Espectral

♥: A Little Border.
♪: Bella's Lullaby - Edward Cullen

Estoy frustrada; Más que frustrada, creo. Si, quizá tenga algo que ver que me estoy poniendo borde once again, o que quizá mi vida (si a esto de le puede llamar así) no va en la dirección que yo quisiera. A veces me embriagan esas ganas de vivir, de tener algo a que llamar verdaderamente vida, de hecho toda esta crepúsculomanía que me está entrando a últimas no ayuda mucho para que me sienta mejor, el eslogan de la peli es "Cuando puedes vivir para siempre, ¿Para que vivirías?" Suena muchísimo mejor en ingles, os juro. Pero tiene mucho de razón, ¿Por que vivir? Es decir, Edward tiene a Bella, y yo no tengo ni mierda. Vale, Alejandro... pero ¿Adivinen qué? Se va a ir y ni siquiera sé cuanto tiempo, así que, aunque quizá vaya a esperarlo, no me sirve de razón por ahora.

Alejandro... Todavía no se va he incluso decir su nombre me resulta tan... ¿lejano? no sé como expresarlo, en realidad. Creo que me estoy acostumbrando, de hecho, no me lo he tomado tan mal, ya entendí que estoy condenada a rozar la gloria con los dedos y que luego se me escape de las manos. La misma historia de siempre, justo cuando soy feliz: algo se interpone. Seguramente ni siquiera sea productivo esperarle, el amor no es para siempre, todos lo sabemos, para cuando vuelva seguramente lo que siente, o quizá lo que ambos sentimos haya cambiado. Por mucho que hoy juremos que no será así. Alguna especie de maldición por nacer el día de las Julieta's.

Mierda de miedo al abandono. Mierda de abandono real.

Estudiar se está volviendo desesperante, triste y comienza a perder el sentido, bueno, no estudiar en sí, si no seguir en la mierda de secundaria ¿Es que nunca voy a salir de ahí? Salgo en enero, pero estos días enero me parece tan... malditamente inalcanzable... no sé, me siento estúpida. Me siento niña cuando quiero dejar de serlo. Al menos en casa me estoy volviendo un poco mayor para todos, incluso para mamá para quien ya os he dicho nunca seré suficientemente buena. Lavo mi ropa, me encargo de las mascotas, de vez en cuando lavo los platos, ¿Qué se yo? el tipo de cosas que hacen que digan "Mira que responsable se ha vuelto" y todos están encantados, pero de todos modos. Me siento miserable y no puedo evitarlo.

Además extraño a mis amigas, tiene tanto que no sé de ellas... de nadie, es como si estuviera sola de repente. Me pregunto si aún existo, por que me siento un espectro vagante sin un por qué, ni un por dónde, ni un cuándo.

Ni siquiera escribir me satisface últimamente, pero claro, ¿Por qué habría de? si hace mucho que no escribo nada bueno, mi novela se quedó estancada y mi inspiración salió de paseo, así que no creo terminarla este año, y quizá tampoco la termine antes de los 17 como esperaba... en fin, que importa, no creo que en verdad pueda publicarla, y si la publico, seguro que será cualquier cosa. No me siento Meyer ni JK Rowling como para sacar una satisfacción de eso, todos sabemos ya que para mi todo es blanco o todo es negro, así que si no se vuelve el 'boom' del país, me sentiré fracasada como de costumbre.

Vale, ya me desvié demasiado, el punto de tanto sentimiento malo es que me siento vacía, inexistente, espectral. Quiero una vida, quiero una historia, quiero amigos, familia, amor. No sé, quiero tantas cosas que a veces creo que solo podré tener en mis sueños. Y necesito un jodido psicólogo ya. ¿Alguien me paga uno? No creo que quieran llevarme por aquí...