Diamante

Sé que les debo, no sé, lo de todo el año, pero ya habrá tiempo para eso. Este post va a ser… no sé. Un rant. Una tiradera. Un songfic de mi vida. El epílogo de lo que pasó entre Loui y yo. Siéntanse libres de no leerlo, solo son un montón de cosas que necesitan decirse.

Lo gracioso es que os voy a contar esto con fragmentos de rolas de Rosalía, que se volvió mi gusto (no tan) culposo, mi diosa y profeta. El álbum me atrapó inexplicablemente desde que salió, y en cuanto pasaron todas estas cosas, mucho empezó a resonar conmigo. Seguro es una linda ironía, también, que termine usando ese tipo de música para describir nuestra relación, me hace feliz saber que él se ofendería. 

Lo que pasó, a ti te lo cuento
No creas que no dolió, o que me lo invento
Así es que se dio
Yo tenía mi bebé, era algo bien especial
Pero me obsesioné con algo que le hacía mal

Mi tía Marcia murió este año. Gracioso que la historia comience por ahí ¿Verdad? Pero pues así estuvo la cosa. Fue muy triste, pero no del todo inesperado. La verdad es que estaba muy enferma y duró bastante más de lo que le habían pronosticado, así que al final fue un alivio que por fin descansara de sus dolores y que pudimos compartir con ella más de lo que creímos. De hecho, creímos que se nos iba en mayo, pero al final se decidió que se le pusiera una transfusión y con eso se recuperó bastante, de modo que no murió sino hasta el 15 de julio.

La última foto con ella, en el cumpleaños de mi padrino. Junio 2022.

En aquella ocasión, en mayo quiero decir, estuvimos yendo a verla prácticamente del diario. La verdad es que como familia fue una experiencia agridulce. Fue lindo estar tan unidos, y vernos y convivir, aunque era muy triste la razón de que así fuera. Cuando volvió a ponerse mal sucedió lo mismo, y en el velorio y todo eso fue todavía más. Bueno, incluso consiguió que mi tía Selina y mi tía Lala por fin coexistieran en el mismo lugar e incluso formaran parte de la misma conversación, aún si no se hablan directamente. Eso es algo que jamás creí ver.

En fin. Ya saben que uno tiende a reflexionar sobre la vida cuando se enfrenta a la muerte, y platicando con mi tía Lala me hizo reflexionar sobre la mía, más concretamente sobre mi relación. Mi tía tiene tres hijos hombres y , con su experiencia tratando con ellos, me dijo que presionara a Loui si es que quería casarme con él porque cuando uno no lo hace, se aprovechan. Y la verdad es que siempre he tenido la creencia de que 5 años es lo máximo que una pareja debería durar antes de formalizar algo, y nosotros ya los habíamos superado este abril. Así que medio ebria, en una reunión en casa de Maldy, junté el valor de decirle (a solas, obvi) que qué onda.

Él dijo que sólo estaba esperando terminar el doctorado (que terminaba en enero, a lo mucho) y conseguir un buen trabajo para ya pedir mi mano. No me pareció una idea descabellada, aunque debo admitir que yo esperaba que fuera justo después del doctorado, pero vale, con un empleo de por medio la cosa pintaba mucho mejor. Insisto en que estaba ebria y no recuerdo qué fue lo que dije, pero recuerdo haber mencionado a Aline en algún momento, a lo que él me respondió: “no sé por qué sacas ese tema si yo ya me he estado alejando de ella”.

Cool. Lo que siempre había querido ¿No?

Si lo que pasó, ya no pasará
Si lo que pasó, ya no pasará
Si Dios te lo da, te lo quitará
Si Dios te lo da, te lo quitará

De ahí que se me hiciera extraño que, menos de dos meses después, en el festejo de mi cumpleaños y tratando de investigar a cuántos mililitros equivalían dos onzas, descubriera que seguían hablando. Él me preguntó, y mis datos no funcionaban, así que cuando lo vi usando su celular poco después me asomé suponiendo que estaba investigando por su propia cuenta y por la curiosidad de saber el resultado. En lugar de eso, estaba platicando con ella. No es que fuera malo considerando que nunca le prohibí hacerlo, pero no sé, esas contradicciones entre sus palabras y sus acciones siempre me frustraron. De algún modo encendió todas mis alarmas.

Ese día no pude ir a seguir festejando con mis amigos porque habíamos ido primero a casa de su hermana Jenny, también a que me festejaran mi cumpleaños. Y porque al día siguiente tenía que irme a un departamento que renté en el Barrio Chino para estar a nada de la Secretaría de Relaciones Exteriores para la segunda ronda de los exámenes del SEM, porque sí señores, conseguimos pasar a la segunda ronda. En fin. La verdad es que para nada era el plan, pero de algún modo Loui me hizo sentir culpable de no llevarlo conmigo y terminé invitándolo a quedarse en el departamento, sirve que podía apurarse a sus cosas del doctorado sin tener que aguantar que sus papás hicieran ruido, no lo dejaran dormir, lo pusieran a hacer cosas, etc. No estuvo del todo mal, de hecho. Me hacía de desayunar y me acompañaba a la puerta cada día, lo cuál era bonito. Aunque también me hizo pensar dos veces lo que sería vivir juntos porque apenas regresé de los exámenes el primer día y había movido TODO de lugar, hasta lo que no estaba desordenado lo cambió, pinche order freak.Bueno, con decirles que mis chanclas inexplicablemente terminaron en una repisa del closet jajaja, wtf. 

De la noche a la mañana
No es que yo cambié
De la noche a la mañana
Mi vi'a se me fue

El último día habíamos bebido un poco y él se terminó quedando dormido. Juro que no era el plan, pero vi su celular ahí solito y disponible y lo tomé para saciar mi curiosidad sobre lo que fuera que hablaba con Aline. Cabe destacar que no es la primera vez que lo hacía desde que me cambió por ella, aunque ya hacía mucho de la última vez que había sentido la necesidad de husmear, de modo que sólo lo hice to reasure myself again que nada estaba pasando.

Pero verga, sí que estaba pasando.

En año nuevo me había invitado a una boda en casa de la chingada (Hidalgo), literal el primero de enero (who the fuck se casa en esa fecha?)  y, sinceramente, a mi me dio flojera ir. Desde lo de su puta tacita algo se rompió de mi lado y las cosas que antes estaba dispuesta a hacer (como dejar la comodidad de mi cama y hacer enojar a mi mamá) comenzaron a valerme madres, así que no se me dio la gana ir con él a su tontería de boda. (Cosa que, por cierto, le dije hasta que lo despedí esa misma madrugada porque incluso pasó año nuevo en mi casa). ¿Adivinan a quién llevó? Efectivamente, a su amiguita a quien expresamente le dije que no quería que volviera a ver. Y al parecer le dijo desde días antes, al punto que esa mañana la tipa ya ni siquiera se acordaba de que la invitó. Ah, y no se quedó ahí. La conversación fue “—Pero Miriam te mata." “—Deja que yo me preocupe por ella.” Hijo de la chingada.

El día del cumpleaños de mi tía Marcia, también en enero, le hicimos una fiesta en grande en La Parcela, un rancho chiquito que mi tío Jesús ha estado construyendo de a poco. A este cabrón le gustaba que lo invitara ahí, de modo que lo invité como a eso de las 2. No pudo irse con nosotros porque tenía que entregar cosas del doctorado y tal, pero para no hacer el cuento largo, me dijo que ya mero iba y terminó llegando a las pinches ocho de la noche apestando a conserva, y encima de obvio, entregándome mi chamarra que había olvidado en su coche cual si le molestara que alguien la viera ahí.

Obviamente lo llevé a una esquina y le dije que no me veía la cara de pendeja y que dónde y con quién había estado, pero él me juró y me perjuró que había estado tomando sólo y porque se sintió presionado por lo del doctorado, y como así es de ridículo pues de repente tuvo sentido para mí. La verdad es que no me convenció del todo, le revise el celular como a las dos semanas de eso pero la pendeja de mí confió más en las rutas de Maps que de hecho marcaban que se detuvo dos minutos en Neza y se hizo 5 horas de autopista (cosa que yo creo que ni caminando, pero bueno). Ojalá le hubiera revisado la conversación directamente para mandarlo alv más pronto, porque en la conversación que revisé en agosto resultó que obviamente sí habían estado juntos. Se fueron a tomar, lo cual me parece mil veces peor porque eso es exactamente lo que pasó la vez que me pinches cambió por ella. Aparte todavía me terminé disculpando por desconfiar de él, hagan el favor. 

También la llevó a Toluca como un favor. Me hace un montón de gracia porque la tipa ni siquiera necesita pedírselo, salta solito sin necesidad de decirle rana. Todo lo que tuvo que hacer fue insinuar que no tenía cómo llegar y ya tenía ride, lo cual me dio un montón de coraje porque por ejemplo, yo sí le di para la gas cuando llevamos a mi mamá a vacunar a Texcoco que no está ni la mitad de lejos.

Y pues lo que terminó de colmar el plato es que, ya saben que él se la pasa diciendo que no quiere a la tipa y blah blah, a pesar de todos sabemos que así es, y pues bueno. No sé ustedes, pero no le hablo así a mis amigas. [Captura de su teléfono].

¿“Aunque lo nuestro tal vez nunca sea”? Pfft. ¿Ya le dije Hijo de Puta lo suficiente? (Con perdón de su madre, qué culpa tiene ella de que su hijo sea un imbécil)

Ya no te quiero como antes
Me rompiste, pero solo en parte
Llevaba tu esclava para pensarte
Pero de olvidarte yo ya hice un arte

Me sentí mal, por supuesto. Pero ya ni siquiera tenía ganas de pelear. Pude romperle el teléfono en la cabeza y quedarme a escuchar la misma. pinche. cantaleta.™ de siempre, o podía agarrar mis cosas y largarme de ahí. Eso hice. Eran las dos de la mañana y tenía más cosas de las que podía cargar por mí misma, pero lo dejé ahí como pendejo y me fui a la fregada. No pude inmediatamente porque el portero me lo impidió diciendo que estaba muy feo el barrio como para pedir un Uber, así que pasé casi una hora buscando quién fuera por mi y esperando a Arishai y Sofi que fueron a mi rescate y a quienes quiero mil veces más que el día antes <3.

En fin. Él me reclamó por revisarle el teléfono y por la falta de confianza, yo le dije que al parecer era justificada, y lo mandé al infierno. Les juro que me dolió muchísimo pero ya estaba harta de aguantar mamadas y amores a medias, así que tenía de harta lo mismo que de decidida. Me rogó por mensaje, me fue a buscar a mi casa, y yo seguía tan decidida en mandarlo al cuerno que no creí que fuera a cambiar algo, pero entonces me embaucó haciéndome creer que me iba a exigir que le firmara que le debo dinero (porque le debía) y salí a verlo, y ¿con qué me salió? Con un maldito anillo de promesa.

Y mandó toda mi resolución al carajo. Fue horrible, ya no quería nada con él y ahí estaba, ofreciéndome eso que he estado buscando siempre en bandeja de plata y la oportunidad de culparme y arrepentirme siempre si no lo aceptaba. Lloramos tanto, me juró y me perjuró que ya iba a dejar de hablarle a la tipa, y en fin, quedé de pensarlo. Estaba tan confundida que somaticé y me tuve que quitar el estúpido anillo a las pocas horas porque me estaba dando dermatitis en el dedo. Lo terminé pensando otra semana, o algo así, pero terminé aceptando intentar reparar nuestra porquería porque tenía miedo de que fuera mi Aidan ¿Si saben? The one that got away.

Hay demasiao' que nos separa
La vida es bonita, pero es traicionera

La verdad es que lo del anillo fue too little, too late, porque con el tiempo que llevamos saliendo y la edad que tenemos era para que me diera un anillo de compromiso, no un pinche anillo de promesa, pero la verdad es que le agradezco que así fuera porque aún así lo odié mucho por arruinarlo y convertir un momento en el que debí haber sido muy feliz, en uno tan doloroso. Odiaría que esa hubiera sido la primera vez que me dan un anillo de compromiso.

La verdad es que yo nunca regresé del todo. Pensé que sería como en el 2018, que me costó mucho trabajo pero encontré el modo de reconstruir nuestra relación, pero la verdad es que ya estaba fracturada desde noviembre, aquello la terminó de romper, y yo sólo me estaba aferrando a mis propios deseos, a la comodidad de lo que sería una vida juntos y a otros factores como su familia, a quienes ya les guardo cariño y me dolían quizá más que el propio Luis.

Si no lo puedes tener, mejor déjalo ir
Qué pena cuando tienes algo
Pero Dios tiene otros planes pa' ti

Luis por supuesto que se daba cuenta, quizá más que yo misma, de que ya no era lo mismo de antes. De todos modos no sé cómo esperaba que fuera lo mismo de antes. Si algo aprendí de la vez anterior es que las cosas no pueden volver a donde estaban, necesariamente tienen que cambiar: para mejor o para peor, pero jamás va a ser lo mismo. Él por lo visto se perdió de esa lección.

Un día a finales de octubre, después de llevarme a casa, me dijo que tenía que hablar conmigo. Comenzó la conversación tanteando terreno sobre si seguía molesta por lo de Aline, aparentemente esperando que le dijera “no mi amor, cómo crees, no pasa nada sigue hablando con tu amiguita”. Y sinceramente pude haberlo hecho, porque para ese entonces ya ni siquiera me importaba. Pero a mi orgullo sí, de modo que eso no iba a pasar nunca.

Y creo que ese fue el meollo del asunto, pero de repente me empezó a sacar un montón de excusas pendejas para decir que tenía que pensar las cosas. Aquello fue después, también, de una conversación que tuvimos donde ya me estaba diciendo que iba a estudiar una especialidad después del doctorado y yo le dije que ajá, pero que eso podía hacerlo ya casado, porque a mí me había prometido algo. Creo que eso no le gustó para nada y aportó a que le diera cold feet, pero en sí creo que fue porque extrañaba hablar con Aline.

La verdad es que terminé muy molesta con sus excusas porque por ejemplo, me dijo que una vez (?) que lo invitamos a comer a la casa (todos estamos consciente de que eso de por sí ya era un logro, ¿verdad?) mejor mi abuela y mi tía Dulce le estuvieron ofreciendo cosas que mi mamá. Y, a ver. Él ya sabía cómo es mi mamá, que no es del todo sociable. Tampoco es lo mismo ella que soy su única hija y él es la primer pareja que le presento formalmente, que sus papás que tienen 4 hijos y todos les han llevado más de una pareja, como para que esperara el mismo trato que me dieron sus papás. Y si ya le están ofreciendo las otras dos ¿qué necesidad de que sea mi mamá la que lo haga, anyway? Grr.

Hablando de mi mamá, también me molestó mucho que se quejó de que en su cumpleaños que la llevamos a comer a Kolobok, vi la cuenta y no le di para pagarla, porque aparentemente en su familia si la miras ya tienes que dar (¿?). Yo, ni enterada. Si la vi fue por curiosidad de cuánto había salido el chistecito, porque la verdad es que pedimos como si no hubiera mañana porque le había dado previamente $500 pesos. Resulta y resalta que ese día no pudo sacar dinero del banco, así que le presté esos quinientos por si necesitaba efectivo. Se los di a escondidas antes de que mi mamá saliera porque a ella le molesta muchísimo que las cosas ya no sean como antes y yo tenga que andar dando dinero. Cuando llegamos a la casa que intentó regresármelos le dije que no, que se los quedara, lo cuál había sido mi plan desde el principio y la razón de que no me molestara pedir más cosas. Pero él no quiso. Al parecer, no entendió que se los estaba ofreciendo para que se ayudara. La verdad ni yo entendí qué se supone que entendió el niño, pero en fin, que se encabronó por eso. Y me resulta bastante curioso porque para empezar, invitar a mi mamá a comer fue idea suya. En segundo lugar, no es como si no ganara lo suficiente para pagarlo, y para seguirla fue la única vez en los más de cinco años juntos en que invitó a mi mamá a comer, y sólo fueron $1400 cuando yo ya hice cuentas y me gasté más de $4000 pesos sólo en flores y detallitos para sus papás y su hermana en ese mismo lapso de tiempo.

También me dijo que yo estaba muy insistente con lo de la boda pero yo qué iba a aportar (financieramente) a la pareja, lo cual para empezar me hizo sentir que otra vez ninguneaba mi trabajo como suele hacer, porque sí tengo un maldito trabajo justo ahora, y no era el primer comentario que me hacia como sugiriendo que no era suficiente y cuándo iba a buscar otra cosa. Mijo, está perfecto para vivir y tener tiempo de estudiar, a ti qué. 

En fin. Al parecer el comentario fue sobre todo porque él creía que porque le he dicho que me gusta comprar ropa en Liverpool, usar la autopista como la gente con sentido común, o porque llegué a decir que quería tener mayordomo y ama de llaves, ya significaba que no podía pasar carencias o algo así. Eso me dio un perro coraje porque ¿Cómo es posible salir casi 6 años con alguien y juzgar tan mal su carácter? Hijo mío, uso mis calzones hasta que no dan más, tengo ropa que me compraron hace 15 años, y todas mis tías (diría que casi todas las personas) empezaron sus matrimonios desde 0. What the actual fuck. Lo hizo sonar como un pinche contrato de negocios y no como algo que tuviera que ver con l’amour.

Como pueden ver, a raíz de esa conversación me encabroné muchísimo. Sobre todo porque la verdad es que ¿Él que tendría que estar pensando, en primer lugar? Aquí la que andaba aguantando mamadas era yo, y estaba dispuesta a intentarlo. Quedé de darle unos días para pensar y en ese lapso hasta lo bloqueé de todos lados para que no sintiera feo con lo que publico en redes sociales. Le tomó ese fin de semana pensarlo. Yo también tuve tiempo de pensarlo y dije que sin importar la conclusión a la que él hubiera llegado, la verdad ya iba siendo hora de tener los tanates de aceptar que lo nuestro ya tenía tiempo que había terminado.

Pero, de nuevo, no sé qué demonios le pasó a mi resolución que apenas me dijo que había decidido quedarse conmigo no pude decir nada de lo que sentía. Yo y mi maldita necesidad de sentirme la elegida. Lo único que pude hacer fue decirme a mí misma que tarde o temprano tendría que cagarla, porque todos sabíamos que iba a pasar ¿No? Y entonces sería un buen momento.Lo que sí es que desde entonces dejé de usar el anillo.

El oro pudo más que mi dolor
No tuviste compasión de mi agonía
Tú sabiendo que mi alma se moría
Con amigos entre copas te reías
Mujer, yo no merezco esa bajeza

Estuve tan deprimida desde agosto y hasta noviembre que de verdad no quería más que cavar un agujerito y quedarme ahí sin hacer nada nunca jamás. Excepto quizá dejar que me pasara un trailer por encima. Dejé de ir a clases, dejé de salir con mis amigos, dejé de comer en ocasiones, incluso. Me volví a cortar. Si hubiera tenido dinero, me habría internado en algún lugar; todo fue tan traumático y doloroso que apenas podía conmigo misma. Mis amigos, como siempre, me ayudaron un montón. No saben lo bonito que sentía de verlos tan preocupados, a los Cocos, a Os, a Lau,a Carlitos y a Mariana. Todos estuvieron al pendiente de mi y de si realmente estaba bien con las decisiones que tomaba, sin juzgarme en lo más mínimo.

Un buen día en noviembre me desperté con ganas de chismear en el perfil de Facebook de Aline y ¿qué encontré?: comentarios de Luis. De la semana anterior, es decir principios de mes. A pesar de que sabía que iba a pasar no creí que fuera tan rápido, jaja, al parecer le tenía demasiada fe. Y pues ya, lo mandé al demonio, principalmente porque todo eso que acabo de decirles sobre cómo me sentía de la chingada, se lo estuve diciendo desde que regresamos. Notó las cortadas. Incluso unos tres días antes de que encontrara los comentarios, tuvimos una larga conversación sobre eso. ¿Y qué hace? Volver a hacer algo que sabe perfectamente que me va a lastimar, volver a romper yet another promise que hizo, porque su palabra vale una mierda. ¿Por qué querría estar con alguien a quien no puedo confiarle algo tan sencillo como que haga lo que pinches dice que va a hacer?

Y yo no quiero competir
Si no hay comparación

El querer que no se da, ¿dónde acaba?
Si encuentro el tuyo ya será deuda pagada

Si me quisiera un tantito, evitaría hacerme sufrir. Ni siquiera era la primera vez que me daba la impresión de que ni me quiere. La semana anterior a que decidiera pedirme un tiempo me enfermé de la garganta. Estuvo dos días duro y dale conque me llevaba al doctor, pero yo no quería porque pensé que se me iba a pasar en unos días. Para el día siguiente me sentía tan de la fregada que hasta las encías me daban una comezón que me hacía querer rascarme hasta arrancarme los dientes. Casualmente era lunes, día en que trabaja cerca de mi casa, así que le dije que siempre sí me llevara al doctor. Pasó por mi con una pinche jeta sin que alguna vez supiera cuál fue su problema ese día. Hasta me venía contestando en monosílabos. Luego ni siquiera sabía a dónde llevarme, yo creí que tanto insistir era porque tenía a dónde. Y al final ni siquiera fue por el dinero porque yo pagué la consulta y él solo menos de $300 en medicinas.

Y eso no me parecería tan grave si no tuviera muy claro el recuerdo de que a días de me hubiera pinches dejado por Aline, YO lo tuve que acompañar al doctor porque se sentía super mal, porque me preocupaba a pesar de lo que me había hecho. ¿Y él no me puede llevar de buenas cuando soy su novia? Vaya, cuánto amor.

Si me muero, ¿cómo muero?
Por la boca, como muere el pe'
Sé quién soy a donde vaya, nunca se me olvida

Así que ya sin tapujos porque finalmente se agotó mi paciencia le dije que si no tenía entre sus curiosidades tantita madre, y lo llamé imbécil porque todavía me dijo que qué tenía de malo si sólo eran comentarios, que no había hablado con ella porque ella no le contesto (Jajaja, santo dios, por personas como él se dice que hay pendejos con doctorado). Y lo dejé como micdrop diciendo “Mirie, out” 8). No sé por qué me hizo muy feliz terminar así, no creo que nadie lo haya dejado antes con tanto estilo.

Ya ni siquiera me dolió. Bueno, bueno. Ese día sí que estuve triste. Y hace un par de días me saqué en una cita en la Cineteca y, aunque ninguna de las películas fue de amor, creo que tuve tiempo de conectar un poquito más con mis sentimientos y sí me puse tristecita. De hecho lloré, algo que no había hecho en esta ocasión y que me sirvió para sentirme mucho más tranquila. Pero el hecho es que en lugar de sentirme mal, desde que terminé con él hasta se fue esfumando esa depresión tan fea en la que había entrado.

Yo soy muy mía, yo me transformo
Una mariposa, yo me transformo
Me contradigo, yo me transformo
Soy to'a' las cosa', yo me transformo

La verdad es que a raíz de nuestros problemas hice cosas de las que no estoy orgullosa, y eso también contribuyó con la decisión de dejarlo porque no quería dejar que me convirtiera en alguien detestable. Desde que empezamos a tener problemas me terminé abriendo un perfil de Facebook Parejas en el que iba y venía intermitentemente. Nunca concreté nada con nadie, de hecho casi nunca llegué a compartir mi teléfono, y sólo hasta unas semanas antes de terminar estuve compartiendo fotos sugerentes con un chico, algo que jamás habría hecho si aún me importara la relación.

Unos dos días después de que le dije que sí regresaba con él luego del anillo y eso, me acosté con Laura. Ya tenía planes antes de decirle que regresábamos, pero no quise cancelar nada. Contrario a aquella vez en que me sentí una mierda por un beso estando borracha con un tipo al que apenas conocía, no sentí el más mínimo remordimiento. Al contrario, me hizo sentir que estábamos más parejos, como si fuera un maldito marcador.

Me gustaría escupírselo a la cara para que sepa que no es el único jaja, pero en realidad no del todo. Sabemos que tiene 0 accountability y eso sólo le iba a dar una excusa para fingir que no fue él el cabrón.

También me vi con Laura cuando él se fue de paseo, sólo porque sentí que estaba abusando de la poca confianza que quedaba viva al irse así. Aparte según él iba a usar ese cupón que tenía para ir a pasear conmigo y mejor se fue solo. No es que me moleste porque vaya sólo, es su dinero, que haga lo que se le venga en gana, pero ¿para qué decir una cosa y hacer otra? Jamás voy a entender eso.

En fin, que desde entonces tengo un no sé qué con Lau. La verdad es que no me hizo feliz llegar a eso porque sé que ella me quiere, que ella quisiera algo más, y sé que no puedo dárselo ya. Tengo mucho miedo de lastimarla justamente porque la quiero y me importa y no me gustaría hacerla sufrir (a ver si vas aprendiendo algo, cabezón). Lo hablé con ella cuando comenzó a pasar y dijo que estaba bien, aunque yo no estoy muy convencida. En fin. De momento me ha servido para sentirme menos miserable, so there’s that.

Via reírme cuando tenga 80 y mire p'atrás
Nunca m'ha dao miedo la risa de un loco
Más miedo me da el que miente o el que ríe poco

Siento que esto de terminar con Loui ha sido la decisión más fuerte que me he visto obligada a tomar en mis treinta años de vida, pero a pesar de que en su momento (noviembre pasado, agosto…) dolió, estoy muy orgullosa de haber podido salir de ahí, de que a pesar de que esa relación se veía, sabía y sonaba como lo que siempre había querido, me di cuenta de que no lo era, y de no haberme conformado con un casi, ni con las migajas de un amor, porque en esta historia ya era yo Lady Di: mil veces mejor que aquella y aún así sin poder superarla.

Ya estoy harta de rogar por amor cuando, aunque humana, la verdad es que soy increíble y no me merezco que me traten como menos que eso.

Ojalá algún día encuentre a alguien a quien no tenga que convencer de quedarse, y si no, prefiero quedarme sola.

Para ser completamente justa, no me la pasé tan mal. Tuvimos una muy bonita relación siempre que ignoremos la parte de Aline o el cómo terminó. Tampoco puedo decir que nunca me sentí querida, la verdad es que creo que lo intentó, pero nunca pudo convencer a su corazón de lo que sabía con el cerebro, y sí le agradezco al menos intentarlo. A pesar de todo el coraje y la amargura con la que terminé, y de que ya no pude soportarlo porque no era problema mío, le deseo que algún día encuentre el modo de superar lo que siente por Aline para que pueda ser feliz con alguien más. O que ella le haga caso, jaja, lo que resulte más fácil

Y mucha mucha terapia para que deje de gaslightear a la gente y por fin tenga los pantalones de aceptar los errores que comete y realmente tratar de enmendarlos en lugar de quedarse en la intención.

Ta-ta.

PD: Cuando cortamos en 2018 conocí a un chico, Marcos, con quien estaba empezando a surgir algo cuando a aquel se le ocurrió que siempre quería regresar conmigo. Estuve saliendo con ambos, de hecho, durante un tiempo (tampoco eso me enorgullece) y finalmente me decidí por Luis. Marcos me dijo cosas tan bonitas que alcanzó a fisurar mi corazoncito y siempre me quedó el sabor amargo de que ojalá hubiera elegido bien. No tengo modo de saber qué habría pasado si no hubiera sido así, pero ahora me duele aún más no haberlo elegido a él. Me llamó un diamante.

Rammstein tiene una canción también llamada Diamant que básicamente dice que es la cosa más hermosa del mundo mundial… pero al final, sólo una piedra. Creo que Luis al final resultó eso, de ahí que me resonó mucho titular el post así.