Vaya, tiene un tiempo que no me paseo por aquí… pero hoy quería hacerlo. Hoy estoy cursi, y soy feliz, así que quería hablar con ustedes de l’amour.

¿Alguna vez han estado enamorados de alguien por tanto tiempo que ya ni siquiera saben dónde o cómo empezó? ¿Alguien a quien ni siquiera se molestan en hacer partícipes de sus sentimientos porque eso solo complicaría las cosas? Yo sí. Ni siquiera quería pensar en ello porque pensarlo lo volvía… real. Podía esconderlo la mayor parte del tiempo pero a veces el sentimiento se empeñaba en recordarme que estaba allí para joder conmigo porque nunca iba a pasar nada entre ese alguien y yo.
Probablemente ya me estén tachando de estúpida porque lo normal es intentarlo porque uno nunca sabe, pero yo estaba segura. Ese alguien jamás me vería de ese modo ¿Cómo podría? No sólo ya tenía a alguien (y no parecía tener cabeza para nadie más) sino que nuestra amistad era algo que no querría arruinar… y todos sabemos cómo funciona el amor.

Ese alguien es Laura.

Jesús ¿Por dónde empezar? No puedo empezar por el principio porque ni siquiera estoy segura de cuál es, solo sé que hace años me estoy engañando a mí misma y que sólo necesité que estuviera interesada en alguien más para entender que el cariño que siento por ella ya no es ‘normal’, quiero decir, el normal entre mejores amigas.

Quizá debería empezar por el día del padre éste año. Había tenido el peor semestre so far, ya no tenía a quién felicitar por la ocasión y como si eso fuera poco mi mejor amiga parecía tener problemas y yo no tenía idea de qué pasaba en su vida desde hacía tiempo. No sin razón terminé en brazos del buen Jack, más o menos a propósito.

También terminé enviando drunktexts vía whatsapp con Laura básicamente lamentando el asco de amiga que estoy hecha y de alguna manera retorcida, quizá porque me conoce demasiado, quizá porque expresé celos respecto a sus otros amigos que nunca me había atrevido a expresar… entendió que ese alguien era ella.

Abrimos la caja de pandora. Al menos alguna de las dos lo hizo. El punto es que unos días antes de mi cumpleaños ella estaba preocupadísima porque quería decirle a alguien lo que sentía y no sabía si hacerlo y, sorpresivamente, ese alguien resulté ser yo. Y como toda idiota entré en pánico y sólo conseguí decir que yo también estaba confundida respecto a lo que sentía por ella y no volvimos a tocar el tema. Incluso vino a mi cumpleaños y dormimos en la misma cama fingiendo que nada había pasado.

No pude dormir esa noche tratando de decir algo, lo que sea, pero estaba demasiado asustada. La pregunta ya no es qué podía salir mal sino más bien qué podía salir bien, porque se me ocurrían mil y un formas en las que eso terminaría mal y entonces las palabras se atoraban en mi garganta.

Poco más de una semana después terminé acompañándola a los quince años de su hermana y aunque estuve toda la noche tratando de decir algo, al final sólo sucedió. Se me desapareció de la fiesta por un rato e imaginé que no todo estaba bien porque yo había hecho enojar a uno de sus amigos al inicio de la fiesta, así que salí a buscarla y la encontré llorando afuera del salón. La abracé y me gustó tanto tenerla entre mis brazos que no pude evitar mencionar la conversación que teníamos pendiente.

La verdad más que romántico fue bastante ridículo porque nos interrumpieron un montón, entre el tipo ebrio preguntando si la tienda estaba cerrada cuando efectivamente así era, la tía preguntando no sé qué, la alarma de la camioneta de al lado y el coche que tronó muy feo cuando nos recargamos… en fin, no todo es como en las películas y tratándose de nosotras no esperaba menos.

El punto es que he estado saliendo con ella desde entonces y ha sido toda una aventura, en especial porque ninguna de las dos había tenido novia hasta entonces, aún si yo tuve una por internet alguna vez. Es como volver a ser adolescente y no tener idea de nada. Tampoco tenía idea de que tener novia fuera tan divertido, de verdad, las caras de la gente son buenísimas (?), y Laura es maravillosa, la amo, la adoro, adoro su aroma, sus besos, el sonido de su voz, adoro cómo me mira cuando estoy distraída, la tibieza de su abrazo, la suavidad de su piel,… y no me hagan empezar con el sexo porque: Jesús. Cristo. Redentor.

Extrañamente el semestre estuvo todavía más ligero de lo que suele estar el semestre de agosto por lo que hemos podido vernos casi todos los miércoles e incluso uno que otro fin de semana. Esos miércoles ya son mi día favorito, nuestro día, incluso si van a durar sólo lo que resta del semestre.

La verdad estoy muy contenta. Todo es tan nuevo y tan conocido a la vez, y aunque mi desorden de personalidad sigue sin dejarme y hay días en que no todo está tan bien (mñé, parece que no puedo dejar de sentirme segundo lugar ni cuando de jure soy primero), creo que Lau hace un gran trabajo tratando de comprenderme y… no sé, no puedo creer que no hayamos visto antes lo que teníamos enfrente, pero creo que todo tiene su tiempo, y esto tiene más expectativas que la taquilla de Avengers 2.

¿Y saben qué? Que ya no me importa que todos lo sepan. Digo, en casa no lo digo porque es más cómodo así, pero si justo ahora lee esto incluso mi madre: No me interesa. Lau es lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo (quizá en toda la vida, who knows), y justo ahora no me imagino la vida sin ella, so, en buena onda pobre del que trate de interponerse (:

Pudo ser tan fácil pero lo dejaste ir
Pudo mas tu orgullo, tu ego, tu miedo a ser feliz
y ¿Por qué a mi me toca sufrir?
Si solo te amé de mas
No lo pude evitar
Y entonces grito, lloro, muero
Todo en silencio
Y no entiendo como alguien puede
Amar sufriendo
Amar sufriendo
Solo por ti...
Mi voz no te alcanza
Siento que te perdí
Se escucha el eco
De un silencio que habla de ti
Y puedo escribir la mas triste canción
Para decirte amor
Que no te puedo olvidar
Pudo ser tan fácil pero lo dejaste ir.

Yo lo sé. No soy el tipo de persona que tiene diez de promedio, que llena el perfil para ser ayudante de investigación. Me cuesta trabajo recordar cosas y nunca estoy segura de lo que los demás esperan de mí o de lo que se supone que debería estar haciendo. Pero tampoco soy tonta.

Todos tenemos un lugar en este mundo y a mi no me tocó ser de aquellos, ni voy a representar a México en la ONU, ni me iré de intercambio (No, ni a Serbia) y si consigo una embajada cuando esté en el Servicio Exterior probablemente sea la de Burundi, si me va bien. Es el tipo de cosas que el universo decide, y aunque uno puede decidir sacarle provecho o perder el tiempo lloriqueando, es como el tipo de cambio en México: puede flotar, sí, pero dentro de un ancho de banda. Fuera de allí el Banco de México consigue que todo vuelva a su lugar. Así es con el lugar que tienes asignado: tienes un margen de acción, pero no va a cambiar drásticamente.

De todos modos, no habría personas listas sin tontos, o regulares, y yo tengo mi espacio en el gris entre lo regular y lo brillante, y no me molesta. Planeo sacar jugo de lo que soy y de lo que tengo y cuando ya no esté aquí que al menos un puñado de personas recuerde que formé parte de él. No necesito los reflectores en mí siempre y cuando tenga más que una triste vela.

Hablando de velas, dice un dicho: vela que brilla con el doble de intensidad brilla la mitad del tiempo ¿No?

O algo.

Veintidós años son muy pocos para saber lo que vas a hacer el resto de tu vida. Cualquiera creería que una vez en la universidad la suerte estaba echada ¿No? Piensa de nuevo.

La palabra con T. ¿Cuál? ¿Tacos? No. ¿Tiempo? También, pero no.

Tesis.

Uuuh, tesis. *tiembla*

¿A mí que carajos me importa ahorita la tesis, si apenas voy a media carrera? Bueno, eso es justo lo que yo pensaba a principios de año, pero Jesús, es que ya voy a media carrera. Media carrera, así, con negritas. Eso, señoras y señores, significa que ya debería tener una idea de algo cuando mucho dentro de un año, porque en séptimo tengo Taller de Investigación que no es otra cosa que una especie de ensayo para la tesis. Y en octavo, ¡Kabúm! El pandemónium.

Así que para evitar hacerme la pregunta del millón sobre qué voy a hacer el resto de mi vida, decidí por mi propio bien limitarme a decidir mi área de especialización, que al fin y al cabo es una respuesta necesaria para elegir Seminario de Titulación, que podría decirse es el primer paso hacia la tesis. Y allí es donde surge el problema.
¿Estudios regionales? Nah, la única región que me importa como conjunto es Europa, qué original.
¿Metodología de las RRII? No, gracias.
¿Relaciones Internacionales de México? Jajaja. Qué buena broma.
Relaciones Internacionales Contemporáneas suena bien, pero las optativas del área me hacen dudarlo:¿Desarrollo Humano, Medio Ambiente y Desarrollo, Cooperación Internacional…? Ew, demasiado idealismo.
¿Relaciones Jurídicas Internacionales? Bueno, no lo sé. Me gusta el derecho. El problema es que el Derecho Internacional existe sin existir, yo preferiría un poco más de seguridad.
¿Relaciones Económicas Internacionales? Fuck yeah.

Mi problema no es que me guste todo, o que no tenga ni idea de qué me gusta, en realidad el problema es no estar segura de ello. Me gusta la economía, me ha gustado desde segundo semestre y si recordamos que yo quería estudiar economía, podría decirse que me ha gustado desde siempre. De hecho, lo que me empezó a inclinar hacia las Relaciones Internacionales fue la crisis del 2008, porque quería entender why the fuck algo que había pasado en Estados Unidos se había llevado todo al carajo.

¿Porqué digo entonces que no estoy segura? Porque existe la posibilidad que mi gusto por la economía ahora tenga que ver con mi profesor de los últimos dos semestres. Economista, apasionado por lo que hace… por supuesto que algo de eso tiene que pegarse ¿Y qué si a mitad del camino me doy cuenta de que no es lo que yo quería?

Todo mundo se burla de mí porque de verdad me cae muy bien el profesor (aunque mucho de eso tenga que ver más conque fue una buena persona conmigo respecto a lo de Papá Raúl en tercer semestre, y la única materia que de verdad me agradó en cuarto) y cualquiera que no sepa mis antecedentes podría creer que el gusto por la economía se debe a ello, pero en realidad lo que sucede es que le entiendo, y eso me agrada, además es muy interesante porque casi todo puede explicarse por la economía de una forma u otra.

En fin. Por ahora me considero oficialmente en rehab de economía y veremos si sigue siendo tan interesante, sobre todo este semestre que no llevo ninguna materia de la rama. Sexto semestre ya se verá, es posible que el profesor esté de regreso, pero creo que ocho meses de rehab son suficientes para aclarar mi cabeza. 

Luego de eso lo que preocupa principalmente es el tema de la tesis. No quiero una monografía, vamos, me gustaría aportar algo pero ¿Qué? Quiero que al leerlo alguien diga "¡Ah! Eso lo explica todo" o cuando menos "Vale, tiene mucho sentido". Quizá me ayudaría saber si a la Economía Internacional le hacen falta cosas, como al Derecho, o ya está todo dicho. Nunca está todo dicho pero si algunos creen que sí es todavía más difícil que yo encuentre una idea nueva, la creatividad no es mi fuerte y eso me preocupa. Pero si le creemos a Erik Selvig, es bueno no tener todas las respuestas. Es cuando te haces las preguntas correctas.

Yo siempre digo que debes vivir rodeado de personas apasionadas, aquellas que viven al máximo, y hoy se trató de eso justamente. Mi profesora de francés, Tania, nos llevó a practicar nuestro francés con uno de sus amigos, quien hace no mucho vino´desde Francia y ahora tiene un puesto de crepas.

Más que practicar nuestro francés, ella terminó contándonos su vida y créanme que ha vivido con ganas. A sus treinta y un años ha vivido al menos un tiempo en Canadá, México, India, Nepal, Vietnam, Laos y Japón, a veces sin saber decir ni hola en la lengua del lugar y con apenas algo de dinero en la bolsa.

Y no solo Tanía, la verdad es que todos mis compañeros son personas de esas que aman lo que hacen y quieren alcanzar sus sueños en vez de sólo sentarse a soñarlos (no por nada estudian idiomas sin presión), y eso deja un muy buen sabor de boca. Además de las crepas, claro, que estaban ce magnifique. En serio, tienen que probarlas, no por nada el chico que las prepara tiene certificación como crepero en Francia. Y están súper accesibles (Una crepa salada + una crepa dulce + café, agua o té en apenas ¡$60!).

Como sea, lo gracioso es que la única razón por la que Tania decidió viajar a Vietnam fue porque siempre sintió una extraña atracción hacia ese país, y todo el que me conozca sabe que yo siento exactamente lo mismo por Rusia. Es casi como si te llamara, como un imán de naturaleza inexplicable, y oh, ojalá yo pueda vivir lo que ella cuando visite Rusia, porque voy a hacerlo algún día, no me importa si sólo llevo lo que tengo puesto.

 

En fin, no olviden visitar la crepería de Viktor, o Victor, n’importe quel. Pueden comer delicioso, hecharse un taco de ojo y practicar su francés ¿Qué más querían?

Estación de Metrobús Nuevo León, a un lado del CNCI (contra esquina del Caligvla).

La verdad, el 2013 fue horrible. Ojalá nunca hubiera existido.
Pero no puedo cambiarlo ¿No? Existió, arrasó con mucho de lo que era importante para mí, me jodió, jodió a personas que me importan, y me obligó a crecer de un modo muy poco amable pero quizá, de un modo retorcido, necesario. Hoy más que nunca puedo decir que ya no soy la misma que hace algunos meses, aunque tampoco estoy segura de quién soy ahora.

Sólo el tiempo dirá qué cambió y cómo cambio, pero al menos me consuela saber que hay muy pocas posibilidades de que el 2014 sea peor que su antecesor, y eso sólo puede ser bueno. De momento me alegra que el 2013 se haya acabado, que (aunque sean menos de las que creí) todavía tengo gente que me quiere y me apoya y que al menos parece que puedo con esto, y si puedo con esto puedo con cualquier cosa.