Eso fue casi lo último que me dijo Mamá Naty antes de fallecer el 18 de julio de este año. Y creo que la frase resume bastante bien la relación complicada que tuvimos, sobre todo al final. 

Lo peor del asunto es que justo en los últimos días todo iba bien, y fue medio inesperado, así que sí fue un poco traumático todo lo que pasó. Resulta y resalta que unos días antes, como a finales de junio, corrieron a mi tía Selina de su casa. Estaba viviendo en la casa de su suegra, que falleció un año o algo así antes. Había alguna especie de pleito legal por el departamento entre la hermana de mi tío y mi tío, pero estaban viviendo allí porque ellos la habían cuidado en sus últimos días. En fin, que llegaron con judiciales y los pusieron de patitas en la calle, así que le terminaron diciendo a mi abuela que si los dejaba vivir aquí mientras encontraban otro lugar, y así lo hicieron. 

Por extraño que parezca en realidad estábamos conviviendo bastante bien. Mi "oficina" en el comedor de la casa se hizo oficina compartida con el tío, la tía le estaba dando de desayunar a la abuela súper temprano que se iba a dejar a su nieta a la escuela (y así no se enojaba con nosotros por no darle a la hora que ella quería, como casi siempre). Y en realidad no fue del todo molesto, la casa se construyó cuando vivía aquí mucha gente y ni siquiera nos estorbábamos mutuamente. Lo de la mudanza es lo que estaba siendo un show, mi tia llenó el cuarto de los triques, la accesoria chiquita, y los dos cuartos de atrás de sus cosas. Diario venía gente a ayudarles a ordenar las cosas, porque por lo intempestivo del asunto sólo habían echado las cosas al "ahí se va". Y eso significó que tenían las puertas y ventanas del pasillo abiertas gran parte del día, que creo que fue lo que empezó el problema. La abuela se enfermó de gripa, aunque era una gripa normal. Lo malo fue que se confió de que se estaba empezando a sentir mejor y salió a regar sus plantas. La señora nunca se podía quedar quieta en un lugar. 

Lo que la terminó de chingar fue el drama familiar, porque vamos, todos sabíamos que pasaría en cuanto leyeron que la tía Selina iba a vivir aquí. ¿O no? 

Resulta y resalta que mi mamá trajo a un muchacho para que lavara los autos, pero al abrirle la reja para que se fuera, la perra de mi tía (su mascota pues) se salió echa La Mocha. Tanto mi mamá como el chico corrieron detrás de ella. Yo estaba dormitando cuando pasó, y escuché a mi mamá gritar como desesperada "Selina, Selina, tu perrita!". Como pude me levanté y fui atrás de ellos con todo y que estaba en camisón porque ese día no se me dio la gana ponerme ropa, ja. Chingado perro corrió tan rápido que aunque salí casi luego luego yo ya ni siquiera alcancé a ver para dónde habían corrido. Tanto unas personas afuera de mi casa como los checadores de combis de la esquina me ayudaron diciéndome hacia donde habían ido. Ayudé a buscar un rato pero me aburrí y me dio frio y la neta ni es mi pinche problema, así que me regresé a la casa. Mi mamá se tardó como una hora en regresar. Nada de perro. Lo estuvieron buscando por todo el pueblo, hasta dentro del mercado y preguntando en negocios y a los que pasaban, y nada. 

Total que cuando llegó ya le dijo a mi tía Selina. Yo no le dije nada porque ya la conozco de dramática (y asún así me sorprendió, no podía ni abrir la puerta para salirse; hasta mi tío dijo que no se había puesto así ni cuando la corrieron de la casa JAJA). Total que se puso toda loca, me dijo que le dijera a Paty que la ayudara, y se salió a buscar al perro. Mi abuela también se fue a esperar al zaguán a ver si aparecía y por más que le rogaron el señor de la Pulquería y mi mamá que se metiera a la casa porque estaba enferma, no quiso. Todo esto ocurrió ya como a las 6-7 de la tarde, así que mi mamá le llevó su sueter aunque sea. Estuvieron afuera un rato, luego creo que regresaron mi tía, mi prima, y el engendro de ésta. Y al entrar a la casa la pinche escuincla se puso a decirle mamada y media a mi mamá, como que por envidia había dejado salir a su perro (?) que no le tenía tantito respeto, que por eso la había dejado el papá de su hija (?!) y que la maldecía. 

WHAT THE ACTUAL FUCK

En todo caso no es nuestro papá el que es un preso convicto por asesinato, del que además sabemos de otro aunque no lo hayan condenado, y le sospechamos uno más. Tampoco es mi mamá la que literal se anda cortando las venas porque no la quieren, o anda rebotando entre casa de su mamá y de sus abuelos porque nadie la soporta por mucho tiempo. Y si hubiera sido por envidia dejamos salir a su pulgosa y luego nos hacemos las locas que no tenemos idea de qué pasó, porque si tanto les importaba deberían estar más al pendiente de ella. Pero bueno, cosas aparte. 

Yo no lo escuché porque les digo que a mi me valió tres kilos de barriga después de un rato, pero de repente llegó mi mamá bien sacada de onda diciéndome que no íbamos a ir a los XV del engendro, porque resulta que el 1° de julio era su fiesta de XV. El problema es que yo planeaba hacer las presentaciones de Vic con la familia en esa fecha así que era importante ir, así que le exigí que me dijera por qué no, ya que no me quería decir. Y ya cuando me dijo obviamente me prendí y le fui a partir su madre a la escuincla. O al menos lo intenté, porque mi madre me detuvo en el pasillo. De todos modos nos agarramos de las greñas literalmente porque luego luego salieron bravas las tres en cuanto escucharon el alboroto en el pasillo. Me daban ganas de estrellarle la cabeza en la ventana del pasillo pero hasta eso me contuve, nomás la tenía de los pelos. Luego mi tía Selina también se puso literal como si la quinceañera fuera ella a jalarme del cabello también y luego a gritarle a mi mamá, como no se sabe otra, eso de que según está de arrimada. Yo dejé de pelear porque cuando sentí ya estaba Mamá Naty, salida de quién sabe dónde, entre la escuincla y yo, y me daba miedo empujarla o algo. Todavía la escuincla ridícula me dijo gorda (nah, ¿enserio? 😧), me echó Raid 😂 y me aventó el agua del perro, como si me fuera a encoger más jajaja. En fin. Total que mi prima Paty al final puso el orden y ya nos separó. Para colmo de todo en eso les hablaron que ya habían encontrado el chingado perro porque mi prima ofreció una recompensa en WhatsApp. (Así que su pinche drama de gratis). 

Extrañamente, a pesar de que con la pelea se enojó porque no supo ni qué había pasado, cuando le explicamos se puso de nuestro lado. Ni siquiera fue a la fiesta aunque ese día no estaba tan mal todavía, creímos que se había ido y se quedó a escuchar música en su cuarto. Con mi tía Selina creo que dejó de hablar bien y ésta le dejó de hacer de desayunar, así que volvimos a desayunar juntas los últimos días. Nos dijo que no soportaba a la escuincla con un coraje que me recordó a Papá Raúl cuando temblaba de coraje, y a mi hasta me dijo que le hubiera dado uno en la cara para que se le notara en la fiesta jejeje. Para que vean de dónde sale una como sale. 

En fin, volviendo al tema. ¿Qué tenía que ver todo esto con la muerte de Mamá Naty? Bueno, pues que se juntó que se enfermó, que se confió apenas se sintió un poquito mejor, y que se salió a ser necia en el frío cuando pasó todo, y pues se puso peor. Además, como estaba medio seria, al principio con nosotras cuando pensó que habíamos empezado el pleito, y luego con ellos cuando se dio cuenta que no era así, y pues tardamos en darnos cuenta de que andaba mal. Además le rogaron dos días antes que fuera al doctor, o uno, y no quiso hasta que ya estaba bastante mal. Tuve que hacer de enfermera como en enero con mi mamá poniéndole las nebulizaciones que le mandaron, pero en la quinta nebulización empezó a sentir que le faltaba el aire. Hasta me dijo "Miriam, ahora sí ya me ahogaste", entre broma y falta de aire jaja. 

Y pues el resto es historia. Le trajimos el concentrador de oxígeno, buscamos mil doctores que quisieran venir a verla aquí (al parecer ya nadie quiere), el que le mandó las nebulizaciones si vino y nos recomendó meterla al hospital. Mis primas también estaban necias que la lleváramos, que ellas tenían una conocida (ex de mi primo Hugo) en un hospital público, en fin, que fue un show, la terminamos llevando de entrada por salida porque la opción era intubar y sólo había 10% de probabilidad de que sobreviviera y ella no quería eso, así que la trajimos a la casa. Estuvo bien y de buenas un par de días todavía. Esa primera noche le pusieron un parche de morfina y estaba tan drogada que se puso a platicar con todos los nietos que andabamos por allí, a contarnos sobre cuando conoció a Papá Raúl y cosas así. Eso de que me quiere aunque sea grosera me lo dijo esa primera noche. 

Todavía nos llevamos varias anécdotas de los días que estuvo bien. A pesar de que estaba mal estaba de capataz mandándonos a todos a hacer cosas. A ver a los maridos, a ofrecerle cosas a los tíos, a traer el pan o cosas para la comida, a dar de comer a los pájaros, a regar las plantas, etc. Esa era su personalidad, mandona e intransigente porque le gustaba que las cosas salieran bien. Incluso nos mandó a tomar café en la vajilla de lujo el primer día. A mi también me hizo gracia que nos mandó a tirar las cosas de mi tía Selina del sofá-cama para que pudieran acostarse los que se quisieran quedar, y que en una ocasión cuando ya se sentía mal nos dijo a Luis Emilio y a mi que "quién iba a pensar que se iba a morir por una pinche perra". Lo peor/mejor es que de hecho la escuchó mi tía Selina jaja. Pero bueno, aunque me hace gracia la verdad es que ya estaba grande y ella tampoco se ayudó porque necia también era su segundo nombre. 

En una de esas también ya mero se nos muere ahogada con una pastilla. Le estabamos dando sus medicinas como normalmente, y ella podía comer y beber bien, pero en una ocasión se empezó a atragantar hasta ponerse morada y creo que ya mero no la cuenta, de no ser porque Sara y Christian iban llegando y Chris le hizo maniobra de Heimlich, aunque la terminó lastimando de una costilla al menos logró que viviera si quiera un par de días mas. Eso de comer y tomar bien se fue deteriorando al punto de que al final le dabamos literal como bebé en un biberón rosita. 

Al final de cuentas llegamos a la conclusión de que quiso hacernos convivir un rato. La vino a ver la mayor parte de la familia, y estuvimos turnándonos para cuidarla hasta que no dio más. Esa noche nos habíamos quedado mi mamá, mi tía Lala y yo. Como en ratos estaba muy intranquila ,me dijeron que le cantaba y le estuve cantando canciones de Amigo the Devil, y poniéndole versiones para bebé de Nirvana, Guns and Roses y Rammstein. También fuimos a buscarle algo a la farmacia muy de madrugada. Me acababa de ir a acostar, como a las 7 am, y a las 9 y cacho me habló mi mamá otra vez que estaba muy mal Mamá Naty. El oxígeno estaba al máximo y parecía que se ahogaba, y, en fin, estuvimos con ella hasta que su corazón se detuvo y pues, aja. Al final falleció a las 10:40 de la mañana del 18 de julio.

Y pues, qué les digo. La verdad es que por el contexto de que al final nos defendió, nos estábamos llevando bien, y el montón de anécdotas tiernas pues la verdad es que sí me afectó bastante más de lo que pensé. Soy una pésima persona y teníamos una relación tan mala los últimos años que a veces creía sinceramente que ya quería que se muriera, pero ya estando aquí la verdad es que no. Sí se siente un poco de libertad ya no estar en la misma dinámica familiar tóxica que llevábamos con ella, pero en el fondo la quería mucho. Esa dicotomía es algo que tengo que trabajar seriamente, porque hay mucho de ella que veo potencialmente en mí que no me gustaría fomentar para nada. Muchas veces lo dije, era un muy buen ejemplo de aquello que no quería. Pero también era una mujer fuerte, entregada, amorosa, generosa y un montón de cosas que ojalá algún día puedan decir de mí, y que voy a abrazar en el alma siempre. 

También me hizo sentir un poquito mal que ya no conoció al bebé que estoy cargando, aunque también recuerdo que un día que llegué tarde de ver a Vic me dijo que si salía con mi domingo siete me iba a correr de la casa, así que quizá es lo mejor jajaja. Y sí, leyeron bien. Voy a ser mamá. 

Pero como siempre, eso es algo que vendré a contarles en la próxima entrega. 

Ta-ta. 

Si ya se aburrieron de leer sobre mi rompimiento, siéntanse libres de saltarse el post. Yo sigo haciendo un poco de catarsis porque sigo un poco podrída, aunque no es por él. Solo, no sé, fue complicado. 

Al final me pregunto si realmente lo mandé a la goma, o si fue él quien me descartó hace mucho y yo sólo me dejé de hacer pendeja. ¿A quién le dan pan que llore? Él nunca iba a soltarme porque soy una novia increíble. También me dejé de hacer pendeja sola, porque hacía mucho tiempo que no era por él. Sólo se juntaron la conveniencia, mi hipergamia, mi propia presión social-mental respecto a la edad, las mentiras de Disney y la cultura mean girls.

No lo quería a él, pero era muy cómodo estar con él. Era muy servicial, y más veces de las que no me hacía la vida más fácil con favores, aún si era algo recíproco, seguía siendo conveniente para mí tener un taxi, un hombre fuerte, un mandadero, un lugar para escapar de mi familia, una chequera para hacer cosas para las que no me alcanzaba el dinero. Justo es la principal razón por la que supe que hacía tiempo que no era por él cuando terminamos: extrañaba muchas cosas, pero no besos, ni abrazos, ni aromas, ni caricias. Extrañaba favores y comodidades. Y pues, qué triste ¿No? 

No lo quería a él, pero era muy buen partido. Y no quiero decir que nunca lo quise, o que no le tuve cierto cariño hasta el final, ni mucho menos que no me la pasaba bien cuando hacíamos alguna cosa juntos. Pero, de ahí a sentir un amor sincero, hacía tiempo que había una brecha. Tengo notas de marzo pasado en mi celular hablando de lo miserable que era, que nunca llegué a publicar. Mi Twitter suena a que era miserable, por más que a veces fingía alegría sólo por demostrarle a ciertas personas que no se iban a salir con la suya y que ahí era. Mis post de Facebook están igual o hasta peor. En fin, no lo quería a él, pero estaba dispuesta a ignorar que no era feliz porque sonaba bonito decir que el que sería mi esposo era doctor. Sonaba bonita la vida que podríamos tener con el nivel de vida al que eso me daba acceso. No lo quería a él, pero quería a su familia. Me había acoplado bien con ellos, pese a que ni ellos ni yo somos perfectos, y ya hemos establecido que yo tengo una estúpida necesidad de buscarme una familia porque la mía se rompió cuando era chica y siempre lo resentí, porque entonces no entendía lo que estaba pasando y en mi mentecita de niña, de algún modo fue mi culpa.

No lo quería a él, quería casarme y formar esa familia que había soñado. Con alguien, no con él. Él era una pieza intercambiable que ya había presumido con mi familia y que estaba empeñada en que funcionara, aunque fuera a fuerza. 

No lo quería a él, quería ganar. Quería cumplir la fantasía pendeja de que alguien me eligiera, pero reflexionando... eso siempre es una ilusión ¿No? Ser su novia no cambió nada, tener un anillo no cambió nada, podríamos habernos casado y no cambiaría nada. Quizá por eso es que me desencanté un poquito de la idea del matrimonio. Lo que me gusta de esa idea es eso, el compromiso, que representa a alguien diciendo "quiero quedarme contigo a pesar de que tengo opciones", pero eso es una decisión que puede dejar de tomarse cualquier día, no es una consecuencia del matrimonio. Es consecuencia de la madurez y el compromiso que ese alguien tenga contigo, y lo va a tener con o sin matrimonio de por medio... siempre que eso sea lo que quiere. Y nunca fue lo que Loui quiso, o al menos no conmigo. Tuvo que haber presión social de por medio para que decidiera que sí teníamos una relación formal, desde ahí estuvimos mal. 

La verdad me hace gracia hacer un recuento de las veces en que eso se fue a la mierda y todos fingimos demencia: 

¿Que dijo su mamá que siempre no, luego de la entrevista de la maestría? Descartado. 
¿Que me dio señales confusas los 6 meses siguientes? Descartado.
¿Que se besó con su amiga y me cambió por ella al año y medio? Descartado. 
¿Que quería regresar en cuanto aquello no funcionó? Noo, mi compa. 
¿Que la condición fue que ya no se viera con su amiguita? ¡Menos, mi compa!
¿Que ya no le tenía confianza y tenía que revisar su celular de vez en cuando para sentirme un poquito menos insegura? Descartado.
¿Que besé a un vato de la maestría, por ebria, por venganza, o por hipergamia? Descartada yo. 
¿Que abusó sexualmente de mi estando ebria el día que le conté lo anterior? Mil veces más descartado.

[Disclaimer: Como el señorito ya mandó a su can de ataque en turno a regañarme, debo aclarar que lo que pasó es que Luis Alberto Flores Montaño se aprovechó de mí cuando estaba ebria (muy, muy ebria, le vomité el baño esa vez y me puse bastante impertinente, así que era imposible que tuviera dudas sobre si estaba ebria o no). Recuerdo estar subiendo a su habitación para dormir justo porque estaba ebria, y lo siguiente que supe fue que estaba dentro de mi, algo que en ese momento, luego de que justo me había puesto ebria porque estábamos discutiendo, no era algo que yo quisiera. Aquí y en China eso se considera abuso sexual por más que fuera mi pareja en el momento. Listo, esa era la aclaración. Si no quieres que hablen de tí, no des motivos. Y para la otra ten los huevos de decirlo tú. ;) (Es broma, get lost, dude.]

 
¿Que me daba por salir de antro o con amigos que sé perfectamente que quieren conmigo sólo por chingar y ponerlo a competir? Descartada.
¿Que buscaba atención de otros (de esos que querían conmigo) cuando no recibía lo que esperaba de él? Descartada
¿Que me abrí un perfil de Facebook Parejas y tonteaba de vez en cuando, aún si nunca llegué a nada con nadie? Descartada por andar de disponible. Porque eso fue en pandemia, justo cuando me obligaron a pasar más tiempo conmigo y haciendo cosas por mí y para mí que al final me hicieron darme cuenta de que no quería estar en donde estaba. Pero yo lo confundí con mis ganas de arruinar todo lo que está de pie sólo porque lo demás está dlv (como con Alejo) y por eso no me hice caso a mi misma. Pero sí me dejó de importar la relación hasta cierto punto, y en retrospectiva debí salir de ahí entonces.

En fin, continuando: 
¿Que minimizaba mis sentimientos con el drama de la tacita? Descartado. Eso fue lo que de mi lado lo rompió todo, así que no entiendo por qué esta lista sigue y sigue, y no me sorprende que todo lo anterior pasó en cuatro años y todo lo siguiente en menos de uno. 
¿Que le valió madre que me pasé una tarde llorando en sus brazos por ese desmadre? Descartadísimo.
¿Que veía a su amiga a escondidas, sabiendo que eso me iba a lastimar? Descartado.
¿Que me mintió a la cara cuando me di cuenta de que la veía? Descartado.
¿Que tuve que revisar su celular para enterarme de la verdad? Descartado.
¿Que su solución para hacerme regresar luego de eso fue manipularme con un anillo (y de promesa, no de compromiso)? Noooo mi compaaa 
¿Que lo primero que hice luego de cortar fue ir a acostarme con mi ex a la que le traía ganas? Descartadísima. Aparte, siendo sinceras, eso fue al día siguiente o a los dos días de haber aceptado regresar. 
¿Que la condición para aceptar regresar fue querer controlarlo y obligarlo a alejarse de su amiguita? Descartado 
¿Que estaba súper pasivo-agresiva porque en realidad ya no quería estar ahí, sólo no tenía los huevos para soltar, porque para mí era soltar mis aspiraciones? Descartar. 
¿Que dudó y me pidió un tiempo, porque, otra vez, nunca fue lo que quiso? Descartado. 
¿Que su "querer un tiempo" era gestionar seguir viendo a su amiguita? Descartadísimo.

Y bueno, ahí sí lo mandé alv, pero ¿se dan cuenta? Esa relación se debió ir alv 5 años antes, en 20 ocasiones anteriores. Esa ya era una porquería de relación tóxica que perfumábamos para no oler nuestra propia mierda, porque como podrán ver mías también fueron varias putadas. Pero justo por eso me terminé decidiendo a salir de allí, porque no me estaba gustando la persona en la que me estaba convirtiendo esa dinámica nuestra. Siempre me ha gustado la atención, es la sociedad en la nos hemos criado, pero no me gustaba ser alguien que accionaba sobre eso. 

En fin. Solo les comparto un poquito de la reflexiones que he hecho en este tiempo. La verdad es que han sido tiempos extraños, porque aunque no hacía falta pasar un duelo, la verdad es que encontrar a Vic tan rápido hizo que tampoco me diera tiempo de lidiar libremente con mis emociones, en especial con todas estas cosas de "¿Pero sabes qué es lo que más me emputa?". No se hagan eso y dense un ratito. A mi me ganaron las circunstancias porque sólo me estaba divirtiendo cuando lo encontré y no esperaba encontrar oro sin buscar nada, y por supuesto que no voy a dejarlo ir sólo porque tengo cosas que resolver, pero sanar así a marchas forzadas está cero cool, no se los recomiendo. A veces me entra la culpa de estar procesando esto cuando ya tengo a alguien que me hace feliz y a quien quiero tanto, pero es normal, está bien. Lo importante es irlo procesando justamente para no dejar que personas ajenas paguen los platos que no rompieron. 

La experiencia me sirvió para madurar algunas inseguridades y dejar ir algunos miedos absurdos, y para entender cosas sobre mí que tengo que trabajar si quiero que mi próxima relación funcione. Para empezar estoy tratando de no ser tan controladora ni convertirme en su mamá, sobre todo en tanto a dejar de ser confrontativa y regañona por más que lo haga con buena intención, y a alejarme en lugar de querer cambiar a alguien a quien ya le perdí el respeto y no concibo como un adulto capaz. También a entender que no toda su vida tiene que girar en torno a mi, que no tengo que ser la número uno para todo, incluso si con Luis no funcionó porque en cuanto bajé la guardia metió a Aline a la ecuación, a la próxima ya sé que la decisión a tomar es irse y no quedarse a pelear una batalla que no es mía, porque si cuesta trabajo no es amor, y no es ahí. 

Estoy dudando mucho qué hacer con el anillo. Quería guardarlo para enseñárselo a mis hijos (?), no sé, una prueba de que pasó y no son las historias que me invento, pero luego dije que qué verga van a querer ver que tengo el anillo que me dio otro idiota y no su padre jaja. También me gustaría sacarle provecho, pero no sé, tampoco es un anillo caro. Pensaba regalarlo, pero no sé qué tanto creer en eso de las vibras y pinches malas vibras nuestras no se las deseo a nadie. 

Sobre todo, no sé si aferrarme a él pueda interpretarse como que me aferro a Luis, porque para nada. Así que quizá termine lanzado al mar. No lo sé. 

En fin. Si llegaron hasta acá, gracias por gustar del chisme. 

Ta-ta.