisión que puede dejar de tomarse cualquier día, no es una consecuencia del matrimonio. Es consecuencia de la madurez y el compromiso que ese alguien tenga contigo, y lo va a tener con o sin matrimonio de por medio... siempre que eso sea lo que quiere. Y nunca fue lo que Loui quiso, o al menos no conmigo. Tuvo que haber presión social de por medio para que decidiera que sí teníamos una relación formal, desde ahí estuvimos mal. 

La verdad me hace gracia hacer un recuento de las veces en que eso se fue a la mierda y todos fingimos demencia: 

¿Que dijo su mamá que siempre no, luego de la entrevista de la maestría? Descartado. 
¿Que me dio señales confusas los 6 meses siguientes? Descartado.
¿Que se besó con su amiga y me cambió por ella al año y medio? Descartado. 
¿Que quería regresar en cuanto aquello no funcionó? Noo, mi compa. 
¿Que la condición fue que ya no se viera con su amiguita? ¡Menos, mi compa!
¿Que ya no le tenía confianza y tenía que revisar su celular de vez en cuando para sentirme un poquito menos insegura? Descartado.
¿Que besé a un vato de la maestría, por ebria, por venganza, o por hipergamia? Descartada yo. 
¿Que abusó sexualmente de mi estando ebria el día que le conté lo anterior? Mil veces más descartado.

[Disclaimer: Como el señorito ya mandó a su can de ataque en turno a regañarme, debo aclarar que lo que pasó es que Luis Alberto Flores Montaño se aprovechó de mí cuando estaba ebria (muy, muy ebria, le vomité el baño esa vez y me puse bastante impertinente, así que era imposible que tuviera dudas sobre si estaba ebria o no). Recuerdo estar subiendo a su habitación para dormir justo porque estaba ebria, y lo siguiente que supe fue que estaba dentro de mi, algo que en ese momento, luego de que justo me había puesto ebria porque estábamos discutiendo, no era algo que yo quisiera. Aquí y en China eso se considera abuso sexual por más que fuera mi pareja en el momento. Listo, esa era la aclaración. Si no quieres que hablen de tí, no des motivos. Y para la otra ten los huevos de decirlo tú. ;) (Es broma, get lost, dude.]

 
¿Que me daba por salir de antro o con amigos que sé perfectamente que quieren conmigo sólo por chingar y ponerlo a competir? Descartada.
¿Que buscaba atención de otros (de esos que querían conmigo) cuando no recibía lo que esperaba de él? Descartada
¿Que me abrí un perfil de Facebook Parejas y tonteaba de vez en cuando, aún si nunca llegué a nada con nadie? Descartada por andar de disponible. Porque eso fue en pandemia, justo cuando me obligaron a pasar más tiempo conmigo y haciendo cosas por mí y para mí que al final me hicieron darme cuenta de que no quería estar en donde estaba. Pero yo lo confundí con mis ganas de arruinar todo lo que está de pie sólo porque lo demás está dlv (como con Alejo) y por eso no me hice caso a mi misma. Pero sí me dejó de importar la relación hasta cierto punto, y en retrospectiva debí salir de ahí entonces.

En fin, continuando: 
¿Que minimizaba mis sentimientos con el drama de la tacita? Descartado. Eso fue lo que de mi lado lo rompió todo, así que no entiendo por qué esta lista sigue y sigue, y no me sorprende que todo lo anterior pasó en cuatro años y todo lo siguiente en menos de uno. 
¿Que le valió madre que me pasé una tarde llorando en sus brazos por ese desmadre? Descartadísimo.
¿Que veía a su amiga a escondidas, sabiendo que eso me iba a lastimar? Descartado.
¿Que me mintió a la cara cuando me di cuenta de que la veía? Descartado.
¿Que tuve que revisar su celular para enterarme de la verdad? Descartado.
¿Que su solución para hacerme regresar luego de eso fue manipularme con un anillo (y de promesa, no de compromiso)? Noooo mi compaaa 
¿Que lo primero que hice luego de cortar fue ir a acostarme con mi ex a la que le traía ganas? Descartadísima. Aparte, siendo sinceras, eso fue al día siguiente o a los dos días de haber aceptado regresar. 
¿Que la condición para aceptar regresar fue querer controlarlo y obligarlo a alejarse de su amiguita? Descartado 
¿Que estaba súper pasivo-agresiva porque en realidad ya no quería estar ahí, sólo no tenía los huevos para soltar, porque para mí era soltar mis aspiraciones? Descartar. 
¿Que dudó y me pidió un tiempo, porque, otra vez, nunca fue lo que quiso? Descartado. 
¿Que su "querer un tiempo" era gestionar seguir viendo a su amiguita? Descartadísimo.

Y bueno, ahí sí lo mandé alv, pero ¿se dan cuenta? Esa relación se debió ir alv 5 años antes, en 20 ocasiones anteriores. Esa ya era una porquería de relación tóxica que perfumábamos para no oler nuestra propia mierda, porque como podrán ver mías también fueron varias putadas. Pero justo por eso me terminé decidiendo a salir de allí, porque no me estaba gustando la persona en la que me estaba convirtiendo esa dinámica nuestra. Siempre me ha gustado la atención, es la sociedad en la nos hemos criado, pero no me gustaba ser alguien que accionaba sobre eso. 

En fin. Solo les comparto un poquito de la reflexiones que he hecho en este tiempo. La verdad es que han sido tiempos extraños, porque aunque no hacía falta pasar un duelo, la verdad es que encontrar a Vic tan rápido hizo que tampoco me diera tiempo de lidiar libremente con mis emociones, en especial con todas estas cosas de "¿Pero sabes qué es lo que más me emputa?". No se hagan eso y dense un ratito. A mi me ganaron las circunstancias porque sólo me estaba divirtiendo cuando lo encontré y no esperaba encontrar oro sin buscar nada, y por supuesto que no voy a dejarlo ir sólo porque tengo cosas que resolver, pero sanar así a marchas forzadas está cero cool, no se los recomiendo. A veces me entra la culpa de estar procesando esto cuando ya tengo a alguien que me hace feliz y a quien quiero tanto, pero es normal, está bien. Lo importante es irlo procesando justamente para no dejar que personas ajenas paguen los platos que no rompieron. 

La experiencia me sirvió para madurar algunas inseguridades y dejar ir algunos miedos absurdos, y para entender cosas sobre mí que tengo que trabajar si quiero que mi próxima relación funcione. Para empezar estoy tratando de no ser tan controladora ni convertirme en su mamá, sobre todo en tanto a dejar de ser confrontativa y regañona por más que lo haga con buena intención, y a alejarme en lugar de querer cambiar a alguien a quien ya le perdí el respeto y no concibo como un adulto capaz. También a entender que no toda su vida tiene que girar en torno a mi, que no tengo que ser la número uno para todo, incluso si con Luis no funcionó porque en cuanto bajé la guardia metió a Aline a la ecuación, a la próxima ya sé que la decisión a tomar es irse y no quedarse a pelear una batalla que no es mía, porque si cuesta trabajo no es amor, y no es ahí. 

Estoy dudando mucho qué hacer con el anillo. Quería guardarlo para enseñárselo a mis hijos (?), no sé, una prueba de que pasó y no son las historias que me invento, pero luego dije que qué verga van a querer ver que tengo el anillo que me dio otro idiota y no su padre jaja. También me gustaría sacarle provecho, pero no sé, tampoco es un anillo caro. Pensaba regalarlo, pero no sé qué tanto creer en eso de las vibras y pinches malas vibras nuestras no se las deseo a nadie. 

Sobre todo, no sé si aferrarme a él pueda interpretarse como que me aferro a Luis, porque para nada. Así que quizá termine lanzado al mar. No lo sé. 

En fin. Si llegaron hasta acá, gracias por gustar del chisme. 

Ta-ta. 

 

Went to the bar to get a little closer to myself and learn
Things I never really wanted to know.
The walk got a little far so I got into a cab that smelled like vinegar Stains that showed
what's in the girl before.
But I want to be where all the stupid shit I say sounds so romantic and true.
Cause I'd rot in hell with you,
If you'd just ask me to.
I love the shitty things we do together,
Live with me in this sin forever.

Hell and you, I know you want it too.
I hope you take the shot, see this chance.
Feel the fire, and let me have this dance with you.

We take things a little far, but you couldn't name a place I wouldn't go with you. 

A plane,a train, a car, I'd run. 

If I was dead I'd float.
I'd crawl in bed with you.
Even on someone else's blood on top of someone else's love,
In the worst motel we find.
Cause home is the last place that I'd stand to be with anyone but you.
I'd rot in hell with you,
If you'd just ask me to.
I love the shitty things we do together,
Live with me in this sin forever.
Hell and you, I know you want it too.
I hope you take the shot, see this chance.
Feel the fire, and let me have this dance with you.

Entre tanto darle vuelo a la hilacha conoce uno muchas personas nuevas. Con algunas conectas mejor que con otras, pero eventualmente hay clicks que incluso te sorprenden. Algunos porque son como fuegos artificiales, otros por la facilidad con la que fluyen y van funcionando sin necesidad de hacer nada. Eso me pasó con Vic.

Las cosas fluyeron tan rápido que cuesta un poco explicarlo. Sólo sucedió. Nos conocimos a principios de diciembre, la plática aunque casual era muy interesante, eventualmente me invitó a salir. Fuimos al cine a ver Noche sin Paz (chulada de película jaja) y después por un café. Todo muy casual y divertido. No nos besamos hasta que fue hora de despedirse, me trajo hasta Pantitlán en el metro. Nos quedamos con ganas de más.

La semana siguiente nuestros trabajos se pusieron de acuerdo para darnos el día libre y en cuanto nos dimos cuenta no pudimos evitar armar un plan juntos, en especial porque con las fiestas decembrinas literal a la vuelta de la esquina quién sabe hasta cuando habríamos podido vernos de nuevo. De hecho yo tenía una alergia terrible ese día, pero me emocionaba tanto verlo (en especial porque si no era ese día, sería hasta enero, pasando reyes, cuando el regresara de visitar a su familia en Chiapas). que no me importó y me fui así, aunque durante la cita estaba muerta de vergüenza por las deplorables condiciones en las que se me ocurrió ir. Estaba afónica, moquienta y luego de comer caldo: sudorosa. Jajaja. 

Fuimos a conocer el Bosque de Aragón. Él lo conocía porque iba de pequeño, pero hacía años que no lo visitaba, y yo ni siquiera estaba segura de dónde estaba. Resultó ser una idea increíble porque el lugar está bonito, era un viernes así que estaba tranquilo y pudimos caminar y platicar a nuestras anchas. En eso se nos fue casi todo el día. Después fuimos a comer en una fonda de por allí cerca: una casa con el patio acondicionado como restaurante que tenía una comida deliciosa, nutritiva y a buen precio.

Durante la plática salió el tema de que ese día en la noche iba a hacer un intercambio de regalos con su familia cercana (su papá, su hermano, y la familia de éste) pero lo había olvidado por completo, así que me ofrecí a acompañarlo a una plaza que vi camino allí, para ver si encontraba algo. Terminamos yendo a Encuentro Oceanía y a pesar de que literal lo único que hicimos fue buscar los regalos, nos la pasamos increíble ahí también. 

La verdad es que sigo sin explicarme cómo le gusté a pesar de las condiciones deplorables en las que me encontraba ese día, o de que a ambas citas llegué tarde (esa ocasión mucho más que la primera), pero cuando estábamos por irnos nos sentó en unas banquitas que estaban cerca del árbol de navidad y entonces me dijo que a él sí le interesaría lo de ser pareja y conocerme y que lo conozca. Fue súper romántico sobre todo porque no me lo esperaba en absoluto, pero ya hemos establecido que a mi también me gustaba bastante para entonces así que por supuesto que dije que sí.  

Por cierto que tiene 28. Jamás había salido con alguien más joven que yo, y creo que nadie entiende el pequeño corto circuito que me causó el asunto, pero fue algo que me hizo tanta gracia que no podía dejar de decirle Colágeno en cuanto entendí que me estaba gustando. Obviamente no se lo decía a él, él fue el primero en hacer menos los dos años y medio que le llevo.

Pero estoy increíblemente contenta. Me gusta mucho la sensación que me deja, aunque es complicado explicarla. De cierto modo nunca me había sentido igual, quiero decir, no es la emoción loca que suelo sentir, es más como un calorcito que se expande en mi pecho y me hace sonreír como idiota y sentirme... no sé ¿contenta? ¿en paz? Siento que a pesar de que las cosas se fueron dando súper rápido, los sentimientos han ido echando raíces poco a poquito.

Vic me da un montón de ternura, me llena de besitos. Además me encanta cuando me cuenta cosas: se emociona mucho y suele hablar muy rápido, y contar varias cosas a la vez, no sé, es como ver una pelota de pinball rebotando, y me encanta. Y joder con lo guapo que es. Y lo bien que la pasamos en la cama. Juro que tengo todo el mes buscándole algún pero y de momento no veo ni la mitad de uno. Es increíblemente lindo, me cuida, me muestra interés, nos reímos de las mismas cosas, y a pesar de que apenas y me conocía fue mi roble mientras mi mamá estuvo enferma y ahora que murió Moody.

Además, es como agua fresca en muchos aspectos, empezando por supuesto en que no esté siendo yo quien está detras de él en absoluto. Siempre ha sido todo cosa suya. Si a caso sugerí el plan de dos citas, pero siempre fue su idea invitarme en primer lugar También siempre que puede cambia sus planes por vernos. Ya conoció a los cocos y estuvimos tan cómodos y divertidos como si no fueran nuevos (jajaja, casualmente el mismo día la mitad de nosotros llevamos al novio nuevo). También me preocupaba qué fuera a decir él, porque no es lo mismo quién soy cuando estamos solos que darme cuerda con mis amigos jaja. Afortunadamente es un encanto y no sólo le cayeron bien todos como él a ellos, sino que me dijo que se la pasó súper.

Es curioso como todo ha pasado muy rápido pero todo por casualidades de la vida jaja. Lo de los Cocos fue muy espontáneo, y casi igual de espontáneo surgió un plan de sus primos y unos amigos suyos de salir de viaje y terminamos yendo a Xochitepec un fin de semana y pasándola increíble. Yo no quería regresar nunca. Fue extremadamente divertido todo: el paseo, las actividades, la compañía, Victor y yo. Pfft. Me hacía muchísima falta algo así. Con esas tonterías místicas del año nuevo chino hasta estuve reflexionando que si bien el año del tigre sí me dio unos buenos zarpazos, pasó a darme un premio por haber resistido hasta el final.

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Me preocupaba que fuera demasiado pronto luego de mi anterior relación, pero salvo la sensación de que fui una tonta y debí irme de allí hacía siglos, ya nada de ese asunto me importa. Siento que al principio de nuestras salidas yo estaba un poco a la defensiva y desconfiada, pero su actitud me bajó las defensas, y como Víctor es un encanto tampoco era tan difícil. No he hablado con él porque no ha surgido el tema, espero que él tampoco lo considere problema, pero en realidad no me preocupa, una de las cosas que me gustan de él es que aunque es el novio más joven que he tenido es el más maduro, su mindset me gusta muchísimo.

En fin. Como me decía él el otro día, lo curioso de nosotros es que a pesar de que apenas nos conocemos se siente como estar con alguien a quien conoces de hace tiempo y que te entiende muy bien, y eso no pasa todos los días, así que celebro que nos pasara. 

Will you tell me when the lights are fading

Cos I can't see, I can't see no more

Will you tell me when the song stops playing

Cos I can't hear, I can't hear no more

She said I don't know what you're living for

She said I don't know what you're living for at all

He said I don't know what you're living for

He said I don't know what you're living for at all

But I will run until my feet no longer run no more

And I will kiss until my lips no longer feel no more

And I will love until my heart it aches

And I will love until my heart it breaks

And I will love until there's nothing more to live for

Will you tell me when the fighting's over

Cos I can't take, I can't take no more

Will you tell me when the day is done

Cos I can't run, I can't run no more

She said I don't know what you did it for

She said I don't know what you did it for at all

He said I don't know what you did it for

He said I don't know what you did it for at all

But I will run until my feet no longer run no more

And I will kiss until my lips no longer feel no more

And I will love until my heart it aches

And I will love until my heart it breaks

And I will love until there's nothing more to live for

And I will love until my heart it aches

And I will love until my heart it breaks

And I will love until there's nothing more to live for

 ¡Mis queridos patizambos! ¡Feliz 2023!

 Estaba viendo que hace muchísimo que no hago una entrada para dar la bienvenida al año y decidí hacerles una, aunque no sea una en forma porque lo que suelo hacer en esas es hablarles de los propósitos de año nuevo y la verdad es que no sólo este año nuevo fue tan inusual que ni siquiera tuve tiempo para pensar si es que tenía algún propósito, sino que el año pasado fue bastante duro con mis planes a futuro, así que de momento estoy de cierto modo yendo a la deriva. Recalculando, diría Odín Dupeyron. 

De modo que les puedo hablar de eso ¿No? 

Lo del SEM se quedó en que al final no pasé la última etapa. Fue bastante triste de hecho, pero de cierta forma me lo esperaba porque me sentí mal en el ensayo en español y no estaba convencida de la entrevista con los miembros del SEM. Y bueno, ni hablar de la psicológica, iba con el desmadre amoroso fresco y seguramente eso no ayudó, aunque en realidad después descubrí (gracias a Jorge, un amigo que sí entró) que la razón de que saliera mal fue que hablé de los problemas de la maestría, pero no sé, me agarró de bajada. De todos modos me desanimó porque gasté mucho y trabajé en prepararme para que al final resultara quedándome fuera por mis escasas habilidades sociales. Lo malo fue que en el proceso me desencanté un poquito del Servicio Exterior, y ahora no sé si quiero volverlo a intentar, lo cual es todavía más un problema porque Jorge el insider dice que van a volver a abrir la convocatoria a finales de año. ¿Supongo que lo pienso de aquí a allá? Porque en realidad nunca tuve un plan B. 

Si ahorita me preguntan qué quiero de mi vida profesional la verdad es que no sabría decirles. La academia ya vi que no es para mí, no solo por el fiasco de la maestría sino porque me choca estar produciendo si no es a mi ritmo. Y lo del SEM no sé, en el fondo creo que sólo me gustaba porque es una carrera segura en un mundo donde ya no hay eso, y definitivamente usaría lo que estudié, pero ya no sé si merece la pena... De momento, a donde la vida me lleve que tenga que ver con mi carrera, pague las cuentas y me agrade lo que hago es suficiente para mi. Ya veremos si con el tiempo empiezo a tener algún interés más específico. 

Ahorita ando otra vez en Conred, aunque ya no soy la KGB, ahora hago boletines medioambientales y de temas de sustentabilidad. Está padre el sueldo/horario, sobre todo para poder seguir en economía, y me gusta más que la vez anterior, así que tengo planeado quedarme hasta que haga dos o tres años de experiencia (a menos que algo ocurra y tenga que cambiar de planes), de modo que tengo tiempo de sobra para meditar.

Con la maestría ya ni sé. En el fondo tengo ganas de terminar la chingadera y ya mandarla a ver qué me dicen, pero no me siento con la fortaleza emocional de enfrentar otro desmadrito, entonces no sé. Eso también lo tengo un poco en pausa aunque ya con más ánimos que anteriormente. Quizá para vacaciones de verano me deje de tonterías y me ponga pilas, pero no prometo nada. Me sentía de la fregada por todo el retraso, pero me animó un poco que al parecer sólo uno de mi generación se ha graduado.

El año pasado hizo que dudara de lo que siempre había querido. El chiste del anillito también me hizo dudar de la boda, los hijos y eso durante un rato, pero el otro día Colágeno me preguntaba si quiero y me descubrí diciendo que sí. Sólo, no sé, de momento ya no es algo que quiera con pasión y locura, en plan si tampoco pasa me da un poco igual. Quizá sólo es cosa de sanar también un poco eso. 

Así que como podrán ver no hay muchos propósitos orientados a mis metas que pudiera hacerme, salvo seguir adelante con la otra carrera y los idiomas y así. Ya no me dí tiempo de pensar en otros porque con inicios de año como este sólo se puede ir para arriba. Mi mamá y yo nos enfermamos horrible a fin de año; seguramente fue alguna variante de Covid y estoy segura de que yo tuve la culpa por andarme yendo de antro, pero no pensemos mucho en eso. El punto es que mi mamá cayó en cama desde navidad y terminó con una neumonía de focos múltiples.

En noche vieja la tuvimos que llevar al médico y a hacerle análisis y conseguirle un concentrador de oxígeno. De hecho shout out para mi primo Luis y Fátima, su novia, porque yo andaba como en shock o no sé. El punto es que si ha sido por mi no habríamos conseguido el concentrador y mamá realmente lo necesitaba, pero ellos (y Sara y Christian que pasaron a recogerlo) se movieron por mi y todo salió como debía. He sido su enfermera desde entonces y hasta la fecha, de hecho el viernes pasado estaban considerando internarla porque no se estaba recuperando tan rápido como debería, pero afortunadamente para el lunes se encontraba mejor y no fue necesario. Ojalá pronto se ponga mejor. 

Yo ya me estaba volviendo loca con el tema de ser la enfermera porque mi pobre madre tiene ataques de ansiedad, sabrá dios si por el oxígeno o por los medicamentos, pero apenas me deja alejarme de ella, y una semana se llevaron a la abuela a casa de Sara y me dejaron sola con todo el paquete de la casa, el trabajo, ser la enfermera, llevar de desayunar y de comer y alimentar a la granja. Ufff. Ya con tres semanas andaba a punto del ataque nervioso yo, con la frustración al mil. Lo bueno es que pude darme una que otra escapadita con el novio, y los cocos, y seguir de una pieza hasta ahora. 

Sí, leyeron bien, pero la historia de Colágeno tendré que dejarla para la siguiente ocasión otra vez sólo porque soy mala, mwahaha. 

En fin, ojalá su inicio de año sea menos dramático que el mío, y recuerden que de vez en cuando se vale no saber ni qué chingados hacer con tu vida. Lo importante es seguir adelante y encontrar el rumbo, pero sean amables con ustedes mismos en el proceso ¿Vale? Les deseo que el resto del año sea mucho mejor para todos. 

Ta-ta.